Sire_Mad

Creo Contraste que ese es uno de los puntos que mas facil nos hacen identificar cuando alguien tiene un problema. Es decir cuando algo que esta hecho para poder disfrutar, y dejadme que lo diga en alto ¡¡¡ A TOPE !!!, se convierte en la droga que alimenta tu vida.

Lo que realmente me parece enriquecedor son los comentarios desde el punto de vista de la sumisa. Por que si alguien ajeno a este mundo piensa que hay alguien que esta "enfermo" no es el am@. El esteriotipo social marca al sumiso. Y esta relación es de dos (a veces mas )

Pero no nos equivoquemos, una cabeza mal amueblada convertira cualquier actividad social en cierta enfermedad de obsesión.

Como dice Aridane, el proceso mas enriquecedor de cualquier actividad es el crecimiento, es donde descubres sensaciones nuevas, donde cada paso que das tu cuerpo responde de una forma que no esperabas. Como en cualquier faceta de la vida, no debemos dejar de ser niños, para poder asombrarnos con un nuevo paso, o en este caso .... un nuevo nudo de la cuerda

saludos

adirane

Eskerrik asko, nekane{SHA}:

Sé que me repito, pero no puedo por menos que mostrarme encantada por el placer de escuchar, de leer, a gente como tú... El enriquecimiento que supone oír en primera persona tantas experiencias vitales, tantos sentimientos, tantos buenos y también difíciles momentos, me parece tan gratificante que ays, es que me pasaría de "melosa, acaramelada y hortera perdida" diciendo cosas...

Gracias por tu aportación al hilo, nekane (por cierto... jejejejeej, un nombre muy adecuado...). Yo estoy de acuerdo contigo, creo que en la vida tiene que haber cabida para todo, y de hecho, las exclusividades lo que hacen es limitarnos... por qué comer sólo carne o pescado... por qué limitarnos a una forma de amar, a un sexo que desear, a una manera de follar..., por qué limitarnos a los estereotipos que nos marca la sociedad, por qué entrar en la rueda y no detenernos en cada vericueto del camino... nos perdemos ya tantas cosas que no dependen de nosotros, que no disfrutar de las que están a nuestro alcance parece un desatino... Y sin embargo, cada uno es libre de limitar su campo. El problema, efectivamente, es cuando se encuentra limitado sin buscarlo y ya no puede salir...

Lo que dices de la doble vida... a mí me cuesta, sabes? Me cuesta ocultar, no hablemos ya de mentir... me cuesta no contar aquello que me está suponiendo toda una experiencia, aquello que es un descubrimiento que quisiera no ya extender, sino simplemente compartir... Cachis, creo que aquí hay materia para un hilo nuevo: cómo llevamos esta doble vida, cómo lo lleva quien ha salido del armario y va a cara más o menos descubierta... al fin y al cabo, a veces pudiera pensarse que quien oculta es porque se siente culpable, o porque piensa que está haciendo algo que no debe... No siempre es así, claro, la mayoría de las veces se hace pensando en que el otro no va a comprender, no va a ser capaz de asimilar, etc... Hasta qué punto hay cobardía, prudencia, simple intimidad... Jo, lo dejo, que me pierdo...

Me sentiré honrada de leer a tu Amo, si le apetece acercarse a contar su punto de vista. Me confieso muy egoísta: aprendo día a día de vosotros, de cada mensaje que leo (esté de acuerdo o no, me guste o no, me produzca una reacción positiva o negativa: todos amplían los registros y los matices de este mundo), y yo ahora estoy en fase de absorber información, como los niños cuando empiezan a hablar...

