Duracel888

Bien, animo a tod@s a colgar aquí los chistes e imágenes humorísticas relacionados con el sadomasoquismo que vayan encontrando.

Prometo agenciarme alguno cuando pueda, para dar ejemplo (ahora me limito a dejar iniciado el tema, antes de que se me olvide).

Contraste, corrígeme si me equivoco por favor, pero creo que, tratándose de charlas, este es el sitio adecuado para esas infografías.

Saludos a tod@s.

Domjulian

Apoyo la moción de duracel y colaboraré en lo que pueda......................... .............................. .............................. ..

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Domjulian

Bueeeeenooooooo. Me parece que has abierto la caja de Pandora, duracel....................... .............................. .............................
Como no nos pare Contraste...

Vamos con ello:

Un hombre va de compras, y descubre una nueva marca de condones:
"Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa,
le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores: oro, plata y bronce.
- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras segundo.


Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que
no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo
tira, tose,pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas
colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío,
nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco
que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se
levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Y con las orejas no sabes hacer nada?



Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien...; digamos que llueve...

Domjulian

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el calentamiento del planeta.gif (7,6 KB (Kilobytes), 181 visitas)

Domjulian

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ
> Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de
> diversos productos de consumo:
>
> En una caja de jabón Dove,
> INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
>
> (¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
>
> En algunas comidas congeladas Findus:
>
> SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
> (Pero sólo es una sugerencia, luego cada uno...)
>
> En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la
> caja):
>
> NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
> (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
>
> En un paquete de una plancha Rowenta:
>
> NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
>
> (Sin comentarios...gracias Rowenta!, habia pensado freirme las pelotillas
> mientras planchaba mis calzones...)
>
> En un jarabe contra la tos para niños:
>
> NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE
> MEDICAMENTO.
>
> (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos
> peligrosos energúmenos...)
>
> En un cuchillo de cocina coreano:
>
> IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
>
> (Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
>
>
>
> En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
>
> SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
>
> (Ojo, única y exclusivamente...)
>
> En un paquete de frutas secas de American Airlines:
>
> INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
>
> (Uff, gracias!)
>
> En una sierra eléctrica sueca:
>
> NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
>
> (cachondoooooos estos suecos!!!)
>
> En la caja de un televisor Wauta TV340:
>
> ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
>
> (Error...........primero debe enchufarse)
>
> En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
>
> SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:
>
> (Como coj... ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!???)
>
>
>
>
>
>

Domjulian

Joder, duracel, aquí la gente es muy seria. No se anima nadie a engordar este post. Ni siquiera tú, que ya te vale.
Bueno, vamos a ver si doy otro empujoncito.

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Las mujeres aguantan el alcohol mejor que los hombres.jpg (74,3 KB (Kilobytes), 162 visitas)

Domjulian

Es un anuncio real en prensa de un gel lubricante.................... .............................. .............................. ..¿Hay algún publicitario en la sala que nos ofrezca su docta visión del tema)

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Domjulian

Por esto las sumisas disfrutan siéndolo: así se olvidan de tantas complicaciones; con obedecer tienen bastante... Digo yo...
Y los dominantes debemos serlo para incorporar algún otro botoncito...

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Domjulian

Este texto ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!! (Entre paréntesis). Ahí va eso:
MIEDO ME DA COMO VA A IR ESPAÑA EL DIA DE MAÑANA... ¿Y ELLOS SON EL FUTURO?
Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cad veres. (Joder, cuanta razón tienes)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelaci¢n de Orión, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")
Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)
El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)
Qué, es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)

sira{DT}

Bueno, chicos, no quiero ser menos aqui!!
A ver si os gusta......................... ........
besos
sira{DT}

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