Amosum

¡Claro que duele... y duele... y duele...! Pero ¿Sabeis? ¡Duele más cuanto más auténtico, duele más cuanto más magia... Duele más LO QUE DA MÁS... Entonces ¡¿Como no pagar el precio?!... Es duro saber que por no pagarlo podemos perder una perla preciosa, un diamante en bruto, o ... más aún, más allá de todo, una maravillosa entrega de alguien que produce y dá la MAGIA...

He herido a muchos, me han herido a mí... A veces el dolor es intolerable; a veces ni siquiera hay solución... Pero no hablamos de eso, ni de mí, sino de ti gabymorena (que te permito llamarme como quieras) y de tu valor para decir lo que dijiste, y tu claridad mental para contarnos tus reflexiones... Y decirte que precisamente, hoy me has hecho pensar... y asegurarte que ayudas con lo que cuentas.

Nada más, todos nos entendemos, lo sé, lo sabemos.
¡ANIMO Y ADELANTE

Jehanna

Hola gaby!

Aqui me tienes otra vez. Me siento muy próxima a ti, distintas, pero curiosamente iguales. Tienes razón, por supuesto, si que sirve contar cosas como lo que te sucedió, por muchas razones, entre ellas porque sacas ese dolor que llevas dentro y lo expones y, de algun modo, lo purificas.

Nos lo muestras y nos dices: eso me ocurrió y me dolió mucho, mucho, y durante mucho tiempo me impidió ser yo. Pero ahora he salido por el otro lado del tunel y sigo disfrutando de la vida, sigo emocionándome, sonriendo, sintiendo, siendo capaz de dar y de entregarme, porque soy una mujer sumisa.

Bien, entre otras muchas cosas porque está claro que eres una profesional como la copa de un pino en tu trabajo, una hija, una hermana, una niña a veces, una amante, una amiga, una mujer que vive su vida y que no deja que el pasado la nuble.

Pero claro está a veces hay nubes y es que hay cosas que en realidad no se superan. Solo aprendemos a convivir con ellas, a transformarlas en algo útil. Igual que transformamos el dolor en placer por la magia de nuestra especial forma de ser.

Yo durante un tiempo odié, pero un día me di cuenta que eso me estaba destruyendo.

Hay un tiempo para todo, pero es bueno recordar que la única cosa que nos hace verdaderamente libres es el amor.

Un beso, niña

gaby{Bt}

Quien yo adoraba mas que a mi vida misma, estaba al borde de la muerte, callaba día a día aquello que poco a poco junto a él me estaba matando, porque crei de igual forma morir.

Tuve que mentir, decir que me habia caido y por eso la herida en mi rostro, dios!! Esto es imperdonable, mentirle a él, quien me enseñó siempre andar con la verdad asi me doliese, pero no puedo contarle lo que vivo, tengo que callar. Sus ojos de amor, me hacian olvidar el dolor de mi cuerpo mayugado por los golpes, sus palabras tan tiernas y dulces: mi morena linda!!! Oh, aun puedo escucharle.

Regresé a casa, no es alegria para mi hacerlo, sabía lo que me esperaba, si, los golpes de la cena, soportaré mas? Si, por él soportaré todo, y si muero, pues, qué importa?, pero moriria él primero si le digo lo que paso y vivo. Si, ahi estaba él, mi vio con esa mirada tan fria, por qué? Si yo le entregué todo, por qué? Si nunca le fui infiel, por qué?

Sono el telefono, era mi madre quien me pedia ir de nuevo esta noche para quedarme en el hospital porque ella ya no tenia fuerzas, le dije que si, que ahi estaria de nuevo, le dije a mi verdugo (no puedo llamarle de otra forma) que me quedaria otra noche en el hospital con mi padre, porque mama estaba cansada.

Cuando derrepente vi su mano alzarse, tenia una taza de agua hirviendo, la cual cayo en mi cuerpo, dios, como quema!!! Y después quebro la misma taza en mi cabeza.. ya no sentia los golpes, ya no oia sus palabras crueles... cuanto tiempo paso? No lo sé... pero desperté en un hospital, rodeada de muchas enfermeras y doctores. Qué horas son? Dije.. tengo que ir al hospital, me toca dormir con mi padre hoy.