Por mi parte, encantada de aceptar tu oferta de hablar... He leído aportaciones tuyas y de tu Señor en otros hilos, y te admiro, nekane{SHA}. Me gusta lo que percibo de ti, mucho... ¿Sabes? Ayer leí una entrevista con Bernardo Atxaga y Montxo Armendariz, supongo que sabes que éste ha llevado al cine la novela de Atxaga, "Obabakoak"... y comentaba Atxaga (además de ciertos comentarios sobre la soledad, que me recordaron el mensaje de Sire_Mad, porque lo tenía muy reciente leído), algo que me encantó: "Yo ahora creo en las patrias metafísicas... que son, en realidad, de gente que tiene una pareja sensibilidad... Cuando voy en un tren y me pongo a hablar, reconozco inmediatamente a quien está en mi misma patria metafísica. Es una cuestión de sensibilidad; gente que tiene afinidades contigo, que no pueden ser completas por las cuestiones biográficas." Y acababa la entrevista diciendo "Para mí, lo más importante es la patria metafísica, encontrar la poesía, encontrar compañeros en la tierra, amigos..." A buen entendedor...

Hamaika mila musu...

neka2004

Hola adirane.

"Jolines", si lo se no escribo nada, me has sacado los colores (tambien me he sentido orgullosa de poder ayudarte).
Te contestaria a eso de la doble vida, pero me parece muy buena tu idea de abrir otro hilo, así que no te cortes y empieza a escribir que lo haces maravillosamente.
Veras, tu estas aprendiendo, yo aprendo todos y cada uno de los dias, creo que este mundo es tan complejo y delicado, que no puede haber ninguna persona que valla diciendo por ahí que lo sabe todo, por lo cual todos estamos a la misma altura, Am@ y sumis@s.
Gracias por tus palabras, son enternecedoras y descritas con un gran cariño.
Recuerda que cuando menos lo esperas, empiezas a conocer a las personas que más afines son a tu forma de ser.
Lo de charlar va en serio.

Diez mil besos para ti adirane (más o menos es la traducción) y mis respetos para tod@s.

nekane{SHA}

Dr_lohengrin

Muchas gracias de antemano querida adirane por tu deseo de leer mi muy modesta opinión, y más cuando lo que se está exponiendo en este hilo es de un elevado nivel indiscutible.
Las aportaciones que he estado leyendo están, con matices, sobradas de razón, la intervención de shakamat, creo que algo exagerada en términos generales, usa el término patología de una forma quizá algo desmesurada en el caso que nos ocupa, no hace mas que poner de forma relevante y sobre el papel la obsesión como tal, sea esta como bien dice Sire Mad en BDSM o en el “football”.
Cierto es que todos a lo largo de nuestra vida sufrimos de trastornos de orden mental, bien sean estos por procesos de duelo, por problemas de carácter adaptativo e incluso en gran parte pueden derivar en procesos depresivos reactivos a alguno de estos factores, a menudo estos desordenes desaparecen sin mas una vez hemos sido capaces de “digerirlos”, sin que lleguen a ser de ninguna manera patológicos.
Querida shakamat, quiero pensar que en tu reflexión te diriges a los “integristas”, a los fanáticos de base, que también lo son dentro del BDSM. Dicho todo esto, como bien dice nekane, forma parte de la “doble vida” que muchos llevamos o hemos llevado, unos dentro del mundo BDSM, otros u otras con relaciones fuera de sus parejas “a escondidas” y otros, los que mas, que de lunes a sábado son respetables ciudadanos de intachables “valores” y el domingo entran en una metamorfosis de 90 minutos y se convierten en unos perfectos descerebrados gritando insultos contra un pobre hombre de negro que ha silbado un “penalti”.
La doble moral que esto encierra, en efecto es detestable mi querida adirane, pero es tan real y tan ligada al ser humano, como el beber o el comer, en mi caso personal, la verdad, es que ha llegado un momento en mi vida, en la que no me avergüenzo de practicar D/s, en absoluto, y además si sale el tema lo hablo con naturalidad y de forma muy abierta y cierto es que a menudo te llevas agradables sorpresas.
Creo que lo que mas daño hace a nuestro grupo de afines es nuestro propio complejo, nuestra negativa a darle la normalidad que se debiera a nuestra manera “diferente” de entender el sexo, o simplemente a las relaciones interpersonales. A menudo somos nosotros mismos los que nos estigmatizamos por temor a las respuestas de los demás y vivimos sin poder disfrutar abiertamente de nuestros placeres “ocultos”, pensando en el que dirán y supongo que ya es hora de “salir de las cavernas” y tener claro que toda forma de sexo “consensuado y entre adultos” no hace mas que mejorar nuestra calidad de vida…

