ConstanceDLord

Como de costumbre mis conversaciones con la gente son las que me llevan a moverme a plantear ciertas preguntas. Esta vez la conversación surgió esta mañana mientras hablaba con mi Amo, él trabajando yo agobiada por los examenes... en fin un desastre... pero a lo que iba...

El tema venía sobre si toda práctica consensuada tiene que ser bien considerada, al margen de cualquier otra cosa. Es decir, si dos personas acuerdan una práctica peligrosa pero ambos bajo consenso, ¿realmente la comunidad BDSM debe dejarlo pasar porque cumple uno de los tres preceptos de nuestro mundo?.

¿ No es el precepto "sano" algo que choca con muchas de las prácticas del BDSM?... una persona sana es por definición una persona a la que nada altera la marcha normal de su cuerpo... si tomamos esto como base, ser sano entonces es incompatible con prácticas como las agujas, la axfisia y los azotes... simplemente pq crean una disfuncion en el funcionamiento corporal normal...

Cierto es una practica muy leve... pero ya no es sano. Por supuesto eso se puede ir creciendo hasta cosas aun mas duras: heridas que tardan en curar, quemaduras graves, humillaciones extremas...

Partiendo de esta base, yo lanzo la pregunta: ¿ Todas las practicas si son consensuadas deben ser respetadas sean o no sean sanas, en mayor o menor medidad?

sira{DT}

Hummmmm
Este es dificil
Soy un poco espesa (una resaca, puede ser??!!)
Eso es algo que comentabamos como mis okupas el sabado ante de la Kedada.
Mi opinion es que si...que ante todo, antes que Sano y Seguro ha de ser ConSensuado.
¿Tirarse hacer puenting es seguro? No, porque se podria romper la cuerda
¿Se deberia admitir la eutanasia activa (creo que es)? Una Persona no tiene derecho sobre su propio cuerpo? No es "sano" querer morir...UUFFFF!! Sii, estoy espesa!!

Por cierto, quizas este es el mejor sito para comentar..Y OJO

Si por alguna cosa los sumisos han de ir al hospital, sea por los morados, etc hechos consensuados por su Amo o por otra cosa que no tiene que ver pero lleva morados, pues, esto puede ser "denunciado" (no se si es la palabra correcto) por los medicos a la policia y se trataria como una agresion por parte de vuestro pareja/Amo y pudria ser encarcelado aunque estos morados pueden ser totalmente consensuados por vosotros no seria admitido....
Alguien que estaba en la misma conversacion, quizas podra mejorar mi explicacion, porfa
un beso
sira{DT}

BOIRA_A

Pues me agrada sobremanera que hayas planteado este peliagudo tema, por que en mis incursiones por algunos paneles de esta comunidad, asi como de otras muchas, estaba leyendo cosas que me parece que se esta sacando el BDSM de su contexto

Creo que el CONSENSUADO es algo que obliga a las dos partes y por supuesto que siempre tiene que haber una parte que además de tener las ideas muy claras sepa hasta donde debe llegar y donde poner limite

Yo no digo que me escandalice que lo hagan, ni que no lo respete que lo practiquen, simplemente digo que se esta jugando con VIDAS y que a veces podemos traspasar ese hilo que une lo que es sano de lo que puede no serlo

Que el BDSM no es una competicion, como parece que algunos lo quiren comvertir, sino que es algo que no debe traspasar NUNCA las competiciones

Y por lo que leo aqui me parece que hay algunas practicas que se salen del SANO y si no es sano, una de las dos partes debe poner COTO Claro que tambien hay médicos, me consta, tranki no los voy a descubrir, y personas que entienden y creo que algunas parcticas son peligrosas hacerla manos inespertas y se estan haciendo, o al menos, alardeando de que se estan haciendo, lo cual demuestra cierta inmadurez que dejan mal parado quienes nos tomamos esto no como una competicion ni tampoco como un estricto estilo d evida que es muy respetable en su conjunto sino como un intercambio de roles o de un juego sin mas

