Akam

¡Menudo tema! Y menudo nivel en los comentarios que se pueden leer. Es una gozada leeros.
Tan sólo apuntar minucias desde mi experiencia.
Creo que la cuestión básica es la increible diversidad. Seguramente, lo que creo imprescindible en todo este conglomerado de relaciones, es que cada una de ellas posee una especificidad concreta, inevitable, característica... Lo que a mi me sirve como solución, no le sirve a otra persona. Y soluciones que sirven a otra persona, para mi son inaceptables.
Estoy completamente de acuerdo con la necesidad de sinceridad. Pero esa sinceridad tambien debe ser autosinceridad. ¿Debemos renunciar a auto-completarnos como personas por una relación de pareja en la que también creemos?
¿Y la capacidad de nuestras parejas para asumir esa parte de nuestra vida? ¿Y si no la poseen? De la misma manera que habrá otras parejas que sí podrán asumirla, y de diferentes formas: desde participar hasta no participar pero conocerla y aceptarla.

Cada relación es completamente compleja y diferente. Y el único criterio que, creo, poseemos tod@s es el respeto. Respeto por el SI o NO de nuestra pareja. Pero también el respeto por nosotr@s mism@s y no renunciar a aquello que somos.
Y, por último, el respeto por la relación: por la relación de pareja, por la relación BDSM (un ejemplo: el orden de prioridades en sus relaciones (persona casada o en relación a su dominante o su sumis@) debe ser fijada por cada cual, y no creo que exista una regla de oro), etc...

Quizás para alguien la mejor solución será que su pareja lo sepa y su sumis@ (o su Dominante) participe de su vida "pública" (conozco una caso en que los tres son excelentes amig@s!!!). En otras, el secreto. En otras, lo que en un prejucio fácil se llamaría hipocresía.

Seamos realistas: vivir en concordancia con este mundo que nos gusta y libremente seguimos, ya es muy difícil (¿alguien recuerda "algunos" libros de psicología?).
Pero las soluciones que aplicamos, si son sinceras en la medida de su capacidad, son las soluciones que PODEMOS crear. Y lo más importante es que funcionen.
Que nos permitan ser sin dañar a nadie. Incluid@s nosotr@s. Para alguien será el secreto (porque su pareja no PUEDE aceptarlo), para otros casos la sinceridad total (y sería magnífico que siempre fuese así).
Pero lo importante, es que nunca, nadie, tenga que renunciar a si mism@ al vivir.
Bueno.
Espero no haber dado mucho la vara.
Y no haber molestado a nadie....
Un saludo.

Aleia

Mi duda sería si es lícito, dentro de una relación de pareja, el ocultar una relación BDSM, si esa realización personal debe anteponerse a un compromiso previo adquirido y bajo qué circunstancias, de ser aceptable, esto es así.

Jadeleyenda

AMOCARLOS1....
Totalmente respetable en tu situacion y nada que objetar al respecto.......creo que en tu caso demostraste tu valentia...no quisiste renunciar a lo que tanto te atraia pero fuiste honesto con tu pareja....lo hablasteis, lo consensuasteis y todas las partes conocian toda la historia y la aceptaban...pero en el caso de los que tanto abogan por no renunciar a su sexualidad.......muy bien pero....a costa de que?...de no respetar y herir y engañar a otra persona?...me parece que eso etico lo que se dice muy etico no es que sea la palabra mas adecuada...yo mas bien lo llamaria egoismo...me parece que se trata de una cuestion de prioridades en esta vida y saber sopesar los pros y los contras de ciertas actuaciones donde se ven sin quererlo involucradas terceras personas a las que se hace daño.....no se puede tener todo en esta vida si uno tiene escrupulos...

peqe

El tema de una relación bdsm...es que no se trata de ir a tomar un café de cuando en cuando...es que se trata de una relación íntima...aunque nadie se desnude...y que trae mucha complicidad aparejada (el lazo psíquico es muy poderoso, y ese lazo siempre es el núcleo, la estructura de lo que puede venir después). Complicidad que muy probablemente pueda desplazar la complicidad de pareja, con lo que me atrevería a aventurar que en un 90% de los casos, una persona que empieza a tener relaciones bdsm fuera de su pareja con otros, acaba perdiendo el interés por su pareja, pues sueña ya con lo que hay fuera. Aunque un Ama vea a su sumiso como una mascota...al final es persona, y al final no todo es bdsm, y la complicidad, el lazo, está ahí de alguna manera... y eso no me creo que favorezca la relación de pareja cuando el sumiso en cuestión es "el tercer vértice del triángulo"
No creo que se trate, Aleia de si es lícito o no...se trata de tener claro qué se quiere, ambas cosas a la vez (pareja vainilla y amante sumiso), incluso con el consentimiento de la pareja....creo que no tiene buen final a medio o largo plazo, salvo en casos contadísimos...Siempre la tercera persona es la cuña en caso de crisis de pareja.
En cambio vivir la d-s dentro de la relación de pareja, pese a las contradicciones, creo que es más viable

Hecttor

Me alegro que se haya propuesto este tema, dado que yo soy casado y busco sumisa fuera.
He tenido varias relaciones muy satisfactorias, donde he podido desarrollar parte, sólo, de mis deseos (no tengo aún mucha experiencia), pero en ningún momento mi deseo es amar a dicha sumisa, ni tampoco ellas lo han querido sino satisfacer el morbo que tenemos dentro.No mezclar los mundos personales de cada uno con los sexuales, sino disfrutar sin perjuicios.
Un beso a tod@s

peqe

Claro, Hecttor, el problema es que somos de carne y hueso. No se pretende amar a nadie fuera, pero si se tiene una relación íntima con otra persona (a la que no se ama sino que sólo se comparte morbo, bdsm..), una sesión tras otra sesión...es fácil que un día de pronto se prefiera tener al lado a esa persona que a la que convive con uno...Yo es que lo veo de cajón. Me cuesta entender que haya gente no vea algo tan elemental como eso . Sinceramente no verlo, me parece engañarse a si mismo. Una conversación así la tenía otro día con una amiga (que le gusta la dominación) me decía "es que no los amo, los veo como mis perros" .... claro...hasta que un día uno de ellos, u otro por venir, despierte un no sé qué dentro. Se puede jugar con fuego y no quemarse, hasta que un día nos quemamos. Pero pensar que no hay riesgo de quemadura pisando la hoguera, es, en mi opinión, una forma más de autoengaño.

