KillerBetty

Hola... me ha costado mucho, muchisimo dar este paso, no se si este es el apartado adecuado.... pero este es el k creo k mas se asemeja, si no es asi Contraste muevelo donde creas oportuno.
Pues a lo k iba, creo firmemente k mi sumisa necesita ayuda psicologica, creia k yo podria ayudarla y k superaria sus miedos pero hay cosas donde yo soy incapaz de llegar, no soy capaz de seguir adelante con ella, xk ella no esta bien, pero no kiero dejarla sola, me ha asustado muchas veces y esa sensacion no me gusta, lo he hablado con un buen amigo y me ha dicho k si.... k necesita ayuda pero k si ella no kiere.... mal asunto, asi k mi problema es: k hago? la engaño para llevarla a k la visiten? o la dejo simplemente y k se apañe?
Realmente me sabe mal xk le tengo muchisimo cariño, pero no creo k este preparada ni ella ni yo para tirar adelante con esto.
Gracias por leerme y espero vuestras opiniones. Besos. KB

eirene

Hola KillerBetty, no se puede llevar a nadie engañado a ningún sitio, pero mucho menos a un psicólogo. No puede ser ayudado el que no quiere ayuda. Eso no significa que la mejor solución sea dejarla y que ella se apañe. No dejas claro cuál es el problema de tu sumisa, así que en realidad, es difícil ayudarte. Sólo decirte que aquí hay gente que puede hacerlo si espones más claramente cuál es el problema.
Ánimo y que tengas suerte.
Saludos y besos a quien proceda

KillerBetty

Hola eirene, su problema son traumas infantiles no superados, carencias afectivas, carencia de una figura paterna y materna, aparte otros problemas k la han echo ser "una niña grande" con todo lo k eso conlleva. No kiero dejarla pero no puedo estar haciendo de madre!!!! no hablo de sesiones, hablo de relaciones entre personas, soy su amiga no su madre, no puedo tomar decisiones por ella, hablo de la vida real, cosas de su trabajo por ejemplo y eso ha creado reacciones muy embarazosas para mi, y tener reacciones y comportamientos k me han dado miedo de k caiga en manos inadecuadas.
Espero k esto te sirva un pokillo mas. Un besazo y gracias linda. KB

cadela{AD}

evidentemente tenéis un problema...ambas, pues tú te sientes responsable de ella, está claro, es tu sumisa y debes cuidarla...pero obviamente a mi me parece que tener una vida bdsm con todos esos problemas internos y psicológicos es un hándicap...

siempre he pensado que para estar en este mundillo hay que tener la cabeza muy bien amueblada y parece que desgraciadamente no es el caso...

dices que no eres su madre pero sí su amiga, pues enfoca esa faceta en su vida...te costará trabajo pero encaminala a través de la amistad lo que es bueno y sobre todo, necesario para ella, hablale con objetividad, con pros y contras e intenta, poco a poco, convencerla de que hay grandes profesionales que pueden ayudarle

aqui, nosotros, es mi opinion, tenemos muy buena voluntad, estoy convencida pero estamos hablando de palabras mayores y para eso, no valen los consejos sino los profesionales

de todas formas, aqui nos tienes, como apoyo moral, al menos a mi

un beso y mis respetos

KillerBetty

cadela{AD} gracias a ti tb, no busco soluciones ya k eso no lo podemos hacer ninguno, pero si kiza alguna ayuda en cuanto a enfocar la situacion, a pekeñas ayuditas de como hacer segun k cosas o como afrontar la relacion, ya comento antes y sino lo hago ahora, k para mi es imposible plantearme tener una sesion con ella xk no nos veo capacitadas para ello, he intentado hablar de esto con ella miles de veces, como amiga sobretodo, pero ella no lo ve.... no se da cuenta, y me da miedo y no se k hacer.... Gracias por tu apoyo linda, un besazo. KB

eirene

Escribí un post hace tiempo en el que comentaba que muchas sumisas necesitan sentir el poder porque en su vida "real" son ellas las que dominan, no obstante, existe un alto porcentaje de ellas, y bastante preocupante que son sumisas porque son incapaces de guiar sus propias vidas, de tomar sus propias decisiones por muy simples que sean, incluso a la hora de elegir el color de una falda... y éste último parece ser tu caso. Tu sumisa ha dado con alguien que lejos de "aprovecharse" de esta situación ha encontrado en ella un problema e intenta solucionarlo. No es por desanimarte pero éste tipo de personas, con esa personalidad arraigada y que además han encontrado una forma de vida que les puede solucionar su problema, en este caso el mundo BDSM, no es fácil que cambien, ni es fácil que tu puedas ayudarla. Un psicólogo podría hacerla enfentarse a su problema, pero solo en el caso de que ella vea dicho problema, y te repito que si ha entrado en ésto es difícil que se lo haga ver...
Por otro lado, tu preocuapción, tu impotencia tampoco la ayudará, así que si te ves capacitada para ella, brindale tu amistad, y deja la relación, porque a tí te hará mejor...
una atrevida opinión, lo sé, pero te lo digo desde el punto de vista profesional.
Un beso

katze{Jus}

Hola guapa, dices que es una "niña grande" que arrastra carencias afectivas desde su infancia. No soy psicóloga, así que lo que te voy a decir es simplemente una opinión, lo que yo haría, lo cual no quiere decir que sea lo correcto, sino que como ya te he dicho, es lo que yo haría, así que hayá voy.

Tú eres su amiga, así te sientes, es más, lo demuestras al preocuparte por ella. No eres su madre, también lo demuestras al querer "salvarte" tú, de no querer ser arrastrada por su mar particualr. Ella busca una figura maternal.