Saludos

BOIRA_A

Sira hasta donde yo llego ya tal como esta la violencia de genero los medicos deben hacer un parte al juzgado si sospechan que ha habido malos tratos,pero antes te mandan en algunos centros a la Asitenta Social o la Psicologa, despues esta el que tu presentes o no presentes la denuncia, incluso que una vez denunciada la quites, pero eso no kita para que la justicia se encargue de dar su correspondiente correctivo con la ley en la mano, el contrato de sumision por muchas firmas que lleves NO TIENE VALIDEZ alguna

Hay sentencias en firme, al menos el año pasado en Francia hubo una sentencia en un caso de BDSM donde al principio hubo consentimiento consensuado

Si las moraduras son leves o las lesiones pues depende de quien te toque en Urgencias pude hacer la vista gorda o no hacerla, lo que si digo que al medico se le puedecontar la mejor historia para no dormir, pero hay miles dedetalles que le indicaran si mientes o leestas diciendo la verdad, solo con la forma enquese lo cuentas, despues estara en si lo que dices es creible o no creible y despues esta que casi SIEMPRE el medico puede detectar la causa de las lesiones, si es por unacausa o es por otra, si se han hecho como indica la paciente o no

Mi consejo, pues que a lo hecho pecho y decir la VERDAD siempre es más ventajosa y si hay mucho espectador SIEMPRE el apciente puede pedir hablar a solas con el médico y lo que ambos hablen es PRIVADO, no debe salir porque eso es CONFIDENCIAL exclusivo entre la paciente y el medico, es decir, que tampoco le tienes que contar el hecho a los cincuenta residentes, a los veinte adjubtillos, a los veintemil R1 que ese dia estan pululando por Urgencias si ese no es tu deseo

Saludos

rosa gris{G}

Hola ConstanceDLord y Sira{DT}, acabo de leeros. (Que lento me va esto hoy...)

Lo que comentas Sira{DT} es cierto y aunque la parte sometida intente retirar los cargos, si un juez los considera a efecto, no hay quien los mueva. Se supone, la ley, (suponemos.......) está para proteger a los débiles, a las consideradas víctimas, juzgando si procede sus capacidades mentales.

No dejemos de pensar, que este es un campo considerado enfermizo, y yo personalmente, (no me pegueis) creo que en algunos casos, puede serlo. Este ámbito, da cobertura a mucha gente con problemas, tambien otros, no lo descarto, hay muchas agresiones en las parejas vainilla, y no por eso nadie condena públicamente el matrimonio ni la convivencia.

El masoquismo, es algo que supongo el propio masoquista o su pareja de juegos, debe controlar, ser masoquista, no implica que se carezca de sentido común, yo no lo soy, y algunas cosas me vienen muy grandes, pero puedo entenderlas.

Pero si reconozco que me atraen, gustan y tolero, cosas que muchas mujeres no considerarían D/s, sino... falta de orgullo o dignidad, porque no comprenden que puedo ser asi, con una persona, pero yo no soy así. Se que me juzgarían, en algunos casos muy hipócritamente.

Es una pescadilla que se muerde la cola, pero creo que cuando se llega a extremos fisicos que dañan seriamente el organismo, algo no va bien, porque falla el sentido protector, y en ambas partes algo "patina".

Que puede hacer la comunidad BDSM? Poca cosa, puesto que los implicados lo vivirán a solas, y rara vez nadie puede actuar. No habeis visto alguna vez un altercado público y nadie apoya a la parte debil? En este caso, en general, el resultado me temo sería parecido.

Tengo una amistad, que fabrica látigos por encargo. Recuerdo uno, magnífico, que hizo para vender, pero vio a la persona en cuestión usarlo con su sumisa. Según me relató fue brutal, tanto por parte del Dominante, como la falta de proteccion y seguridad para si misma que tenía la sumisa. En este caso, ese látigo no fue vendido, esta persona por responsabilidad, se negó, creo que hizo bien despues de los hechos que me narró, pero solo intervino en ese momento puntual, porque estaba alli, y no queria la responsabilidad de haber fabricado algo que fuese muy mal usado según sus propios criterios de Sano, Seguro, y Consensuado.

