dokko

No sé si me pasa a mí solo o alguien más tiene la sensación de que a ciertos personajes que se hacen pasar por am@s no les importa nada más que "cazar" alguna presa ingénua que caiga en sus manos, sin interesarle lo más mínimo el mundo del BDSM.

No es una crítica, solo es una sensación que tengo y quería compartir con vosotr@s. Ya sé que es imposible establecer filtros para este tipo de gente. Pero me preocupa que por caer en manos de estos cazadores, alguien pueda hacerse una idea equivocada de todo lo relacionado con el BDSM.

No me queda más que desearos buen criterio con vuestras elecciones.

Un saludo a tod@s

adirane

Me interesa el tema, señor.
Soy sumisa novata y no sé hasta qué punto soy capaz de diferenciar los dos grupos que ha mencionado, porque de hecho ya me lo han mencionado otros amos con los que he hablado.
¿Podría explicar su visión del tema, señor? Estoy segura de que nos ayudaría a muchas...
Gracias anticipadas

Contraste

Pues si, este es un tema muy interesante para debatir. Como comentaba en otro hilo, en cualquier de Internet en el que se trate de esta tematica, siempre se cuelan falsos amos buscando presa facil. Por norma general se trata de hombres buscando mujeres, aunque desde luego tambien existen falsas amas.

¿Cual es la mejor forma de cazar a esos cazadores? Pues bien sencillo, tan solo hay que hablar... comunicar... conocer. Tal y como dice la sabiduria popular, por la boca muere el pez. El dialogo es un elemento imprescindible para las relaciones sociales, y esto cobra mucho mas valor si se trata de una relacion BDSM. Un dialogo sin prisa por llegar a una meta preconcebida, es el mejor camino para poder descubrir verdaderamente las intenciones de la persona que tenemos en frente.

Tambien se podria establecer una sintomatologia de falso amo, que nos ayude a diferenciar el grano y la paja, de modo que si te encuentras con alguien que tiene solo uno de los siguientes sintomas... huye!

a) trata a cualquier sumisa con la que se cruce como si fuese su sumisa. Se dedica, asi de buenas a primeras, a repartir ordenes desde los primeros momentos, con el objetivo de captar su atencion. Es gracioso cuando dicen... "te ordeno que me respondas... te prohibo que hables con otros Amos..." y cosas del estilo. Tambien los hay que aun sin llegar a este extremo, quiere imponer su voluntad a una persona que acaba de conocer, creyendo que por ser una chica sumisa, ya debe obedecerle.

b) busca rapidamente la accion. Se apresura en mantener un contacto en real, aun sin saber si realmente ambas personas tienen las mismas inquietudes. Persigue poder tener delante de sus narices a una sumisa, confiando en que ya se le ocurrira el modo de llevarsela a la cama.

c) no entiende el significado del termino consenso. Puede adoptar dos posturas, o bien obliga a la sumisa a realizar las practicas que el considera que son "las mejores del BDSM", sin preocuparse por los limites de la sumisa; o bien desde el primer momento pregunta a la sumisa por sus motivaciones, y se adapta a aquello que la sumisa prefiera. Si los primeros pretenden mostrarse como mas Amos que nadie imponiendo sus gustos a los de la sumisa, convirtiendo esto en una competicion de "quien cruza mas limites"; los segundos simplemente buscan a alguien con quien tener relaciones sexuales, pretendiendo contentar a la sumisa haciendo aquello que le gusta. En este segundo caso nos preguntaremos quien es realmente el Dominante en la relacion.

Por tanto, el mejor consejo es la prudencia, y no aventurarse cuando no te sientes totalmente seguro de con quien te puedes encontrar. Alguien que en su primera experiencia vive una situacion desagradable, es muy probable que no quiera continuar su camino en este apasionante mundo.

Os animo a que comenteis vuestros puntos de vista sobre este tema, estoy seguro que mas de una sumisa tiene experiencias que podrian servirle de gran ayuda a las demas.