Espero sepais disculpar el desorden de mis ideas, pero escribo desde el hospital y he ido redactando esto a ratos entre visitas…

Saludos a todos…

Khayman

Lo primero de todo,primero mis más cordiales y afectuosos saludos adirane.Mi sumisa shakamat me ha hablado de ti(y bastante bien,todo sea dicho),y ya sólo por eso,además del interés del tema en cuestión,te dedicaré mi humilde opinión.
Bien,cuándo el BDSM deja de ser seguro para un@ creo que deja de ser sano cuando deja de ser otro aspecto más de ti,cuando te fagocita para convertirse en el motor de tu vida,de tus relaciones,de tu modo de pensar,de tu modo de actuar.Deja de ser sano cuando pierdes el control,cuando el BDSM te controla,cuando no tienes más espacio dentro de tí a otras cosas.Y por supuesto ésto afecta tanto a Am@s como a sumis@s,no es patrimonio de ninguno de los roles en absoluto.Ésto de lo que hablo es perfectamente aplicable a todas y cada una de las diferentes partes de nuestra vida.Practicamos BDSM porque nos gusta,nos apasiona,nos atrae,nos proporciona sensaciones muy placenteras(y en ésto,creo que hablo en nombre de toda la comunidad,si así se nos puede llamar).Cuando dejamos de sentirnos bien haciendo algo,o en el lado contrario,cuando sólo una cosa en esta vida pensamos que es lo único que nos hace sentir bien,creo que empezamos a tener un problema.A veces uno no se da cuenta,o peor,se da cuenta pero sigue enganchado al mismo,conscientemente.Eso es lo que es insano.Como personas debemos cultivarnos a muchos niveles,para ser plenos,y no centrarnos en algo,porque la dedicación exclusiva a algo deviene en obsesión,y la obsesión en enfermedad.Ya que estamos en esto,tanto Am@s como sumis@s,mantengamos el control y disfrutemos de nuestras perversiones alegremente.He hablado.
Muchos besos adirane,un placer poder expresar mi opinión en tu hilo.
Besos,azotes y mordiscos,mi querida shakamat

S.H.Alberto

Hola adirane. me ha costado sacar un rato para leer tu propuesta, aunque me la había recomendado mi esclava nekane{SHA}. Tras leerlo he visto las excelentes respuestas que has recibido a las que poco se puede añadir. No obstante y dado que el contenido del artículo que tenía preparado para subir a mi blog, trata de la estabilidad psicológica en las relaciones BDSM he decidido que con todo el morro del mundo voy a plagiarme, copio el artículo, te lo añado como respuesta, me confieso y me doy la absolución.

Saludos

Influencia del Entorno en la Estabilidad Psicológica

Trabajo con una compañera, de una edad estupenda con un cuerpo fantástico y podría apostar que en ella habita una excelente sumisa. Estoy “casi” seguro de que sentiría una gran liberación si se atreviera a seguir su inclinación y se sometiera. Pero, ¿Quién se atreve a lanzar un órdago en el trabajo, sobre este tema?. Ya es poco prudente seducir a una compañera como para decirle, “hola, aun no lo sabes, pero eres una sumisa y yo tengo un hermoso látigo para domarte”.

Tengo (o tenía, que no está claro), una relación aun epistolar con una joven muchacha que quiere ser iniciada. Bueno la ha pillado su madre escribiéndome un mail ligeramente subido de tono sado y la que le han organizado ha sido de impresión.