Creo que muchos de nosotros, habremos hablado con sumisas, y sumisos, descontroladas/os y desequilibradas/os tras algunos episodios con sus Dominantes, no entro en la clase de Amos/as o sumisas/os que son, pero poco se puede hacer, porque no hay mayor sordo que quien no quiere oir.

En fin, que no aporto ninguna solución verdad? Que le vamos a hacer! Os sigo leyendo, que hoy tengo algun que otro ratito libre.

Besitos.

Jehanna

Es un tema muy interesante Constance. La cuestión es que el SANO, SEGURO Y CONSENSUADO viene a ser un enunciado que distingue y separa completamente estas prácticas de lo que se podría interpretar como "malos tratos". Evidentemente si las actividades de una pareja, parejas, o grupo de gente, son voluntarias, deseadas, buscadas, no tienen absolutamente nada que ver con nada que suponga un abuso.

En cuanto a SEGURO, una persona responsable y con sentido común sabe que tiene que adoptar las medidas necesarias para que nada se le vaya de las manos y para que no provoque daños (físicos o psíquicos). Un dominante tiene, o debería de tener, una capacidad de control que le permite dominar cualquier impulso que le hiciera "descontrolarse" y perder la ecuanimidad. Y una sumisa o sumiso tiene, o debería de tener, el sentido común que le permita decir NO a prácticas peligrosas o situaciones realmente dificiles. Porque la verdad es que el/la sumiso/a es muy vulnerable en el momento en que está siendo dominado, en lo que se suele llamar una sesión. Siempre es vulnerable, claro está, porque está totalmente abierto a la otra parte. Le ha cedido la entrada en su mente, en su esencia y por lo tanto cualquier paso en falso es cuando menos problemático.

Pero entramos en el tema de SANO... y ahí yo creo que hay prácticas en BDSM que no tienen absolutamente nada de sanas. No se trata de "prohibirlas" o de juzgarlas de algun modo, simplemente creo que ahí debe intervenir esa voz interior de cada uno que diga basta. Yo lo visualizo como una linea, una fina linea que dibujo mentalmente. A veces se fantasea y se cruza. Se hacen incursiones a un lado u otro, Pero creo que se ha de tener claro que hay un punto que no se debería cruzar.

No estoy haciendo aqui de Inquisidora ni etiquetando nada, ni diciendo cual es el camino de la D/s, ni "prohibiendo", denostando o juzgando nada de nada. Yo he realizado prácticas que seguramente no son sanas. Y he gozado con ellas. Y seguramente las volveré a hacer o dejaré que me las hagan.

Pero es un tema complejo. Hasta dónde se puede llegar? Hasta dónde es lícito llegar?. Alguien ha visto Crash?

Un saludo muy cariñoso para ti sira, que tal tu resaca, je je. Estoy de acuerdo contigo en que quizá lo mas importante sería consensuado o voluntario. Pero aun asi... os habeis planteado algo?. A mi cada vez que hablamos de consensuado siento que me quitan un pedacito de morbo y de excitación. Claro que es consensuado, voluntario, deseado...! sin embargo yo tengo fantasías muy intensas con las violaciones y el sexo forzado. He llevado a la realidad algunas con resultados ufffff... muy intensos. Pero tengo que creermelo. Tengo que sentir que me fuerzan, que me usan, que no interviene mi voluntad. Tengo incluso que luchar, llorar, gritar, gemir, protestar. Consensuado si, pero por diós, dejemos de decirlo, no se si me explico... juguemos bien. Tirémonos sin red a veces. No se, me da la impresión de que queremos hacerlo todo tan seguro, tan sano, tan consensuado, tan bdsm correcto, que le quitamos toda la gracia. Ya se que me tirareis la caballería encima.