AMO_DIESTRO

Joel
Un apoyo desde chile a tu postura, te entiendo ya que a mi esposa no le gusta este mundo que descubri despues de casado. nos casamos jovenes y llevamos juntos una cantidad de años juntos con hijos y todo.... lamentablemente no comparte mis gustos en ese sentido ... por que en lo sexual nos llevamos de maravilla .. yo creo que es una de las razones por que aun estamos casados... tube una sumisa mucho tiempo que despues por cosas de trabajo se fue lejos y tubimos que cortar el vinculo .... me costo mucho encontrar otra sumisa ... que la estoy iniciando ...ella sabe que soy casado y que no tengo planes de separarme... pero se entrega a mi ciegamente y sin cuestionamientos ... ya la eh llevado a algunos extremos y a romper algunas trancas ... como el sexo anal -... ya estamos experimentando con agujas .... a si que un apoyo a tu postura ... y recuerda que Un AMO escucha, analiza, pero es el que tiene el poder de desicion y accion tanto de si mismo como de su sumisa... la sumisa sugiere y pregunta pero jamas ordena, ni condiciona, su voluntad le pertenese a su AMO esa es la entrega de mutuo agradesimiento ... el AMO agradese con castigo la sumision de su esclava ...

Un saludo

AMO_DIESTRO

noa

Personalmente yo no podría confiar nunca en un Amo que engaña y oculta cosas tan importantes a la persona con la que convive. Me parece que alguien que no es respetuoso con los de su casa difícilmente lo será con los de fuera, incluida su sumisa/o
Un saludo,
noa

rrapid

HOla, la verdad es que como amo no es que tenga experiencia para regalar, pero evidentemente hay otra cuestion que es la de ser persona, y , respetando todos los pareceres que se han ido desarrollando en este asunto os diría que, si alguna vez os habéis planteado el bdsm como un mero juego sexual, donde el rol esta bien definido, evidentemente somos adultos y responsables de nuestros actos, cada uno con su conciencia, pero hay que saber diferenciar, porque evidentemente aunque el roce puede crear una situacion dificil poque pueda haber en juegos sentimientos, cada uno debe saber si le interesa o no, debe de conocerse y aventurarse a una relacion asi, pienso, debe implicar un alto conocimiento de si mismo, no vale eso de no sabia donde entraba, somos adultos no?, digo todo esto porque mi mujer no sabe de mis gustos bdsm y si los supiera igual me miraria como a un "enfermo", comparto sentimientos comunes con ella, y evidentemente aunque os parezca muy duro, ojos que no ven corazon que no siente, os puede parecer una putada, pero tengo claro lo que me gusta y espero que los demas tambien, ya somos mayorcitos, no?. Un saludo.

arcilla{MJ57}

Mentira y engaño... verdad y confianza, son los términos que más se repiten en este hilo... y por una de esas extrañas asociaciones de ideas que a veces se producen, me vino a la cabeza una historia tan real como la vida misma, que voy a intentar reducir lo máximo posible...

"Hace unos años, al marido de alguien a quien quiero mucho, le diagnosticaron VIH. Evidentemente, mi amiga tambien tuvo que pasar por el duro percance de hacerse las pruebas.

Mientras esperaba los resultados, se confió a su familia. Lo primero que escuchó fué que no se lo contara a nadie... que si el rechazo... que si el miedo...

Bien... mi amiga también dió positivo... en menos de una semana, toda la familia lo sabía... por medio de su madre.

Aparentemente, nada cambió, excepto en la relación con el marido de ella (terminaron separándose)... nada cambió hasta un año y medio después... en el que la mitad de los hermanos se descubrieron con miedos, temores, recelos y por supuesto... rechazo.

Lo curioso del tema, es que lo que se le echó en cara precisamente... fué que hubiera dicho la verdad.

Mi amiga, es una mujer fuerte (física y emocionalmente), sana (en la misma forma que puede estarlo un diabético o alguien que ha superado un cáncer), que toma su medicación y pasa sus controles con regularidad (como en los ejemplos de las enfermedades anteriormente citadas, aunque hay muchas más)...

Hoy en día... sigue sin ocultarlo... pero tampoco lo promulga a los cuatro vientos. Ella decide en quién y cómo confiar su historia."

Ciertamente, he extrapolado el tema... como también sería hacerlo si hablamos de la homosexualidad y si se debe o no salir del armario... si se miente quedandose dentro o hay que decir la verdad.

Se podría decir, y de alguna forma sería verdad, que es una elección personal y que no se lastima a terceras personas... pero por suerte o por desgracia... no vivimos aislados y lo que le sucede a una persona, directa o indirectamente, siempre afecta a alguien más.

En vista de lo cual... ¿es mejor la verdad o la mentira?... yo creo que cada cual tiene que decidir en cada momento lo que considere oportuno... a fin de cuentas, cuando nos acostamos y cerramos los ojos... nos quedamos solos con nosotros mismos... y nuestra conciencia.

Con todos mis respetos

arcilla