Estas recientes experiencias me han llevado a reflexionar sobre la influencia que la forma en la que somos vistos por la sociedad, ejerce sobre nuestra estabilidad psicológica.

Como decía, uno de los problemas del BDSM es la mala imagen que nuestra actividad tiene entre el resto de la sociedad, lo que nos convierte en parias, depravados, pervertidos o todo a la vez, lo que nos obliga a esconder esta faceta de nuestra vida no solo con carácter general sino a nuestros familiares y amigos.
Nuestro correo, nuestros juguetes, las páginas que visitamos, todo debe ser cuidadosamente borrado o escondido, lo que ya es una fuente de tensión.

Nuestra pareja suele ser otra fuente de estrés. Haces insinuaciones, juegas con las palabras, das unas palmaditas en las nalgas y uno de esos días en los que nos da por sincerarnos, le contamos nuestras fantasías.
Si nuestra pareja no tiene los mismos gustos que nosotros, lo que es muy probable, la hemos liado. Acabas de poner en sus manos una terrible arma que blandirá sin piedad en las inevitables disputas de toda pareja.

Si eres hombre y amo, pasas a ser un agresor amenazado con denuncias sin saber como ni por que. Si eres sumiso, te acusan de no ser un hombre.

Si eres ama, eres una marimacho y te recomiendan comprarte un perro
y si eres sumisa, una puta que se arrastra detrás de cualquier polla. Un panorama delicioso.

Como las discusiones son inevitables ya tenemos una fuente de intenso estrés, no solo cuando discutes, sino de continuo ya que crea una gran tensión evitar a toda costa una discusión.

Aun queda otra vía de conflicto personal en la relación de pareja. Continuando con la hipótesis anterior, nos quedan dos opciones.

Una es la renuncia a una forma de vida y de entender la sexualidad que nos perseguirá hasta el último de nuestros días, siendo fuente de insatisfacción y puede que hasta de cierto rencor hacia una pareja que no llena nuestra vida.

La otra es intentar complementar nuestra vida con la participación de una tercera persona. En este caso la tensión vendrá dada por la ocultación, el miedo a ser sorprendidos, el temor a las marcas llevadas o producidas y el propio remordimiento por la infidelidad.

Si eres un o una joven dependiente de tus padres y te sorprenden viendo fotos de chicos/as azotados, atados, pinzados, etc. La acabas de liar.
Que es lo que hemos hecho mal para que nos salgas así, que si ya sabíamos que ese/a amigo que traes a casa era un…. (pobre, seguro que no sabe nada), que si eres una puta o un pervertido, que ahora mismo te quedas sin ordenador, que te enviamos a un internado, uf, la lista puede ser interminable.

En la vida cotidiana, entre la cantidad de energúmenos que golpean o matan a sus parejas y la presión que sobre las propias mujeres ejercen las feministas, cualquiera habla del tema y se identifica como amo/a o sumiso/a.
Toda esta dinámica de doble vida, nos crea una sensación de angustia y tensión que en nada ayuda a una vida psicológicamente sana.

Cuando por fin encontramos a alguien con quien compartir nuestra vivencia, puede ocurrir, especialmente entre los/as sumisos, que se cree una dependencia psicológica que nos impida en mayor o menor medida llevar una vida ordinaria. No debemos olvidar que cualquier actividad se convierte en un problema cuando se convierte en el centro casi único en nuestra vida.

Para finalizar, ante este panorama aun debemos enfrentarnos a otro reto. Saber reconocer cuando nos afecta una de las crisis propias de cualquier persona, el primer hijo, enfermedades, los cambios de trabajo, las separaciones, etc., y cuando nos encontramos inmersos en un problema más profundo. En este punto nos volvemos a sentir solos, ya que a ver quien es el guapo que va al médico de cabecera a decirle que precisa ser derivado al psicólogo por los problemas con el BDSM. Ahora que lo pienso acabo de ver una línea de negocio para especialistas en salud mental.