Y no, sira, hacer puenting no es seguro , ni tampoco escuchar música tan alta en las discotecas, comer las porquerias que comemos, vivir rodeados de centrales nucleares, volar en aviones donde han reducido drásticamente las medidas de seguridad y los gastos, pilotados por pilotos que tienen muy pocas horas de vuelo, cruzar los semáforos en rojo y conducir habiendo bebido demasiado. Entre otras cosas.

En cuanto a lo que comentas sira sobre los hospitales, los médicos estan obligados a dar parte de las lesiones sospechosas de haber sido producidas por terceros. Dan parte a los juzgados y la fiscalia se convierte en acusación si cree que se ha cometido algun abuso. Asi, sin mas.

Un beso, amigos

Jehanna

CONSUL2

Interesante la pregunta con la que abre este hilo ConstanceDLord. El problema es que la propia vida es la que no es ni sana, ni segura ni consensuada. Luego, es el ser humano el que establece unas normas y leyes, bastante diferentes a veces según las civilizaciones y pueblos, encaminadas por un lado a mantener la sociedad y por otro a dirigirla hacia un ideal.

Al mismo tiempo, y el asunto ya viene de Platón, no podemos frenar el avance de uno de los dos caballos que tiran del carro (el blanco y el negro) porque más temprano que tarde volcamos. Es decir, el lado de luz y el lado de oscuridad del espíritu del ser humano tienen que ser “alimentados” y cuidados, porque si no algo acaba por oler a podrido en Dinamarca.

El asunto que plantea Jehanna no es baladí: “Consensuado si, pero por dios, dejemos de decirlo, no se si me explico... juguemos bien. Tirémonos sin red a veces. No se, me da la impresión de que queremos hacerlo todo tan seguro, tan sano, tan consensuado, tan bdsm correcto, que le quitamos toda la gracia”. Pues si el BDSM atañe sobre todo al lado oscuro, ¿cómo iluminarlo con la razón y las buenas maneras y al mismo tiempo seguir dejándolo oscuro?

Supongo que la pregunta inicial del hilo es buena precisamente porque no tiene respuesta. Porque implica que la persona tendrá que tomar día a día la responsabilidad de establecerse a ella misma los límites, o saber el precio que puede tener cruzar las fronteras. Yo, de todas maneras y frente a tantos discursos aparentemente sociales y religiosos, siempre he creído que el ser humano tiene derecho a decidir sobre su propio cuerpo, sobre la duración de su vida y sobre lo que sueñan sus fantasías.

C2

cadela{AD}

si, muy interesante el hilo aunque se ha abierto un abanico amplisimo para debatir...

subrayo practicamente en su totalidad el post de jehanna....casi todo lo que se me habia ocurrido exponer aqui lo ha escrito ella antes, asi que no repetire.

pero si me parece importante decir que, partiendo de la comunicación en la relacion donde haya quedado claro cuales son los limites, y que es sano, seguro y consensuado para ambos...está el criterio y el buen hacer en cada momento del Amo, del Buen Amo que habiendo asentado las bases, conoce a su esclava y sabe cuando esta mas sensible, cuando le afectara tal o cual instrumento de una u otra forma, etc etc...pues no todos los dias estas igual, ni sientes de la misma forma

y no creo que haya que hablar de situaciones extremas....de agujas (algo que nosotros practicamos muy a menudo y jamas nos ha dado un problema), o de cualquier otra tecnica, porque..... dónde está lo extremo?

quiza algo simple, unas pinzas de ropa o similar, pueda producir un problema circulatorio, o una pequeña regla unos derrames inmensos....eso es sano????

puestos plantear sesiones con estas caracteristicas...podriamos desarrollar una parte importante dentro del BDSM? o tendriamos que quedarnos solo con DS???? y en este caso..... es sano que la S pueda crear problemas psicologicos a algunas personas????

