DRAKUL

Buenas.

Se me había quedado el hilillo este traspapelao sin responder a las últimas aportaciones de mis queridas arcilla y monique[V]. Juassss, me ha gustado mucho que el estudio sobre ese “síndrome de la irritabilidad masculina” fuera realizado sobre cabras, algo no tan ilógico si pensamos que supuestamente también en ese grupo habría cabritos, cabrones, cabronas e incluso hasta cabronazos.

Leyéndoos se me vino a la mente una forma de deshogar la agresividad que yo creo debería ser inscrita con letras de oro en el Palacio de las Buenas Maneras, sito en la lejana tierra de Utopia (u-topos: en ningún lugar)

Y es que recuerdo a una señora conocida mía a la cual se le declaró una severa enfermedad mental que llegó a agudizarse a tal extremo que debió ser internada en una clínica psiaquiátrica. Su familia la visitaba con cierta frecuencia hasta que acabaron sintiendo tanto dolor de verla así -y de soportar sus imprevistos ataques de furia, todo hay que decirlo- que sus visitas prácticamente cesaron por completo. Tan sólo la hermana menor siguió yendo a verla y soportaba con paciencia franciscana sus frecuentes arrebatos. Pero como decía aquél "yo quizá esté loco, pero no soy gilipollas", pues me contaron que la perturbada mujer a veces tenía una forma muy personal de exorcizar su ira. Parece ser que en cierta ocasión, ambas hermanas estaban sentadas en un banco existente en el jardín del psiquiátrico enfrascadas en su aparentemente pacífica charla, y sin saber por qué ni por qué no, el tono de la loca empezó a encenderse y a subir de volumen. Pronto empezó a gritar, y cuando ya los enfermeros se disponian a intervenir por si ella pasaba de la palabra a la acción, la mujer se levantó del banco, anduvo unos pasos en dirección a otra persona que en ese instante también paseaba por el jardín y le propinó un sonoro par de bofetadas. "Y esto para que te enteres: ¡¡Toma y toma!!" Dicho y hecho: Plas, plas. En la confusión general que sobrevino, parece que alguien tuvo la humorada de preguntarle "por qué se le había ocurrido pegar a aquella persona que nada tenía que ver en la discusión". Su respuesta nos deja también sumidos en un mar de dudas, oscilando si calificarlo como de locura desmadrada o profunda sabiduría. "Pues claro que no tenía que ver. ¡¡Yo estaba enfadadísima, pero ella es mi hermana y con lo mucho que la quiero, no la iba a pegar!!.

En fin: pa reir o pa llorar. Igual a estas alturas de la película soltamos un poco de cada cosa, y tan panchos. Sin olvidar que las lágrimas pueden ser de cocodrilo (que llora porque dilata tanto la mandíbula cuando no puede abarcar a su gordísima presa), y las risas de hiena, que como es sabido, si folla sólo una o dos veces al año durante el celo, come cadáveres, y es más fea que Doña Rogelia, tampoco tiene muchos motivos para una risa más angelical.

Con Dió.

arcilla{MJ57}

No hace mucho... me contaron una historia... que por inverosímil... me hizo estallar en una carcajada de las mías... de esas que a veces... se te escapan de forma incontrolable.

El despropósito de la historia... sería como decirle... a cualquiera de los que me conocen... que yo peso... 120 kl. jajajajajajajajajajajajajajaja .

Obviamente... a quien se lo dijeran... se echaría a reir... tal y como hice yo... sin que eso quiera decir... que se estuviera riendo de las personas con ese peso.

Pues bien... esa persona... se ofendió muchísimo... porque interpretó... que me estaba riendo de ella... y de sus sentimientos.

Y es que... a veces... confundir la velocidad... con el tocino... es tannnnnnnnnn fácillllllllllll para algunas personas... ¿o será la testosterona... afectando al humor... y/o a la agresividad???

Con mis respetos,

arcilla

DRAKUL

La verdad es que me encantan esas noticias que casi se comentan por si solas. Por ejemplo, ésta:

"Un hombre de mediana edad ha causado el pánico en el metro de Madrid ayer a las 18:00 de la tarde. Al grito de "voy a matar a todos los ricos de este vagón", ha sacado una pistola de fogueo y ha amenazado a los pasajeros de un vagón de la línea 10 que entraba en ese momento en la estación de Gregorio Marañón, según Metro de Madrid. Al abrirse las puertas, los pasajeros y el individuo de la pistola salieron en tromba al andén, donde los agentes de seguridad lo redujeron y retuvieron hasta la llegada de la Policía Nacional.

La policía ha matizado que el individuo, de origen nigeriano y con una orden de expulsión pendiente desde hace tres años, discutía con acritud con otro pasajero en el momento en que el convoy entraba en la estación. Al bajar del vagón, los pasajeros avisaron a seguridad. El individuo sacó una pistola que llegó a poner en la cabeza de uno de los guardias de seguridad, cuando éstos se dirigieron a él. Fue, finalmente, reducido por la fuerza y quedó retenido hasta la llegada de la Policía.

La circulación en al línea 10 de metro fue suspendida durante unos minutos a causa del incidente".

Pero vamos a ver, criatura de Dios: ¿Cuántos ricos crees tú que pueden viajar en el Metro de Madrid? ¡¡Joer, que no es el de Wall Street!!.

Y ya puestos...¿Cómo carajos vas a matar a nadie con un arma de fogueo? Inocente, lo más seguro es que alguien te la vendiera como arma mortífera, mejor que las de Rambo.

Y pensaba morderme la lengua y no titular a esto como uno de los mejores ejemplos de humor negro. Y de verdad, no es porque este pobre fuera nigeriano, pero vaya si lo es.

McQ

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le
saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
' Disculpe... nos conocemos?'
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de
uno de mis niños.'
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad,
intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su
esposa.
Extrañado le dice: '¡Ooohhh! no me lo diga que usted es aquella stripper que
en la despedida de soltero de mi amigo yo me FOLLE encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras
una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino
por el culo...'
'Bueno... no exactamente', responde ella visiblemente avergonzada.
'Yo soy la nueva profesora de su hijo'

DRAKUL

Jejeje, amigo McQ. Bueno está, pero personalmente para darle el tratamiento de humor negro, debe tener un punto más de crueldad. Por ejemplo.

"Llega una hermosa chica a la barra de un bar y se sienta voluptuosamente, se relame, sugerente, el labio superior, le guiña el ojo al barman y le llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha. El barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace señas para que le acerque la oreja a sus labios. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa barba, murmurándole al oído:

- ¿Eres el encargado de este bar?,- mientras, dulce y juguetona, frota ambas manos por todo su rostro.

- Para ser sincero, no, pero ...- responde el barman.

- ¿Me lo puedes traer?, Necesito hablar con él ...- le pide ella, deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lobulos de sus orejas, sus cabellos, .... haciéndole cosquillas alrededor de la incipiente calva.

- Lo lamento, no está, - responde el barman boqueando, claramente excitado - pero sin duda yo puedo ayudarte con lo que necesites...

- Claro, claro que puedes. Necesito que le des un mensaje...- sigue diciendo ella, con voz melosa, llevando despacito DOS DEDOS hacia los labios de él, acariciándole las encias, metiéndoselos en la boca y dejando que él se los mordisquee y chupe con delicadeza.

- Por favor, dile que NO HAY PAPEL HIGIÉNICO en el baño de mujeres...