damisela

Después de leer en muchas ocasiones y varias opiniones lo siguiente "BDSM dentro de las relaciones sexuales", "este tipo de juego en las relaciones sexuales", y me pregunto ¿para cuántos de nosotros deja de ser un juego y se convierte en un "juego", (algo más q una forma de practicar sexo), ¿Por qué el BDSM, y D/s, lo ven como parte de juegos sexuales y no lo ven como una relación más, como puede ser una relación de amistad, sentimental, etc.? donde hay complicidad, respeto y confianza entre otras cosas. Sé que para más de una persona esto es más que sexo, (lo he leido en varias ocasiones), pero también veo en muchos lugares el sexo unido al BDSM y no ven más allá, ¿alguién se ha parado a pensar la satisfacción que siente una sumisa al complacer (no sexualmente), en algo tan simple como servir una copa, ayudar a vestir a tu Amo, o muchos actos q día a día realizamos y q no los valoramos hasta q no se covierten en deseos de nuestro Dominante? A éstas personas q solo ven sexo con BDSM o D/s, les diría, ¿por qué un día se olvidan del sexo y ven más allá?

Soy conciente que hay mucha gente q pensará como yo, pero también veo muchas otras q no lo hacen o me lo parecen, (cosa q respeto cada cual lo vive como quiere). Para mí la verdadera felicidad no está en satisfacer sexualmente a mi Amo, eso es lo más "fácil", este mundo esconde mucho más q eso y aconsejo a q intenten explorarlo aunque sea para ver algo diferente, realmente el placer no está en hacer lo q deseas como sumis@, sino en disfrutar lo q llegas a hacer por complacerle, aunque muchas veces "odiemos" lo q tenemos q realizar.

Quizás no explique con claridad lo q quiero expresar, (escribir la verdad q no es lo mío), pero para aquellos q entran por morbo y actualmente es lo q les mueve, les doy una nueva visión de este amplio y maravilloso mundo desde el punto de vista de una sumisa.

Espero poder ver q hay mas personas q ven las relaciones BDSM o D/s como más q sexo aunque a la mayoría les mueve el morbo al entrar en él.

Un saludo a todos.

Amosum

¡¡¡ MAGNÍFICO !!!
¿Que decir... que estoy totalmente de acuerdo?... Eso es poco.

De todos modos, damisela; reconoce que para quienes el BDSM es un "juego" es facil que el mismo sea una variante de sexo... Para quienes es algo más profundo, es evidente que puede haber BDSM sin sexo; de la misma manera que hay sexo sin BDSM, dicho sea ya de paso.

Una cosa que en su día me llamó la atención de la que ahora es mi esclava, es precisamente lo claro que tenía eso: decía en su momento que le parecia que el sexo debería ser en todo caso un complemento al BDSM entendido como algo auténtico, y no al revés como tantas veces ocurre que el BDSM es un complemento del sexo... Pero reconozco que es dificil encontrar a alguien que lo tenga tan claro; por eso me ha encantado que también lo tengas claro tú.

Ahora bién; permitirme deciros una cosa también: de la misma manera que tanto sexo como BDSM son algo distinto; pueden complementarse también: y si es auténtico, y se produce el ENCUENTRO... el sexo llega a existir, PERO SIN OCULTAR NI TAPAR LO QUE (en mi caso y el de mi esclava) ES LA AUTENTICA ESENCIA: EL BDSM como forma de vivir y explorar, buscar y sentir...
Para mí el BDSM no es un juego... luego no "juego sexualmente" a ello, y me inspira un fuerte respeto, amen de la responsabilidad y cuidado que debo tener, pues mi esclava se pone en mis manos y yo debo velar por su seguridad (repito: "sano, seguro y consensuado"). Uso a mi esclava dentro del BDSM, con sinceridad, con RESPETO... y al mismo tiempo su ENTREGA crea belleza en eso... el BDSM así no es un juego, sino algo profundo, pleno, esencial... trasciende el sexo... y por lo mismo, en tanto es también una relación humana y profunda lo que tenemos... el sexo puede existir. Simplemente.
E incluso sin ser una relación "profunda", como en cualquier relación humana. E incluso como una exigencia más del Dominante, de ser el caso; pues no olvidemos que el BDSM es Entrega de un sumiso a los deseos de un Dominante, sencillamente... Pero sin olvidar nunca el separar ambas cosas, pues son distintas: sexo y BDSM y complementarias BDSM y sexo... Y respetemos (como respeto) todas las opciones... simplemente digo la mía, expreso mi preferencia, mi prioridad.

Si damisela, te explicas con mucha claridad: yo te entiendo y muchos te entenderán también... Lo que ocurre es sencillamente que también hay mucho "morbo" como tu bien dices... y ese morbo hace quedarse en lo aparente, perdiéndose a veces los riquísimos matices que encierran ese mundo cuando la Entrega y la Dominación son AUTENTICAS.

Me ha encantado leerte, me ha encantado ver que se sigue buscando la ESENCIA ... ¡Gracias!

