adirane

Ingresé en Club Sumisión en agosto del año pasado. Hacía apenas dos meses que había “descubierto” todo un mundo casi totalmente desconocido, y en cualquier caso hasta entonces oscuro, y tuve la suerte de aterrizar aquí. Éramos la quinta parte de los que ahora estamos, y al igual que ahora, los entonces asiduos en escribir nos “conocíamos”, reconocíamos y aprendíamos en nuestros escritos.

Ignorante, novata y deseosa y hambrienta de aprender, leía y absorbía las diferentes opiniones. Quieras que no, te vas haciendo una idea de cómo puede ser alguien a través de lo que está a tu alcance; aquí, obviamente, palabras escritas. Admiración, respeto, afinidad, envidia (sana), atracción, complicidad, amistad, deseo… son algunas de las muchas cosas positivas que sentí y disfruté…

Hubo alguien que estaba por encima de todo, que provocaba en mí todo eso y mucho más a la vez… aunque destacaría la admiración y el respeto… Me encantaba cómo escribía, y lo que escribía. Por esas cosas estupendas que a veces tiene la vida, le “caí en gracia” y un día hablamos. Y hablamos más veces. Y nos conocimos. Y siempre me confirmó que mi admiración y mi respeto los tenía bien merecidos. Un maestro para mí. Un amigo de los que valen, de los que llaman al pan, pan, como tiene que ser. Y de los que cuidan, también. Con el que se puede contar. Gracias, Contraste, por todo.

Hubo alguien que me encantaba, dos álguienes, pero, qué cosas, sólo le conocí a “él” durante un tiempo. Encantador… amable… interesante… un caballero y todo un Amo… He reído con él hasta llorar brindando a distancia un domingo a mediodía... Y hemos compartido muchas conversaciones serias también, sobre bdsm… y sobre lo que no lo era… Y entonces la conocí a “ella”… ays, mi guapa… con su risa, su vitalidad, y su devoción por su Señor… Gracias, Lord y Lady Bacvs, formáis parte de mi vida.

Había, por entonces, otro alguien a quien admiraba, y mucho… Le hice una consulta al poco de darme de alta en el Club, que él me respondió semanas después, a la vuelta de sus vacaciones. Empezamos a intercambiarnos correos y, un par de meses después, se convirtió en mi segundo Amo. Mi relación con el primero, al que conocí fuera de la página, no iba bien… yo no daba la talla con él, no estaba preparada para darle el grado de entrega desinteresada que él reclamaba… Yo lo vivía como falta de atención por su parte, y no supimos acercar posturas… o no quisimos… o no pudimos… Pero con él descubrí lo que es la sumisión… con él agaché la cabeza por primera vez… él me puso una correa al cuello y a él llamé “mi Amo” sintiendo con todo mi cuerpo y con todos mis sentidos lo que decía… El Dr_Lohengrin, pues él fue mi segundo Amo, vino a ser el contrapunto… me reclamaba, me pedía, estaba… Fue una relación a distancia, aunque se suponía que no habría problemas para un encuentro. Pero los dos estábamos bien así… Hasta que no lo estuvimos, dos meses, aproximadamente, después… Circunstancias, que siempre las hay… momentos… nueva desatención… largas… excusas… y una servidora siempre justificante y “esperante”. Algo más de mes y medio de pasarlo muy mal, sin saber por dónde tirar… y una ruptura de ésas que, sin entrar en detalles, te dejan hecho polvo, por las formas, por lo que no encaja con lo anterior, con lo vivido, con lo supuestamente conocido… Una, que no acaba de comprender ciertas cosas, que es tan ingenua que parece mentira que tenga los años que tiene, sufre con estas cosas… y siempre cree que puede haber “un mal momento, que haga reaccionar mal”, “un malestar personal, que empuja a hacer daño a quien se aprecia”… un montón de razones que sólo uno conoce… y una suele ser comprensiva, paciente y, sobre todo, no pierde la esperanza en que realmente no le hayan querido hacer daño…