Un saludo.

sumisa34

hola,ciertamente hay algunos tip@s pr la red buscandos"presas que llevarse a la cama",,em i caso por ejemplo,conoci a un tipo que decia ser Amo,y lo primero que me dijo era que su perra se debia follar sola mientras el la miraba por la webcam,,el muy iluso cree que esto de ser sumiso o amo es una forma de vida y que somos ingenuos,,que hoy en dia somos muy list@s todos,,a ver si aprenden a respetar.

Lord Bacvs

Apasionante tema,pues si estoy completamente de acuerdo con vosotros,hace cuestion de un año que empece a navegar por internet con la intencion de ampliar mis horizontes en cuanto a la teorica del BDSM se refiere entrando en chat,foros,etc,pues en cuanto a la practica difiero mucho se pueda ejercer por este sistema(sin animos de ofender a nadie ,es simplemente mi opinion) aunque si reconozco que es un excelente medio para conocer personas con tus mismos ideales e inquietudes y debatir temas que a todos nos interesan.
Bueno pues hace unos dias comentaba este mismo tema con mi sumisa,la cantidad de "amos" que hay por la red,cantidad desporporcionada ecesivamente a la cantidad de sumis@s llegando a la conclusion que es practicamente imposible que sean todos reales,pero ese no es el problema el que sean reales o no,el problema es para la sumisa novicia que espera encontra la persona adecuada para que la guie en este dificil paso que a dedidido dar,poniendo en peligro su integridad tanto fisica como emocionalmente e incluso su vida,asi que me remito al consejo que da Contraste en este mismo hilo,PRUDENCIA Y PACIENCIA para las sumisas a la hora de elegir al Am@ adecuad@.
Pd:Podeis encontrar mas informacion sobre este tema en http://elcastilloderoissy.blogspirit...acid-test.html
Un saludo

adirane

Temo extenderme y me lo he pensado mucho antes de contar aquí mi experiencia, pero el comentario de Contraste en el sentido de que nuestras experiencias pueden ayudar a otras personas, me ha decidido a hacerlo. Llevo apenas tres meses sumergida en el BDSM, y sin enrollarme acerca de las causas y orígenes, dos o tres semanas después de empezar tuve una experiencia "real". Si ya en relaciones "convencionales" creo que no hay que hacer ciertas locuras de conocer a alguien en un chat y quedar sin más, tenía claro que en este "campo" las precauciones debían ser mayores, principalmente porque no sabía aún ni de lejos dónde me estaba metiendo y era consciente de mi ignorancia y mi inferioridad de condiciones ante cualquiera. Y, sin embargo, hice la locura. Conocí a un Amo (o eso dijo), vivía cerca y quedé con él. Resumiendo, cumplía varias de las características que ha descrito Contraste... En el chat entró ordenando... buscó y reclamó quedar aquel mismo día... y se carcajeó de eso de "hablar sobre los límites primero"... Fui inocente, imprudente y loca. Hoy no me pasaría. Conservé la cordura suficiente como para avisar a una amiga y dejarle el tfno. de la persona con la que iba a estar y controlé que cuando estuvimos en la calle hubiera gente... Pero igualmente fue una temeridad por mi parte. Afortunadamente, no era un mal tío, de hecho, he seguido teniendo contacto con él posteriormente, aunque no con una relación de D/s, y hemos hablado de aquel primer día. Pero podía haberlo sido. Volviendo a aquella noche, está claro que es un hombre al que le va la caña en el sexo, pero no es un Amo... son cosas diferentes... Lo único que yo le pedí antes de ir era que tuviera en cuenta que era la primera vez para mí y que no me asustara, que fuera con calma... pero, obviamente, no era un terreno que dominara, y me asustó. Yo volví a mi casa llorando como una magdalena, y afortunadamente, aunque eran las 4 de la madrugada, llamé al primer Amo con el que había hablado y que se había convertido un poco en mi punto de referencia, y me atendió... me dijo que en unos días asimilaría aquello, que no me dejaría huella, y que tranquila... Desde luego, al día siguiente, y más cuando vi el mapa en el que se había convertido mi culo (valga esto como anécdota), no quería saber nada del BDSM, ni de Amos, ni de pollas en vinagre (con perdón). Pero según fueron pasando los días, según pude ir viendo las cosas nuevamente con objetividad y fui asimilando toda la información que había ido recibiendo de manera abrumadora desde que empecé a interesarme por todo esto, pude ser capaz de dejar aquella experiencia en el lugar correspondiente. No todo el monte es orégano, ni a la inversa. Obviamente, no he vuelto a cometer locuras. Obviamente, ahora sé mucho más. Hace poco comentaba en otro hilo que estoy admirada por la cantidad de gente interesante con la que he tenido la oportunidad de hablar en torno a este tema, que lo está viviendo como yo lo estoy viviendo, con mucha más experiencia o con la msima, que de todo hay, y lo mantengo. Desde luego, supera a los puntos negros por goleada.
Lo siento. Finalmente, me he enrollado como una persiana. Espero, al menos, no haberles aburrido y que a alguien le sirva para algo.
Comentaba lord_bacvs que no le va mucho este medio para la práctica del BDSM. A mí personalmente me parece, aparte de lo que él dice sobre la posibilidad de intercambiar experiencias, opiniones, etc., que es un buen lugar para que dos personas se conozcan previamente, y con bastante profundidad, antes del paso de un encuentro real. Por supuesto, sólo es mi opinión.
Un saludo. Mis respetos a los/as Amos/as y mis cariños a mis compañeros/as.