quiza estoy rizando el rizo,...no sé.... pero estoy reflexionando en voz alta

ahi lo dejo

Amosum

¡Caramba amigos me habeis dejado asombrado! Precisamente alguno se da cuenta de que: en el SANO, SEGURO y conSENSUADO, casi todos hacen hincapié en solo un elemento inamovible: el "consensuado" pero alguno expresamente pide que no lo hagamos tan sano, tan seguro y con tanto consenso... ni siquiera el consenso debería ser un elemento inamovible... (en concreto Jehanna en el párrafo en que también se ha fijado CONSUL2)

¡Pero eso es mi idea de la entrega, aunque a alguno le de dentera! Una entrega que en base a la confianza prescinde del consenso porque deja en manos del Dominante esa cuestión.

En serio: la pregunta de ConstanceDLord, es dificil e interesante a la vez y tienes razón CONSUL en que es de imposible respuesta. Es una cuestión de responsabilidad constante, personal; es cuestion cada vez de medir el grado de confianza, el avance, todo... La experiencia, la destreza, en fin miles de pequeñas cosas que juntas nos dirán hasta donde "debemos" o "podemos" avanzar... Pero como alguno pide: dejando una rendija a la sorpresa, al misterio, a la magia... No Jehanna no te voy a tirar a las fieras jajaja Precisamente lo que cuentas aquí se parece mucho a mi idea de la "Entrega" como ya he dicho.

Siempre he creido que el SANO-SEGURO-conSENSUADO es la BASE objetiva sobre la que se cimenta un camino BDSM para "empezar"... a partir de ahí, intervienen ya lo que yo llamo los elementos subjetivos (que no objetivos) de SINCERIDAD-HONESTIDAD-RESPETO... Y eso ya es una creación de cada cual, en función de la experiencia, del avance, de lo que se busca, de la confianza. de TODO lo que querais poner y que constituyen la insoslayable unicidad y diferencia de cada uno: por lo mismo no hay reglas para todos, sino pautas para comenzar en "seguridad", a partir de ahí: la Entrega del sumiso, en funcion de la Confianza en el Dominante y precisamente si se la ha ganado... y a romper los límites si eso es lo que ambos desean y han asumido.

Porque en definitiva, ¿no consideramos al BDSM transgresor? ¿Entonces a que esos excesos de seguridad? Estan muy bien para empezar y para marcar el camino a seguir... pero el camino de verdad se hace andando y además en este sentido, podemos hacer dos cosas: UNA: no salir de esas fronteras de seguridad y tomarlas como un juego, agradable... es sencillamente fantástico y por supuesto que me gusta y es agradable...
O DOS: dar un paso mas, reconocer que se pueden transgredir esas normas "básicas" y avanzar en la transgresión de los límites... ¡Tegamos cuidado eso si! Porque es cierto que algunas actitudes entrañan riesgos... pero... ¡Estamos hablando de BDSM!... y me gusta el BDSM que "se lanza sin red"... Cuidado, sí, pero ese si es mi BDSM y ese es crecimiento, también placer, también morbo pero ya hay mucho más... ¿Como medir el riesgo? Me temo que no se puede, me temo que llega un momento en que hay que tomar una decisión...

Tranquilos... solo reflexiono también en voz alta... Pero ¡ese es el BDSM que me gusta!

AMOSUM

ConstanceDLord

Bien... voy a rizar un pelin el rizo ya que parece que el tema ha entrado con fuerza en estas charlas y la gente se lo esta trabajando con respuestas la mar de interesantes... se deberia cambiar el Consensuado por Responsable?...

Porque el Responsable cojeria dos partes. Por una parte la responsabilidad por madurez emocional de asumir los propios errores, de asumir las equivocaciones y de asumir que si uno acepta algo del cual no esta totalmente informado (pq no se ha preocupado en buscar informacion, que ahora es accesible) o no esta seguro de quien lo hace, si sale mal, es cosa suya. Y por otra la responsabilidad, en este caso del Dominante, de estar muy seguro de lo que hace, de conocer muy bien al sumiso/a que tiene bajo su mano y de tener todo bajo control...

¿que opinais?