Como eres su amiga y ella necesita ayuda, la cosa no es engañarla y llevarla como a una niña a un psicólogo o a un psiquiatra, creo que es en este momento cuando necesita a una madre que la diga las cosas muy claras, "te veo mal, creo que tienes un problema así que VAMOS a ir a un especialista para que te ayude" Eso es lo que yo la diría y en efecto la acompañaría al especialista. Ahora bien una vez cogido el toro por los cuernos, es decir, cuando ya la hayas dicho esto, si ella se niega, si te pone excusas, lo que tienes que hacer es plantarle cara de nuevo y decirle que por mucho que la quieras, no puedes acompañarla en ese viaje de autodestrucción y que lo sientes mucho pero que a partir de ahora el viaje sigue por separado.

Karla

Hola.. estimada KillerBetty.. Gusto en saludarte..
Me encantaron las palabras de katze{Jus}.. Dice ella..

"..creo que es en este momento cuando necesita a una madre que la diga las cosas muy claras, "te veo mal, creo que tienes un problema así que VAMOS a ir a un especialista para que te ayude" Eso es lo que yo la diría y en efecto la acompañaría al especialista."

Contener y conducir con afecto y firmeza.. ¿No es allí donde reside buena parte del talento de un Amo o Ama?

Te deseo mucha suerte con tu querida sumisa..
Cariños.. y hasta pronto...
Karla..

cris_primavera

Hola Killerbetty, lamentablemente, hay muchos casos así, que no salen a la luz, pero ahí están. Muchos Dominantes (que no todos, y tampoco es mi interés generalizar), huyen cuando eso sucede, y dejan a la sumisa por cobardía, y porque simplemente, quizás no les importaba como sumisa, sino como "juguete sexual". También hay sumisas que se refugian en este mundo buscando, o bien protección, o bien porque tienen problemas que arrastran de la niñez, creen que no merecen cariño ni felicidad, y buscan relaciones de este tipo para autocastigarse.

Hemos de tener en cuenta que nos movemos en un terreno de arenas movedizas, y como ya dice Cadela{AD}, para practicar BDSM hay que tener ambos la cabeza bien amueblada, y si se deja de estar al 100% durante un tiempo, lo más sensato es retirarse una temporada, cosa que he elegido yo, por mis circunstancias.

Cuando yo hacía mis pinitos como sumisa inexperta en este mundo, y carente de informacion, fui a parar con un sujeto de esos que tienen sumisas escondidas y que te enamoran para seducirte y que seas su sumisa, diciendo que él también es novato y bla bla bla... El caso es que yo siempre he sido una persona que me he entregado mucho, y también lo hice con ese amo, al que ahora calficaría como otra cosa. Me rechazaba, no me ayudaba, no me escuchaba, se iba con otras de fin de semana, y me castigaba por tonterias. El caso es que yo caí en una depresión profunda. Estaba anulada como persona, necesitaba a ese ser del que erroneamente dependí demasiado y por eso jugó conmigo. No encontraba salida al agujero en el que me metí, así que reuní valor, y fuí al médico.

¿Que si le conté al médico algo de mi ex experiencia D/s? sinceramente no, no me atrevía. Me dió algún ansiolítico o calmante, y tuve que coger la baja laboral durante una semana. Y no creáis que me llamaba para preguntar como estaba, no, no lo hizo.

Lo que más me ayudó a superar esa crisis, fueron mis amigos, que me hablaron sin tapujos, me pusieron un espejo delante y me mostraron mis errores.

Durante un tiempo tuve miedo a volver a la D/s, pero afortunadamente, a los pocos meses conocí a alguien de mi confianza, totalmente distinto a ese amito, y fué entonces cuando vi que lo que había vivido era otro tipo de experiencia. Ese Amo cuidaba de mi, yo me sentía feliz, me entregaba, avanzábamos juntos. Que lo otro fue un simple tropiezo de un pajillero y una sumisa inexperta, y que como tal se fué cagando leches.

Por eso, Killerbetty, no he podido resistir el decirte que lo que estás haciendo por tu sumisa dice mucho y bien de ti. Cuando uno adquiere responsabilidades, ha de ser consecuente, ante todo somos personas, y somos extremadamente vulnerables cuando nos entregamos. Y lo que menos necesitamos y encima nos duele mucho es que nos dejen como a un trasto viejo.

Habla mucho con ella, comunícate, haz que vea que te preocupas, que estás a su lado. No es la solución pero quizás es un primer paso para que ella dé el primer paso para su sanación.

Pero tal como dices, uno solo puede sanar -si quiere- ......

Un abrazo a ambas, y ojalá os pudiera invitar a las terápias de risa (espontánea) que nos pegamos mi amigo vainilla y yo, acabamos con agujetas en la barriga, jajaja

No hay que perder la esperanza... Yo estaba triste y el sol está empezando a salir....

cris

Black&White

"Cuando uno adquiere responsabilidades, ha de ser consecuente".....

Bueno, quizá aquí reside el núcleo del problema. Habría que acotar las propias responsabilidades y las que se espera del otro. Ya puestos a consensuar y establecer límites lo primero que habría que comprender es que un amo no es un padre ni es un psicólogo. Utilizar el BDSM para tratar problemas psicológicos puede ser muy peligroso, entre otras cosas porque cargas a otra persona de una responsabilidad que no ha sido consensuada. Si el chantaje y la dependencia emocional en la vida diaria es complicada, en el BDSM se convierte en una bomba de relojería.......

Un cordial saludo.