Saludos a todos

AMOSUM

Sire_Mad

Hay pocas cosas mas que añadir, estoy completamente de acuerdo, quedarse solo en el sexo es perderse al menos el 50%, pero tampoco nos engañemos es muy poca la gente que no ha llegado aqui si no es por el sexo, y al cabo de un tiempo se de cuenta, que precisamente eso no es lo mas importante.

Mi deseo como amo es la dominación mas alla del cuerpo, evidentemente si dominas el cuerpo de la sumisa nunca dominaras su alma, y aqui es donde empiezas las preguntas, azotar a una sumisa es sexo .... ¿porque?, Donde hay mas sumision en el hecho de que un sumisa ceda a tu deseo sexual sobre ver como se masturba en privado, o hacer que se masturbe en medio de una reunión con su amo que no la ve, y pensando que lo debe hacer por que se lo han ordenado, y eso que los dos son sexuales. Pero imaginar una tercera orden, es sencilla, no sexual ... por ejemplo que en la proxima comida con los compañeros de trabajo, se tome primero el postre, luego el sgundo plato, y por fin el primero, es decir en orden inverso. (si, ya se que es una orden un poco absurda). Pero como explicar eso qa lo compañeros, como ceder a la verguneza de un situación, por una orden de tu amo.

Es la entrega la que produce el palcer, la entrega de cosas o acciones que trabsgreden el "orden" establecido, quizas la mas facil es el sexo, pero desde luego llegar mas alla de el, es obtener le preciado tesoro

Y como dice un anuncio de televisión

unas pinzas de ropa de madera 2€
unas esposas 10 €
un latigo 50€

Un amo al que servir... no tiene precio

zoe_AN

En primer lugar, Damisela, te saludo desde Argentina.
Sólo quiero decir que, desde mi lugar de sumis@, mi modo de vivenciar este rol es por el deseo de satisfacer plenamente a mi Amo, brindándome completamente a él. Y obviamente, esto no es sólo limitado al sexo, sino que es mucho más profundo... ya que la entrega es desde mi ser, no sólo de mi cuerpo.
Espero que sirva este pequeño aporte a lo que vos ya claramente expresas.
Hasta siempre,
Marina.

Amosum

Ojo: no descarto el sexo, en absoluto; digo sólamente que son dos cosas distintas... Es mas, el propio sexo se puede trascender y hacerse mucho más grande y pleno de lo que se conoce en el entorno "vainilla". Solo digo que lo trascendamos, que vayamos a lo más profundo, que le encontremos esa dimensión que también tiene.
Y sé que todos o casi todos me entendeis.
Y un último apunte Sire Mad... es posible que según cómo se ordene el sexo no sea precisamente lo más facil...
En definitiva, para mí al menos; la clave que hace diferente el sexo del BDSM, la clave que hace distinto y mas pleno el BDSM es la ENTREGA del sumiso o sumisa... y por supuesto "merecer" esa entrega por parte del Dominante, ser digno de la confianza que se deposita en nosotros y a partir de ahí: sentir, vivir, buscar.. en ese camino, con la guía del Amo, con el control, con honestidad, con alegría y también con dolor pues el BDSM es un estilo de vida: hay alegría; pero tambien hay dolor, el de forjarse a uno mismo y forjar al sumiso que se entrega para extraer de él su esencia... esencia que es para el Dominante... Esencia que marca la diferencia con el "juego sexual" que en definitiva es de lo que hablabamos al principio de este hilo.

Saludos a todos y sigamos; me gusta este hilo...

AMOSUM

damisela

Hola de nuevo a todos, me alegra mucho q seamos más los q nos adentramos a hablar mas allá de lo q la mayoría puede ver, (sexo) , no me refiero aquí sino en general, webs, chats, etc.... Hay algo q me llama la atención y es q cuando hablamos de entrega incondicional, seguir el camino q marca el/la Dominante, vivirlo explorar cada rincón q esconde, nunca he visto a un sumiso dar su opinión, ¿acaso es q se ve de otra manera a la de las sumisas?, realmente, ¿cuántos sumisos dan esa entrega viendo el sexo como "secundario"?. Por mi parte me gustaría leer alguna opinión de un sumiso, swicht y poder apreciar los diferentes puntos de vista q existen. Creo q este tema puede ser bastante ameno para nuestro conocimiento. Simplemente, ¿somos diferentes a la hora de entregarnos sumisos o sumisas?

Gracias por las aportaciones facilitadas,

Spica

Hola a todos, poco mas se puede añadir a lo comentado por vosotros, solo deciros que tambien pienso igual, siempre he tenido claro que no era solo sexo, siempre he pensado que la entrega era algo mas que sexo, aunque como dice Amosum no lo descartemos. Y aunque nunca he sabido explicarlo, en el planteamiento de Damisela he visto reflejado lo que pienso, entre otras cosas, (no repito para no alargar mas la lectura, esta muy bien explicado por vosotros, yo no seria capaz de exponerlo tan bien).