S.H.Alberto

El tema expuesto es recurrente en la red y el punto de partida de "dokko" se ajusta con precisión a la realidad.
Ofrece “Contraste” una solución efectiva en la medida de lo posible, aun cuando el criterio de consenso es algo difícil de valorar previamente.
De tal forma que si bien de un personaje que se dedica a exigir u ordenar de buenas a primeras, no podemos esperar nada bueno, el caso contrario, el de quien acuerda los límites es más difícil de identificar ya que el cáracter es necesario pero el acuerdo también.
El tiempo y el dialogo fluido son según mi criterio las claves para iniciar una relación.
El planteamiento de "lord_bacvs", es correcto pero olvida la parte contraria. Los contactos son un riesgo para ambas partes, ya que el amo también puede encontrarse en una situación muy complicada, si el/la sumisa se asusta o resulta una desequilibrada y presenta denuncia.
Para finalizar, decir que si toda nueva relación es delicada, las de este tipo se podrían calificar de riesgo, así que la prudencia es esencial entre todas las partes.

“Adriane”, relatos como el de tu experiencia, son una buena guía para nuevas sumisas. Lejos de quejarnos por la longitud, es de agradecer que nos la cuentes.
Al respecto de la utilización de medios como este para contactar, pues estoy de acuerdo con lo que dices.
Con las debidas precauciones, es un medio válido, a veces el único disponible para encontrar compañeros/as de juego.
En según donde vivas y especialmente en euskadi, no se encuentran lugares de encuentro sobre el tema y aunque los encuentres, suelen ser localidades muy pequeñas donde siempre te conoce alguien. Algo que dadas las circunstancias resulta poco conveniente.

Saludos a todos/as

Contraste

adirane, muchas gracias por contarnos tu experiencia, estoy seguro que ayudara a mas de una. Me alegra que a pesar de ese mal inicio, sigas deseando explorar este camino que llama tu atencion.