Total, que un tiempo después, con algún intento de correo amistoso (porque además de Amo y sumisa se suponía que habíamos llegado a ser amigos) contestado con mucha hiel por medio, y tras la muerte de Oskar Dirlewanger, volvimos a hablar como personas. No puedo negar mi alegría… Me cuesta mucho, mucho, pensar mal de alguien, desprenderme de alguien que ha entrado a formar parte de mi vida, que ha sido importante para mí en uno u otro sentido, a quien he llegado a apreciar… Nuevas charlas… risas… ya no como Amo y sumisa, obviamente… El caso es que alguien llega ayer y me dice… “oye… ¿tú enviaste fotos tuyas al Dr_Lohengrin cuando eras su sumisa? Porque me ha parecido ver tus tetas en una página” Y… sí, claro que le envié fotos… y videos… porque era su sumisa y confiaba en él… Y sí, efectivamente, ha puesto fotos mías, sin yo saber nada, en una página de precioso y ridículo (para mí) nombre… ¿os suena algo de “pajilleros.com”? El Dr. tuvo mi permiso para poner en Club Sumisión algunas fotos de las que le había mandado, y así lo hizo, aunque nunca nos presentamos en la página como Amo y sumisa. Se ve que, cuando se despidió de Club Sumisión, un par de días después de haber terminado también conmigo, encontró, o ya había encontrado, ni lo sé ni me importa, nuevos horizontes en los que disfrutar sin tanta responsabilidad y tanto trabajo como supone una sumisa.

Os aseguro que en un primer momento, cuando me lo dijeron, me reí y todo. Me había jodido el abuso de confianza, desde luego, pero vi cuándo había puesto las fotos, no vi posteriores, y me habría bastado una disculpa. Entré en la página que he mencionado, y vi que estaba conectado. Le mandé un correo. No me respondió. Le llamé. No me cogió. Me mandó un mensaje diciéndome que “estoy en París. Te llamo mañana”. Jolín, irse a París para estar escribiendo chorradas en una página de pajilleros. Le llamé al trabajo… Oh, vaya, qué voz de sorpresa… gran pillada… y “no te puedo atender ahora”. Y yo “ya veo que me has mentido, y que has enviado fotos mías” “¿dónde?” “tú dirás” “no puedo atenderte ahora” “llámame, por favor, cuando puedas”. Llega la noche, y mi sensación de que no va a llamar… de que no va a haber explicación, ni disculpas, crece. Le mandé un correo, “sólo enfréntate, habla conmigo, reconoce que has hecho mal, hablemos, y ya está”. Llega hoy, y nada. Esta tarde he vuelto a verle en la página. Le he llamado… nada.

No tengo ganas de hacerle daño, y creo que podría hacérselo, pero es que no es eso lo que me pide el cuerpo. Porque mi cuerpo sólo siente decepción y mucho mucho mucho dolor y tristeza. Más que por el hecho, más que por la bobada de las fotos (y eso que, por supuesto, no lo es la confianza traicionada), más que por las mentiras (porque para qué engañarnos, sospechas de otras ha habido, pero no había ganas de confirmar que lo fueran…), es por su cobardía al no dar la cara… y a que sea mayor eso que la importancia que yo creía que mi amistad tenía para él. Es por la sensación de haber sido una mierda con la que jugar, con la que entretenerse… Uf…

Como decía, no tengo ganas de hacerle daño, aunque contar todo esto aquí pueda parecer una contradicción con eso. Imagino que esto puede dolerle en el orgullo, pero nada más. Y aunque le he dado muchas vueltas al qué hacer, creo que estoy haciendo lo que debo hacer… aunque sólo sea por mí… Si a alguien le sirve para algo que lo cuente, estupendo. Pero confieso que lo hago sólo por mí. ¿O no? Uf… no quiero dañarle en su vida personal… pero quiero que se sepa lo que ha hecho… cómo es… Sé también que contando todo esto me expongo a que entre aquí arrasando contra mí… y sé que si lo hace dará donde duele, porque sabe hacerlo (doy fe)… [pequeña maldad infantil e irreprimible: “para eso es psiquiatra, ¿no?” (y no digo nada que no se deba decir, él lo dice en su perfil)…].