Creo que esta vez, me ha salido una artículo algo desordenado, pero que le vamos a hacer. No siempre se escribe mal, a veces me supero y escribo peor.

Santi

Hola a todos, añadiendo a vuestros interesantes comentarios y salvando las causas de porqué nos enganchamos a esto (que daría para otro hilo de los laaaaaaaaargos) me gustaría volver al debate inicial que proponía adirane.

Cuando el BDSM deja de ser sano para uno mismo...

En mi modesta opinión, por lo que he visto y por lo que he vivido:

Para que sea sano, debe ser una fantasía y estar en equilibrio con la vida privada

Si nos obsesiona, si no somos capaces de mantener una relación sexual “normal”, si necesitamos estímulos sensitivos propios del BDSM, si cada vez lo necesitamos más ... Es como una droga que nos va enganchando por dentro, pero que nos hace sentir bien y de la que no queremos salir, donde los demás pueden ver que algo raro está pasando pero no nosotros mismos

La pregunta a realizar es, ¿donde está el BDSM entre nuestros motivadores de vida? Si está en la lista como motivador, mal lo llevamos; y si además está en las primeras posiciones, (pensamos, vivimos y practicamos como si fuera lo más importante de nuestra vida; ojo a las relaciones 24/7) es aconsejable ir a un profesional de la mente.

Nuestra vida, nuestra familia, nuestros amigos y nuestro trabajo (y todo lo que queremos y necesitamos pero que la "BDSMiopía" no nos deja ver) están en peligro

Muxus eta zigor,

adirane

Muchísimas gracias por su aportación, Dr_lohengrin, creo que no puede haber duda de por qué deseaba su opinión en el hilo...

Como le comentaba a nekane{sha} en un mensaje anterior, creo que no estaría mal abrir un nuevo hilo con el tema de cómo integramos en nuestra vida esta parte de nosotros... si la asumimos y declaramos, si la ocultamos, si llevamos una doble vida, etc. y, sobre todo, los porqués, y quiero pedirle su permiso para trasladar a ese nuevo hilo la parte de su mensaje que hace referencia a ello, dado que habla de varias cosas que me parece dan pie a mucho y enriquecedor comentario...

Le ruego disculpe mi tardanza en contestarle, Señor, pero pese a haberle leído, disfrutado haciéndolo y desear responderle, he pasado unos días en los que no era capaz de concentrarme lo necesario (en mi caso, bastante) para hacer un comentario mínimamente digno (jejeje, y dudo de haberlo hecho incluso ahora)... Debo confesar que el BDSM me cautiva... me sorprende día a día... y a veces provoca tantas sensaciones entremezcladas en mí que me sube a una nube de la que luego, poco a poco, debo bajar... No sé... creo que no sé si quiero dejar de ser novata...

Gracias, Señor...

adirane

No puedo añadir nada a su mensaje, Señor... Ha ido al meollo de la cuestión, al problema puro y duro...

La persona de la que yo hablaba es consciente del problema y, si bien por ahora quiere intentarlo por su cuenta, tiene claro que acudirá a un profesional si no lo consigue...

Supongo que lo peligroso para uno mismo, y para los demás, es cuando uno no es consciente o no quiere ver lo que hay...

Un saludo, y gracias, Señor...

adirane

Ante todo, mis respetos, Señor DiRrTyDiSsCo, me halaga haber despertado su interés y me siento muy honrada por su colaboración en este hilo, además de encantada por haber tenido el placer de conversar con su sumisa shakamat, lo cual me ha resultado muy enriquecedor, se lo puedo asegurar... y por cuyas referencias sé de su valía como Amo... Más razón para agradecerle su opinión aquí...

Estoy de acuerdo en todo lo que dice, Señor, pero dada mi escasa experiencia creo que no soy la más indicada para entrar a valorar apenas nada... Por eso me apasionan las opiniones que otras personas van volcando sobre tantas cosas...

Gracias, Señor, por la suya...