Calmese, me dijeron, mientras me inyectaban un calmante, horas, quizas minutos, quizas dias.. me desperté.. me levanté.. y fui al baño y al lavarme las manos, vi un monstruo (gracias Jehanna) mi cabello largo y ondulado lleno de sangre.. y al recogermelo tenia la marca de otra herida al otro lado de mi mejilla.. grité!!!!! Qué paso?? Como fue?? Pasé 5 dias llorando dia y noche, ya no podia mas, la cabeza me dolia....

Dias despues, me fue a recoger mi mejor amiga, y le pregunté al doctor: Cuando vine? El día 12 de marzo, dijo el doctor. A qué horas? Volvi a preguntar, 7pm contesto de nuevo el doctor. Sali de aquel hospital y lo primero que hice fue ir al hospital donde estaba mi padre y llegué a su cuarto, mi cabello tapaba las heridas de mi rostro (ya eran 2) y su cama estaba vacia, quizas esté en algun examen dije, y me senté a esperar sobre la cama.

Luego llega una enfermera y me dice: le puedo ayudar?, no gracias, respondi, espero a mi padre, estara en algun piso haciendole examenes no? Y quien es su padre, pregunto la enfermera, el Sr. Fulano de tal, dije con una sonrisa, y me dice la enfermera con tono muy suave y timido: disculpe señorita pero el Sr. murio el 12 de marzo a las 7pm, no sabia si llorar.. me sentia volverme loca.. qué? No, pero como no me di cuenta? Yo iba a estar ese dia con él.. eran las 3pm cuando dije que venia a dormir con él. .......................

Murio, me quitaste la dicha de quizas verle morir en mis brazos, hubiese sido menos el dolor, pero no te importo nada. Y sabes? No hicistes de mi una mierda ni una perra vagabunda, te acuerdas cuando me lo gritabas? Pues no, soy lo contrario de tus deseos, una mujer fuerte, y mas dulce, y mas entregada a querer, y a amar, no lograste tu objetivo, porque si sufri burlas, pero no me conformé con el abandono.. fueron mis palabras durante el resto de los años que pasé superando.

Ahora si, es mi ultimo aporte por el momento, pronto se llega 12, y si, superé todo el daño y perdoné.. pero no he superado el que no haya estado con él, el dia de su muerte, ni verle..

Hasta pronto, se les quiere de corazon se los digo, les quiero


gaby

akuamare

PS, rugido de olas....

.... y mi silencio

(la única forma que sé de expresar mi dolor)

Jehanna

Yo te escucho gaby....

en el suelo de mi habitación (me gusta sentarme en el suelo)... yo te escucho, sientes mi mano? ahi está

Jehanna

Amosum

¡Dios mío!
Dejanos llorar a todos contigo... por dentro todos lloramos, nada mas, y silencio...
Pero EL sabe que tu querias dormir esa noche con el... y te amó y ama a distancia.
Un abrazo muy hondo amiga.

Jehanna

No queria personalizar, pero voy a hacerlo porque a lo mejor te sirve a ti.

Mi padre era para mi la persona mas importante del mundo. Murió de una enfermedad que le fue consumiendo en poco tiempo. Cuando él estaba peor de su mal, acabé de romper las relaciones con mi madre, que siempre habían sido difíciles y hasta dañinas para mi. No quise hacerlo, simplemente aquelló estalló y ella volcó su odio por mi y me prohibió ir a ver a mi padre. Intenté luchar pero me di cuenta de que sólo conseguiría dividirle a él y hacerle pasar una agonía peor que la que ya estaba pasando, así que le dejé tranquilo y murió. Quiero creer que murió en paz.

Mi madre es una persona que vive de las apariencias y sabiendo que no habría fuerza humana capaz de hacerme desistir a mi de ir a su entierro, hizo una brillante maniobra y la noche antes llamó a mi casa y volcó una serie de mentiras y me hizo creer que había cambiado, que se había dado cuenta del daño hecho y me pedía un sincero perdón. Fui al funeral de mi padre y sólo recuerdo que no podía parar de llorar, no podía. Cuando le ví en su caja descubierta, vestido con aquella túnica ridícula, los rasgos afilados, la cara de cera, las manos cruzadas en una postura que él nunca habría adoptado, sin sus familiares gafas, yo no le reconocí. Había ido a despedirme de él pero alli ya no estaba. Sólo quedaba una carcasa vacía. Lo que fuera que él había sido se había ido y yo me sentí vacía de palabras, con el dolor de no haberme podido despedir de él, de no haberle dicho una y mil veces, lo suficiente, lo muchisimo que le quería.

