Jehanna

Sabes eirene, te entiendo muy bien porque en un momento de mi vida tuve un problema parecido. No se trataba de enfrentar una relación BDSM a otra convencional, sino un matrimonio de larga duración, con mucho afecto, hijos en común, pero tocado por el desgaste hasta un punto que me hacía infeliz, a una relación de amantes que empezaba y me hacía sentir por primera vez en muchos años. En mi caso tampoco era sencillo renunciar a ninguna de las dos partes porque les necesitaba a ambos. Y hablo de necesidad en el sentido de un todo, no por motivos económicos o sociales, sino por años compartidos, toda una vida casi, lazos tan estrechos como los que suponen los hijos, risas, complicidad, dolor, ufff... tantas cosas. Y enfrente la pasión sí, pero también la ilusión, la complicidad, el amor, sea esto lo que sea, dure esto lo que dure. Una persona que hubiera querido conocer antes, en un momento anterior de mi vida, no un ligue ocasional o un calentón. Alguien con quien compartir, de un modo difererente, alguien con quien no me sentía vacía o sola. No estoy muy segura de si me explico con claridad, pero sentía que, en cualquier caso, tomara la decisión que tomara, perdería.

Me hubiera gustado guardar las cosas en compartimientos estancos y vivir mi vida como siempre hasta entonces, sólo que con mucho más. Sin cambios drástricos. Sin romper nada. Sin perder ningún tren. Yo no soy de las juzgan a las personas que tienen una relación paralela porque como muy bien han dicho aqui otras personas, cada persona, cada relación, es un mundo en sí y no es posible extrapolar a otras.

Pero llegó un momento en que me descentré completamente. Lo mezclaba todo. Me sentía mal y bien al mismo tiempo, dividida. No podía seguir así, por lo tanto reflexioné sobre si era posible salvar mi matrimonio y en como me sentiría. En qué era realmente lo que quería, siempre con la sensación de estar andando por la cuerda floja. No podia ni tampoco quería iniciar una vida en común con mi amante, por diversas circunstancias, pero no podía vivir una mentira, no podía, era algo más fuerte que yo. Y en mi matrimonio las cosas estaban solo aparentemente bien, si rascabas bajo la superficie había una sensación extraña, incomprensión -real o imaginada- , nos habíamos apartado en algún punto y este era un punto de no retorno.

Nunca sabré si tomé la decisión correcta, pero visto ahora desde la perspectiva de algunos años, la volvería a tomar. Eso quizá indique algo, o quizá no. En todo caso, creo que tu eres la única que puede tomar una decisión, sea la de continuar como hasta ahora o romper y empezar de nuevo.
Lo digo desde el cariño.

Jehanna