Iba a poner otro comentario pero lo voy a poner en el hilo que yo empece hace unos dias, Dudas, que pensandolo bien estara mejor ahi. (corrigeme si me equivoco Contraste)

Saludos a todos
Ari

Shidartha

Estoy de acuerdo con vosotros, hay muchas facetas de este nuestro mundo, que no conllevan sexo, aunque la mayoria lo vean asi, yo he tropezdo, con gente que piensa de lsa dos formas, y la mayoria de los que piensan en el sexo, buscan estas relaciones como un polvo facil, y de paso pegar a alguien y asi jsutificarse, eso no es bdsm, es un engaño, y deja a muchas personas marcadas, y sin ganas de buscar lo que de verdad sienten. Como se ha dicho siempre sano, consensuado y seguro, asi sera un bdsm mejor.

Lord Bacvs

Saludos a tod@s.
¿BDSM y sexo siempre unidos? Obviamente no siempre, como bien dice Amosum
“Para quienes es algo más profundo, es evidente que puede haber BDSM sin sexo; de la misma manera que hay sexo sin BDSM” completamente de acuerdo, ahora bien, para mi el sexo forma parte de la vida y por supuesto del BDSM, tanto o mas como de cualquier otra relación mas convencional, todos sabemos que hay tantas maneras de vivir el BDSM como personas que lo practican y en mi opinión así debe de ser, por tanto es complicado generalizar y particularmente soy poco dado a crear dogma, para mi el bdsm es mucho mas que sexo, es un estilo de vida o mejor dicho es el estilo de vida que he elegido vivir, donde lo que prima es la entrega que he tenido a bien aceptar, esa entrega es tanto psíquica como físicaes un TODO,
y por supuesto el sexo es un ingrediente mas de ese todo, no el principal, pero si un ingrediente necesario para que este guiso que es el BDSM sea aun mas sabroso, sin omitir lógicamente los ingredientes principales como son, entrega, confianza, amistad, dedicación, comunicación, honradez, complicidad,tambien amor porque no? etc..etc...

En definitiva el BDSM es mucho más que solo sexo, si bien yo le he lanzado un capote al sexo , pues en mi opinión tampoco merece ser tratado como la parte más banal en una relación BDSM, pues aun no siendo el objetivo principal si que tiene su parte proporcional de importancia pues forma parte de ese todo que para MI es el BDSM.

Smsurfer

Hola a todos/as/es;

La verdad es que entro de higos a brevas pero este tema me ha interesado mucho. Principalmente por como hay tantos matices como personas.
Quizás habría que buscar un poquito en esos matices.

Muchas veces veo, o entiendo mal o bién, que tapamos y alimentamos el tabú del sexo. Curiosamente en un juego (lease forma de relación, forma de vida, etc.....) donde la sexualidad y la sensualidad, otras formas de erotismo (el psicologico, el visual, el verbal, etc...) son importantísimas muchas veces se denosta el sexo. No se porqué me da la impresión de que esto en muchas ocasiones, en el caso de las sumisas, se debe a la figura del "amo machote" (creo que os lo he leido a vosotros) que genera un efecto inverso y que denigra el sexo dentro del BDSM. Esto a veces hace que aparezcan los "amos dulces, románticos y blancos como un lirio" que tantas veces endulzan el oido y la lectura de las sumisas.
Todo este rollo es para dar ha entender que hay muchas clases de perspectivas, de metas, de tapar inseguridades, de busquedas y de motivaciones que utilizan el BDSM como escenario y argumento.
El caso de los sumisos es el mismo? (Soy switch y he tenido variadas experiencias) Creo que no, creo que no tenemos ningún tipo de problema.

Toda esta reflexión me da que pensar que al final el sexo (en cualquiera de sus formas, colores, sabores, olores, etc.....) forma parte del BDSM.
Porqué darle tanta importancia..... puede ser que siga siendo un tabú?
Porqué existe esa corriente tan "purista" respecto al BDSM? es mas elegante? es mas vendible?.... nosotros que en cierta manera paladeamos parte de una transgresión, seres que debido a nuestras preferéncias y juegos supuestamente somos mucho mas tolerantes que la media.... comenzamos a etiquetar y a colocar tabus?
Nosotros que engalanamos muchas veces a nuestras siervas para que luzcan sus encantos... eso no es erotismo?

En fin, después de sumas y restas me sale que... hay mas sexo del que se dice, hay mas deseo del que se dice y hay mucho mas tabu del que se dice.
Y como cada persona es un mundo y cada relación idem..... que cada cual ponga en ella una pizquita de cada cosa... que al final el guiso sale rico... rico.

Obviamente todo este rollo macabeo son reflexiones al aire. No están hechas en respuesta a nada ni a nadie y solo responderé de ellas en presencia de un abogado BDSMsista.

Saludos a todos,

Smsurfer

P.S. Una última pregunta... hay alguna sumisa/o que ponga el sexo (de forma tajante y en cualquiera de sus variadas variedades como límite? o sólo en ciertas prácticas sexuales... ej. Coito no pero masturbación si.... ? Si sólo es paja no es sexo? (Esta pregunta esta hecha con mala leche y no es para que nadie la conteste... sólo es para dar que pensar)