Cuando terminó la relación con el Dr_Lohengrin, di también por cerrada la etapa, por así decirlo, ciber. Me prometí a mí misma que, si bien internet es un medio muy bueno para conocer a gente y para conocer (valga la redundancia) con cierta profundidad a alguien antes de dar más pasos, no iba a volver a ser cibersumisa sin conocer antes en persona al que podría ser mi Amo. Uf… si me entrego, lo hago en cuerpo y alma… y pongo tanto de mí que no puedo arriesgarme a que sea una entrega en falso… que caiga en saco roto… Y me obligué con una promesa, porque sé que aunque he tropezado muchas veces, sigo prefiriendo una caída, sigo prefiriendo arriesgarme, que ir por la autopista de la seguridad insulsa… Dice Contraste (permíteme que te “utilice”), que la felicidad es una línea levemente oscilante hacia arriba y hacia abajo, dibujando ondas suaves en el diagrama… Yo me he pasado la vida subiendo y bajando montañas… y para mí, desgraciadamente, esa línea constante no deja de ser un cero grados de estabilidad sin emoción vital (ojalá encontrara en ella mi felicidad, pero va a ser que no…)… Afortunadamente, hay muchas razones para subir a lo alto… aunque para ello haya también que tocar fondo más de una vez y de dos…

adirane

(...y dos)

Ays, cómo me lío… Quería hablar del ahora, del luego… Hace meses que participo apenas nada en la página. Hubo diversos motivos para ello, aunque el principal fue, coincidiendo un poco en el tiempo con todo lo que supuso el tiempo previo y el fin de la relación con el Dr_Lohengrin, tener la sensación de que tenía que parar un poco; veía que no tenía nada que aportar en el foro, había gente muy válida con muchas y ricas aportaciones, y yo me sentía vacía de cosas que compartir… Sentía que había aprendido mucho, que desde luego no era la misma que 8 ó 9 meses atrás había empezado a bucear en el bdsm y en sí misma, y que era el momento de retomar la vida “normal” con mi nuevo bagaje, del que desde luego no me pensaba desprender. Algo así como que necesitaba vivir un poco hacia adentro. Desde luego, seguí entrando aquí y leyendo… pero con más lejanía… Dejé incluso de hablar con personas con las que había empezado a hacerlo… Han pasado cosas desde entonces, algunas muy buenas… alguna, maravillosa… Pero si llega el momento de contarlas, será con otro nombre… u otros…

Mientras tanto, vuelvo a mi rincón… Tengo que volver a amueblar mi cabeza… tengo que dejar de llorar por los rincones (ya se sabe, siempre se juntan cosas, y también hormonas… pequeñas hijas de puta)… y ya se verá…

No sólo fueron Contraste, Lord y Lady Bacvs, Dr_Lohengrin… También Lady Heather y balder{LH} (un millón de besos y gracias), loanna{C} (qué personalidad, niña…), shakamat{DD} (mi preciosa… eres una joya… un saludo a tu Señor, con esa cabeza tan bien puesta), nekane (espero que estés bien…), nova (perdóname, MC, para mí eres nova…), cris_primavera (aunque conversamos poco, coincidimos mucho en el tiempo y en más cosas), mi querido Amo del Bosque, Alfil (gracias, Señor, por sus charlas y su experiencia), y mi villano favorito… mi paciente, mmmmmmmmmmmm estupendo “escribidor” y magnífico “leedor” de correos… mi neskame…

Y tantos, que casi parecieran conocidos, de tan cercanos…

Y Zadhar…

No sé si he dicho todo lo que quería decir… no sé si quería decir todo lo que he dicho… pero sé que me siento mejor…

