DRAKUL

Jajaja, bichi (M), desde luego que parece algo de lo más lógico del mundo. Lubricante en abundancia, y caso de ser practicantes de BDSM, un sin fin de esos aparatitos variopintos que tanto nos gustan.

Claro, amigo Neazli. Menudo problema. Juntas a esa chica de los dientes con nuestro antiguo tenista Manolo Santana, dejas que se besen, y al final del evento necesitas avisar a la Grúa Municipal para que los desenganchen. Menuda pianola.

Por cierto, que tu vídeo y tu comentario me han traído a la memoria algo que quizá los más dotados (en cuanto a conocimientos psicológicos, ehh?) sepan explicar con pelos y señales. La famosa "Vagina dentata", que al parecer representa un temor ancestral en (algunos) hombres, para quienes la vagina femenina sería algo así como una de esas terroríficas trampas para osos, erizada de dientes, prestas a cortarnos el pito cuando ejerce sus honorables funciones, al primer estornudo, contorsión o malévolo bocado. Y si no era la mente calentorra y calenturienta de Freud a quien se le ocurrió esto, poco le faltará. Bueno, después de ver a la muchachita sonriente, no sé yo si será algo tan patológicamente extraño.

Por último, pero no menos importante, añadir otro vídeo que tenía por ahí a la memorable iconografía de los problemas sexuales. Nada que ver con la pederastia, ¿eh? Pero no sé bien cómo calificarlo. ¿Primeras exploraciones nutricio-sexuales? Mmmm. Se solicitan propuestas.

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videodelmese_Yoga.wmv (1,95 MB, 21 vistas)

DRAKUL

Item mas. ¿Dónde vamos a parar?

DIARIO "EL MERCURIO"

"El viernes hubo una auténtica conmoción en Ciudad Alfaro, a raíz de la propuesta de la asambleísta María Soledad Vela de Acuerdo País, que según quienes comentaban la misma, la mujer que se sienta insatisfecha sexualmente, podía demandar a su esposo.

Explicó la asambleísta manabita, que su planteamiento, busca integrar dentro de los derechos sexuales, que toda persona tiene derecho a relaciones, libres, responsables e informadas, sobre su vida sexual y sexualidad. "Ahí propuse incluir también el disfrute sexual, como parte de la vida sexual y la sexualidad", dijo.

Subrayó que vivimos en una sociedad machista, en la que la mujer ha sido vista como un aparato reproductor y el hombre es el que tiene la posibilidad de sentir placer..."

bichi (M)

A veces el placer mata.....

En pleno galope sexual, y cuando estaba a punto de llegar a la meta falleció en le motel "Capri" de Coquimbo un curtido galán de 46 años.

J.R. estaba luchando cuerpo a cuerpo con una joven 20 años menor que él, cuando el corazón le falló y partió derechito a la dimensión desconocida.

Tras registrarse caminaron de la mano hasta la suite del hotel, donde de inmediato se desnudaron para darle rienda suelta a las jugarretas eróticas.

Luego vino el turno de los corcoveos de placer, los que resultaron fatales para el hombre. J.R. estaba arriba del peral cuando sufrió el ataque y las convulsiones que le causaron la muerte....

La Cuarta...el diario popular

Atte.,

bichi (M)

DRAKUL

Sin duda, los efectos de un buen polvo pueden variar mucho de individuo a individuo, querida bichi (M). Y si no, vamos a fijarnos en lo que dicen sesudos investigadores.

"una investigación realizada por Stuart Brody, psicólogo de la Universidad de Paisley, en Escocia, cuenta que para dar una buena charla ante el público nos dejemos de técnicas de comunicación, de relajación o respiratorias. Él tiene una solución mejor: un coito. Los resultados del estudio realizados con 22 varones y 24 mujeres, publicado en Biological Psychology, concluyen que aquellos que practicaron el coito con asiduidad fueron los menos estresados durante las pruebas de oratoria.

Stuart Brody aclara, por otra parte, que no se trata de un efecto agudo e inmediato. Es decir, no se refiere a la calma que se alcanza después del orgasmo, sino de efectos que se mantienen al menos durante una semana".

¿Alguien puede aportar alguna corroboración a tan fausto descubrimiento?