Al llegar a mi casa, me encerré en mi habitación y no quise ver a nadie, ni a mis hijos. Me senté ante el ordenador y sin parar de llorar ni un momento y sin ser consciente de que estaba llorando, abrí el word y volqué allí todo. Todas las palabras que no dije, todo lo que significaba para mi, todo el amor que sentía, todo lo que me había enseñado, todo el inmenso vacío que ahora sentía, todos mis recuerdos, absolutamente todos. Le pedí perdón por ser tan egoísta, tan orgullosa, por mezclarse en las peleas con mi madre, por no decirle suficientemente que le quería, por ese pudor que adquirimos al hacernos adultos y que hace que nos parezca innecesario. Mi marido entraba y salía del cuarto y me miraba preocupado, aunque yo no le veía.

Cuando terminé de escribir, me preguntó si podía leer lo que había escrito. Mi marido era un hombre del tipo tranquilo, controlado, y costaba mucho que expresara sus sentimientos. Le dije que podía leerlo y me quedé alli mirándole mientras lo hacía. Cuando llegó a la mitad de mi texto estaba llorando como un niño. Y yo sonreí por primera vez porque había conseguido expresar en palabras al menos una parte de lo que sentía y sacarlo fuera para que no me dañara.

Lo publiqué en el periodico porque era mi carta, mi despedida, y luego recorté ese artículo y lo llevé a la playa, lo leí en voz baja y lo quemé, echando al mar las cenizas, igual que las suyas habían ido a parar a esa playa. A él le gustaba el mar.

Las despedidas pueden adoptar muchas formas gaby.

Yo también te quiero

DRAKUL

"Por primera vez en la vida experimento la verdad de lo que tantos pensadores han trasmitido: la verdad de que el amor es, en cierto modo, lo último y lo más alto a que puede elevarse el ser humano... En la situación más triste que se pueda pensar, en la cual no se puede uno realizar mediante acción ninguna, una situación en la cual la única actividad posible sólo puede consistir en sufrir con dignidad y gallardía, en tal situación el ser humano puede realizarse en la contemplación amorosa, mirando la imagen espiritual del ser querido que guarda en su interior. En este momento sé bien la verdad que contiene esta frase: 'ponme como un sello sobre tu corazón... pues el amor es tan fuerte como la muerte'".

Víctor Frankl, superviviente de un campo de concentración nazi

gaby{Bt}

Jehanna, tienes razon cuando dices que tenemos algo parecido.. gracias por compartir y se dice que nadie siente el dolor del otro hasta que lo vives.. y tambien tengo mi forma de sentirme tranquila.. ayer camnié 1 hora, mas 2 horas de gymm, hasta quedar exhausta irme a trabajar y regresar a casa y levantarme a estas horas.. 12:28 del mediodia.. que vida por dios!!!!!! te quiero chiquitina

Sr. Amosun también ria conmigo porque he tenido triunfos, no solo es bueno compartir el dolor sino los triunfos adquiridos, experiencias como sumisa no tendré nada pero de algo creo que sirviré por aqui.. no?? al menos de cuña para cuando la pata de la mesa renquee.. gracias a usted, infinitas gracias.. un beso y un abrazo con todo el respeto que se merece..

Sr. Drakul.. me encantan sus opiniones y sus aportes, me gusta leerle.. gracias tambien a usted..

akuamare.. yo tambien callé por 10 años, y sentia que cada dia me ahogaba.. tuve que gritar.. un beso lleno de cariño..

Machabak, linda reflexion.. gracias.. mi respeto para tu Amo..

y a todos que me leen y que de cierta forma me ayudan a entender, mejorar, reflexionar.. gracias..

un besito ..

gaby

malva{MD}

Hola gabymorena,

No había leido aun este post, y de pronto, me siento un poco mas vacia... pero tambien, gracias a ti, me siento mas llena, llena de vida, de esa vida que todos tenemos derecho a disfrutar sin que nos juzguen. Porque alguien con tanta fuerza como tu, me llena.

Gracias por dejarnos aqui un puñado de tus sentimientos, si hablar te sirve, escucharé, cuando quieras.

Besos a todos

malva{MD}