Gracias a quien haya llegado al final (jolín, merece un premio)… Y Contraste… uf, ¿es aquí donde esto debe estar? ¿O sería mejor enviarlo a la sesión de sobremesa del sábado, hora de siesta, en la sección de relatos? Total… En fin… en tus manos encomiendo mi espíritu… Amén…

pandora_

adirane, mi niña, no sabes como siento que hayas tenido que pasar por esto, yo también me entregué una vez a quien no lo merecía y no veas si duele. Haces bien en denunciar aquí lo que has vivido, aunque el que hizo el mal hace tiempo que no nos frecuenta, al menos es un desahogo. Sólo decirte, querida que el haber topado con un canalla no te hace a ti ni mejor ni peor, no te culpes y quierete cada día más que es lo único que tenemos en la vida.
Un beso enorme, te echo de menos.

Wan-_-

adirane,

Parece que voy a ser yo el primero en contestarte, pese a que muchos otros lo podrían hacer mejor que yo... serán cosas de la diferencia horaria, por eso de estar yo en México... pero de todos modos, ahí va.

Entiendo muy bien lo de las decepciones que se lleva uno en este medio tan engañoso. Y no digo engañoso por la posibilidad de mentir que tiene cualquiera en un chat o en un corro, porque esas cosas se descubren enseguida, sino por la sensación de proximidad y calidez que uno a veces siente, siendo un medio tan aséptico y distante. Si, tienes razón, yo también creo que este es un medio ideal para conocer gente, para establecer un primer contacto, pero hasta que no ves a alguien a los ojos, y le das un abrazo o un beso, y oyes su voz, y todo eso, no sabes realmente con quien estás hablando. Mejor no ilusionarse demasiado, aunque eso sea tan difícil.

Respecto a lo de hacer públicas las pequeñas miserias de alguien... pues bueno, yo creo que si eso sirve para que te sientas un poco mejor, bienvenido sea. No creo que vaya a cambiar mucho la vida de alguien porque comentes, o dejes de comentar, que hace "lindezas" del estilo de traicionar una confianza que tuvo y que, decididamente, no se merecía. Porque es taaaaannn fácil engañar y hacerse pasar por lo que uno no es...

Ahora, seguramente toca descansar un poco y reflexionar. Tómatelo con calma y no tomes grandes decisiones ahora mismo, si me permites el consejo. Seguro que ya habrá tiempo de encontrar lo que buscas y disfrutarlo. Y sobre todo, no dejes que las malas experiencias te impidan disfrutar de las buenas experiencias: no vale la pena.

Un beso,

Wan

amo42alc

muy feo y sucio es lo que te han hecho, y dice mucho de la escasa hombria de ese pseudo amo- el tiempo pone a cada uno en su lugar-.YO he confiado en varias ocasiones y me he equivocado, hay malos amos y tambien malas sumisas o quiza deberia decir que hay personas que no dicen lo que son.Mi caracter es volver a seguir luchando y sigo confiando y conociendo. Un saludo pequeña ADIRANE y suerte.

Karla

Ufff.. querida adirane.. qué decirte... fuiste la primera que se acercó a mi, cuando lo acaecido a mi muy querido y entrañabble Oskar Dirlewanger.. y allí estuviste sólida y conteniendo, para leer y releer mi desconsuelo.. mas de una vez... como también lo hicieron otros tantos, claro... pero nunca olvidaré que vos fuiste la primera...
Ahora, luego enterarme de lo tuyo, fui de inmediato al sitio que mencionas, pero no por morbo, por supuesto, sino porque durante el prolongado tiempo durante el cual estuve conversando y jugando con Oskar, le había estado enviado varias fotos íntimas, de esas que no compartes con cualquiera, y a las cuales supe que luego de su muerte, Dr_lohengrin tuvo acceso.. y es que de verdad temí que hubiera hecho lo mismo con aquellas... No pude acceder, por cierto... así que lo intentaré de nuevo mañana.. y también me contactaré contigo, sin lugar a dudas, querida adirane... para estar a tu lado, como lo mereces... Mi profundo afecto para vos... Un beso.. Karla.