Lo que has contado me da pie a plantear otra reflexion. Por desgracia, en este mundo se refugian algunos maltratadores que creen haber encontrado aqui una explicacion a su problema. Es fundamental discernir a un maltratado de un Amo. El maltratador es una persona enferma, que necesita apoyo profesional para poder curarse; es violento sin orden ni concierto, violento porque si; es inseguro, desconfiando, y por tanto busca un control absoluto de la sumisa para evitar que se le escape. El Amo es equilibrado, sus actos siempre tienen una finalidad; es seguro y confia plenamente en aquella persona que se le ha entregado, porque de lo contrario no continuaria con la relacion BDSM.

Asi que nos encontraremos con distintos tipos de falsos amos: el pajillero, el fantasma o master del universo, el amito (dominado por su sumisa), pero sin duda, el mas peligroso de todos, es el maltratador. Siempre conviene denunciar a la comunidad a este ultimo elemento en cuanto sea desenmascarado, para evitar asi que alguna sumisa pueda acabar muy mal parada.

El BDSM no debe ser el refugio de personas con desequilibrios mentales, porque la solucion para esas personas solo esta en manos de profesionales. Por favor, si encuentras un maltratador de mujeres, señalalo!

Os animo, una vez mas, a que sigais compartiendo vuestra vision sobre este tema. Seguro que hay cosas en el tintero.

Un saludo.

Lady Heather

Además de un tema interesante es un tema primordial.

Hace un para de años tuve mi primera experiencia real como Ama, con un chico que hizo lo que jamás se debería de hacer y creo que le quedó claro porque parte del tiempo que estuvimos juntos lo dediqué a explicarle lo que había hecho mal y el porque.

Tenía por aquel entonces 28 años, vivía en Vitoria y era virgen. Nunca había tenido ninguna clase de experiencia, ni sexual, ni dentro del mundo del BDSM. Después de un tiempo de contacto( que a mi me pareció a todas luces insuficiente para una entrega real), me pidió permiso para venir ( yo vivo en Galicia). Le dije que si.

Muchos, después de leer ésto, me podrán preguntar porque no le avisé antes de hacer el viaje, y mi respuesta es que si lo llego a hacer por teléfono o por msn, hubiera pensado que no quería tenerle como sumiso y se hubiese buscado alguna otra persona que puede que no tuviese las cosas tan claras como yo las tengo, y sólo de pensar en esa posibilidad y que le pasase algo no podría dormir tranquila.

Por favor, tened mucho cuidado con todo ésto. Es vuestra vida la que está en juego.

un beso para todos

Lord Bacvs

Hola a tod@s:
“adirane” en primer lugar gracias por compartir con nosotros tu experiencia,
pues pienso que es muy beneficioso para nuestra comunidad y sobre todo para
l@s sumis@s,en cuanto a lo de si el sistema es valido o no para el BDSM por supuesto que SI como muy bien dice “Alberto” en su exposición a veces es el único posible para contactar con personas con tus mismos intereses, yo me refería a la practica en si, pues difiero mucho de las cibersesiones pongo por ejemplo lo que nos cuenta “sumisa 34”


“Alberto” completamente de acuerdo contigo en que los contactos son
un riesgo tanto para Am@s como para sumis@s y no olvide la parte contraria simplemente me decante por la advertencia a l@s sumis@s porque creo que son el colectivo mas vulnerable de nuestra comunidad,y los que en realidad ponen en peligro su integridad,pues pienso que casi siempre el depredador el que se camufla y no la presa y dije (CASI SIEMPRE) no obtante lo ago extensible para tod@s, también invito a l@s Am@s a que cuenten sus experiencias en ese sentido.

“Lady Heather” gracias por compartir tu experiencia con nosotros.

Con “ Contraste” estoy completamente de acuerdo en que en el BDSM no hay cabida para los MALTRATADORES, y en cuanto al hilo conductor que puso “dokko” pues me remito al tópico (NI SON TODOS LOS QUE ESTAN NI ESTAN TODOS LOS QUE SON).


Saludos a todos
DISFRUTAD