DRAKUL

"Las mujeres detestan el nuevo estereotipo masculino
14.05.08 | 14:40. Archivado en Curiosidades

Muchas se quejaban porque no eran lo suficientemente sensibles o porque no cuidaban su apariencia. Siguieron sus consejos y ahora ellas desean volver el tiempo atrás. No quieren metrosexuales.

Según un artículo del Daily Mail, las mujeres consiguieron la igualdad laboral que tanto buscaban. Hoy enfrentan las mismas responsabilidades que sus compañeros masculinos. Sin embargo, en promedio, ganan un 30% menos.

Uno de los constantes reclamos femeninos era la falta de interés por el aspecto. Ellas pasaban horas frente al espejo y él salía con una remera vieja y la barba a medio crecer. Tanta insistencia hizo que los hombres comenzaran a cuidar su look.

Hoy son las mujeres las que deben esperarles antes de una cita. Las perfumerías están repletas de productos especialmente diseñados para ellos y los gimnasios rebalsan de hombres que desean cuidar su cuerpo.

Ahora las mujeres se quejan por esta nueva raza de metrosexuales que sólo piensa en la imagen. Atrás quedó el look desaliñado y varonil.

Otro cambio importante que se vivió en los últimos tiempos, es que el hombre ya no se avergüenza de sus sentimientos. Puede llorar en el cine o emocionarse durante un momento especial.

Todo indicaría que esto debería hacer felices a las mujeres, quienes insistían con conocer el lado sensible de sus parejas. Sin embargo, ahora protestan porque deben soportar sus cursilerías"

tarja

¡Ahhh!, ¡No puedo más!, llevo un rato casi llorando de la risa con este hilo. Y a estas horas que comienza a amanecer... que cosa más extraña...

DRAKUL

"He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... >¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño... tú te has saneado las puntas... ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y
él: - Venga, cielo, sólo una tienda más... Y yo: - No, de verdad que éste me gusta... Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos... Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.

Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: ¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas... ¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: - Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? - ¡Sí! - ¡Pues se ha desteñido todo! - ¿Sí? ¿Y estás enfadado? - ¡Pues sí! ¡Con Balay! Ay... qué desesperante.

¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije a mi ex: - Ay, cariño. Me veo gorda. - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. - ¿Todo el mundo se ve gordo? - No, que te v en go rda a ti.... ¡¡¡¡!!!! Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:

- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! - Ay, cielo, déjalo... Si no me la va a comprar nadie... Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente. - ¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice: - No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería....

¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene...
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: - Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: - Sí, pero... tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:

- ¡Cariño, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: - Cariño, cariño... quítate las bragas...

Y yo toda emocionada: - ¡Huy...! ¿Qué te pasa....mmmhh.....? Y él: - Que voy a poner una lavadora"


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KillerBetty

DRAKUL pues yo kiero un hombre asi.... tienes alguno en stock??? jajajajajaja muy bueno!!!! KB
PD: Escribo esto para ver si asi llego a los cien caracteres de rigor....

DRAKUL

Pos no sé yo, Betty (lo de Killer mejor lo silenciamos de momento pa no espantar a los pretendientes) Te avisaré si encuentro algún especimen como el descrito, aunque no deberías olvidar otro muy bien caracterizado que acabo de encontrar en la Red (donde, igual que en CS, hay de tó). Ojo al parche, bonita.

"Cómo me pone ese hombre bajito, pero con el cuello muy estirado y sacando pecho, con andares garbosos, tipo John Waine, y pisando fuerte, sabedor de que nadie puede ignorar su imponente presencia. Sobretodo cuando le asoma el tupido vello por la estudiadamente desabotonada camisa y, por qué no, también por las aletas de la nariz. ¿Y cuando se acerca a la barra del bar a primeras horas de la mañana, con el atrayente olor a 'Abrótano Macho' y, dando un fuerte golpe en el mostrador, pide con autoridad:

-¡Un cortao y un 'Machaco'!-.

He de reconocer que esto último me pone 'a cien'. Por supuesto, las mujeres que no lo reconocen es porque les da vergüenza admitir que, en una época en que los hombres cada vez se parecen más a los ángeles pintados por Miguel Angel en la Capilla Sixtina, lo que realmente nos atrae de ellos es su genuina masculinidad hispánica, la de la 'piel de toro', con esa voz entre aguardentosa y tabaquera, enérgica y autoritaria (me derrito sólo de pensarlo) con la que nos ordenan algo. A qué mujer no se le eriza el vello cuando su hombre le grita:

-¡Ven aquí mi jaca!-. Impresionante.