Lord Bacvs

“La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, Pedro Navajas maton de esquinas, quien a hierro mata a hierro termina”

No se porque se me vino a mente esta estrofa, adirane agridulce se me hizo leerte, mi querida adirane , y digo querida porque te quiero, te queremos, sabes que también formas parte de nuestra vida, entraste por la puerta grande y se cerro tras tu paso pues entraste para quedarte. No.. No voy a hacerme el sueco y fingir que no sabia de tus desventuras con el individuo en cuestión, recuerdo verte ilusionada y desilusionada también, y te decía “son las cosas del querer” y que sospesaras y que lo importante eres tu, esas cosas que se dicen a los amigos cuando sabes que no lo están pasando bien, pero bueno las relaciones humanas son así, es tan frágil la línea que separa la ilusión del desengaño que a veces ni nos damos cuenta cuando la cruzamos, y que la única acción valida al caer es la de levantarse, con mas fuerza aun, y tu de eso sabes mucho y muy bien, decía al principio que agridulce se me hizo leerte, lo agrio por tu herida que espero y deseo este curada ,superada y cicatrizada, algo me dice que asi es, seguramente mis pelos de bicho y lo dulce porque es un placer compartir con una persona como tu, se te echaba de menos,y que aun estoy sin secretaria, lastima se perdieran los papeles de adopción, en fin que esperamos verte pronto que tenemos un coma etílico pendiente, en cuanto a lo de sacar a relucir las hazañas de este señor, pues opino que los trapos sucios se lavan en casa y esta es tu casa y si encima te quedaste a gusto pues ¡ Ole tus ovarios¡.

Y Doc a ti que quieres que te diga que no sepas, no se me cayeron los anillos a mostrarte mi aprecio y simpatía tanto en publico como en privado, sospecho que te la suda, solo dos cositas, ni se es Hombre por el mero hecho de nacer con pelotitas ni Dominante por echar unas partidas al dominó, aun así me gustaría leerte.

En cuanto a internet, pues precisamente debatiendo este tema nos conocimos tu y yo adirane, por hay anda perdido el hilo y suscribo lo dicho por Wan - - , es un medio valido para conocer personas afines y gracias a ello y sobre todo a este club he conocido personas muy competentes y muy validas, soy un tio afortunado, bueno también me he encontrado basurillas como todos, supongo, en fin que del estierco nacen las mas hermosas de las rosas, mis saludos a los jardineros y jardineras que lo hacen posible.




Tengo un suspiro para los que me aman, y tengo una sonrisa para los que me odian, y sea cual sea el cielo que me cubra, tengo un corazón para cada destino.

Lord Bacvs.

sumicompli

uffff.aridane!!vaya caña pero bueno,siempre hay que ver el lado positivo,aprender a verlo por duro que sea y sí,hay veces que duele mucho lo que te hacen, especialmente,porque no lo entiendes,porque necesitas explicaciones,explicaciones que nadie te da.Intentas hablar con la persona que te dañó,simple y llanamente para entender,porque crees que fuiste tú la que fallaste y vas llorando por los rincones durante cierto tiempo hasta que decides levantar la cabeza,salir del dolor que llevas dentro y vivir.Es entonces cuando descubres que es él quien falló,el que hizo mal,que él es así,no sólo contigo sino con todas las mujeres con las que da y,al final,acabas sintiendo lástima,no ya por tí,sino por esa persona,porque sabes que la vida le pondrá en su lugar y le hará estar solo incluso aunque tenga mucha gente a su alrededor porque en su interior,sabe cómo es y no le gusta,porque le hace daño saber que no es tan legal como parecía.Y el día menos pensado,te levantas y te sorprendes viendo que ya estás curada,que eres feliz.Con el tiempo,te vas enterando de que a esa persona le salen las cosas mal,la gente se aleja y piensas:te está bien merecido aunque sientas lástima por él y encuentras a gente mucho mejor a tu lado.Yo,en este mundo,me llevé dos grandes decepciones con gente a la que quería mucho.Detrás de esas dos ddecepciones,me llegaron un montón de grandes alegrías:mi actual amo y un montón de gente que me demuestra día a día,que es mi amiga.¿Lo ves?no hay mal que por bien no venga.Un beso.