No me diréis, queridas mías, que cuando vais acompañadas por uno de estos magníficos ejemplares y algún iluso osa dedicaros un piropo, no os llena de orgullo ver como vuestra pareja se abalanza hacia el atrevido cretino y le da de puñetazos ¡Dios, que escena!

También me gusta esa tripilla que les sobresale del pantalón y hace que éste quede por la cadera, aunque también les queda de maravilla cuando se los ponen muy altos y con el cinturón bien apretado; se les ve más estilizados, creo.

La verdad es que me pongo a pensar y siento lástima de todas esas mujeres que se ven privadas de conocer la verdadera masculinidad y se ven condenadas a vivir una feminidad a medias, sin que nadie les demuestre lo frágiles que son y cuánto necesitan a un macho alfa que las dirija y proteja. Pobrecillas, tan autosuficientes y discutiendo todo el día sobre quién llevará los niños al colegio o sobre quién hará la comida, y metiéndose todo el día con sus pobres maridos sobre la ropa que se ponen o porque escupen en el suelo. Es patético. No me extraña que después veamos por ahí a hombres vestidos de marca y con el pelo largo, tan afeitados y perfumados que no excitan ni a la más necesitada de las mujeres. Cuando se darán cuenta de que lo que realmente nos pone a nosotras no es el chico de la Coca-cola, sino el albañil que representa, con su sudor natural de dos días, su pañuelillo anudado en las cuatro esquinas sobre la cabeza y el ingenio de sus siempre verdísimos piropos, por no hablar de cuando se quitan la parte de arriba del mono y nos deleitan con la visión de sus torsos en camisetas sin mangas,-vamos, las blancas de tirantes de toda la vida-.

Soy consciente del arrebato que estoy produciendo en las mujeres, sobretodo en las jóvenes, con estos comentarios. Es normal chicas, se debe a la visión de nuestro macho ibérico y a sus irresistibles encantos. A resumir y para que les sirva de guía e inspiración a los hombres, haré una relación, a modo de decálogo, de lo que más admiramos las féminas en ellos:

-El genuino sudor masculino, sin aderezos que lo enmascaren, por lo que es importante no ducharse mucho, una o dos veces a la semana como mucho, y sobretodo, usar siempre prendas que se hayan sudado previamente.

-Los escupitajos, pero con consistencia y disparándolos a la mayor distancia posible.

-Acariciarse la abultada barriga después de una copiosa comida, a ser posible separándose de la mesa y estirándose sobre la silla ( ancestralmente, señal inequívoca de semental bien alimentado).

- Cuidar el aliento. Para ello, usar una mezcla de anís (vale cualquier marca) y/o brandy, ceniza de cigarro puro barato (son los más aromáticos), esto último para los no fumadores y café negro, todo ello a partes iguales y a modo de colutorio tres o cuatro veces al día.

- Colocarse el 'paquete', aunque no existan molestias, siempre que haya chicas delante y, si no surte el efecto deseado, repetir la operación cuantas veces sea necesario.

- Hacerse con el mando de la tele y no soltarlo ni para dormir, cambiando continuamente de canal, señal de poder que impone mucho.

- Piropear con los adjetivos más guarros que le se ocurra a uno; eso nos encanta.

- Pelearse a gritos y a puñetazos con cualquiera en cuanto surja la ocasión.

- Alardear de todas las conquistas, reales o no, incluida la nuestra, delante de los amiguetes. Es graciosísimo.

- Hacer de mecánico, fontanero o carpintero, aunque no se tenga ni idea, usando muchas herramientas y armando el suficiente estropicio como para que las mujeres nos demos cuenta de su desenvoltura y destreza en estos campos ¡Qué menos que quitar nosotras el resultado de su trabajo!"

Cordiales salu2.

KillerBetty

DRAKUL me sigo kedando con el primer especimen... este segundo me hace vomitar, aunk se de algunas con la edad de mi madre o de mi abuela k babean por tipos asi.... hay para todos los gustos... no?? Pues eso no te olvides de enviarme al primer especimen no sea k me kede sin. Un beso
Betty

PD: Lo de Killer lo he kitao para k vean k soy wena nena...jijiji