Lady Bacvs

Mi Adirane preciosa

Estamos en un mundo complicado, en el que se busca cada vez más la satisfacción personal a costa de lo que sea; en éste nuestro particular también lo vivimos, sobre todo los sumisos y sumisas que con nuestra entrega absoluta quedamos completamente expuestos a quien nos damos.
Y ojalá cada Amo-a pueda apreciar lo hermoso de este gesto y la necesidad de protección y respeto que necesitamos al realizarlo.
Creo que la entrega del cuerpo, del alma, de la voluntad y en ocasiones del pack completo debería de verse siempre como el más maravilloso regalo de una persona hacia otra, pocos tienen el privilegio de recibir un presente así.
Confío en que la mayoría lo vemos de esta manera.
Siempre, como en cualquier faceta de nuestra vida, nos encontraremos manzanas podridas, aquí, en el trabajo, en la familia, en las amistades… pero eso no nos debe hacer bajar del tren, porque nos perderíamos tantas cosas buenas que nos recompensan cada día.
Se que arriesgamos mucho, estamos desnuditos(por dentro y por fuera) ante el peligro, pero también ante momentos hermosos y placenteros; pero hay mucha gente que vale la pena, personas(en mayúsculas), con valores, con honor, que se visten por los pies(como dice mi Señor)y que jamás dañarían al ser capaz de desarrollar el increíble acto de amor de una entrega como ésta, y no hablo de amor pasteloso, creo que cualquier tipo de entrega absoluta, sea en el campo que sea, esconde un acto de amor, amor por lo que creemos, hacia un modo de vivir, hacia un Amo, amigo, hacia algo que nos apasiona y nos carga de energía.
Que tras el látigo, el cuero y el morbo vayan siempre el respeto y la clase, que aunque la piel es dura, por dentro somos todos blanditos.
Y decirte que me alegro de pertenecer a este cajón de sastre que me ha permitido conocer personas maravillosas como tu, disfruto de cada cosa que escribes, de tu ingenuidad al principio, de tu dulzura, de tu torbellino cuando te revolucionas tu alegría y calidez y tu forma de ver la vida, adoro verla desde tus ojos.
Bueno, que nos queda mucho por disfrutar nena, así que ea, ponte hippie( ya me entiendes)enfúndate en látex para que todo te resbale jeje y a comerse el mundo.
Se una chica loreal( porque yo lo valgo), eres digna de conocer, de una gran calidad humana, así que abre tu caja de Pandora y despliega toda la ventolera de belleza que guardas, compártela, no me la perdería por nada.
(que me pongan a mi también en relatos)
El besote más grande


Regaría con mis lágrimas las rosas para sentir el dolor de sus espinas y el encarnado beso de sus pétalos.
Lady Bacvs, servus Domini Bacvs.

misyp

Adirane, no te conozco, no tengo el gusto, pero te he leído hasta el final. Solo te puedo decir algo que decimos mucho por aquí "Aquello que no nos mata (pero casi), nos fortalece". La vida es una sucesión de pequeñas cosas, algunas fáciles de llevar, algunas maravillosamente lindas de llevar, y otras duras y dolorosas, pero que al final, siempre nos dejan esas marquitas, como las que hace un escultor con su cincel y que van dando forma a lo que somos. De lo bueno rescatamos lindos recuerdos, de lo malo buenas enseñanzas. No las dejes pasar, tenlas en cuenta, y no permitas que esto que debes rescatar como una lección a futuro, se vuelta una barrera infranqueable para llevarte a donde de corazón deseas estar. Mucha suerte, mucha alegría, mucho amor... Besitos