adirane

Quiero plantear como tema sobre el que me gustaría oír las opiniones (cuantas más, mejor) de los participantes en la página (ya lo siento, es que eso de miembros del club me suena como así...) el de la posibilidad de que el BDSM se vuelva contra uno mismo.
En otros hilos se habla del cuidado que se debe tener ante distintas prácticas, tanto por parte de los/as Amos/as como de los/as sumisos/as. Y no sólo ante las prácticas, sino a la hora de quedar con alguien de quien se tienen pocas referencias, etc.
Cada uno vive el BDSM adaptándolo a sus circunstancias, a sus necesidades, a sus preferencias y gustos, a sus capacidades... Para unos es un juego, para otros una filosofía de vida, etc. Hay quien separa muy bien lo que es su "vida en general" y lo que es ésta su "parte oscura" íntima...; hay quien sueña con una entrega 24/7...; hay quien vive el BDSM sin sexo, quien sólo lo vive en el sexo, quien... Uf...
Pero hay quien siente que el BDSM, que en un principio era un aliciente, una parte, un elemento más de su vida, ha pasado a comerse al resto... Personas que dejan de excitarse con el sexo convencional, que ven peligrar sus relaciones de pareja (tantos practicantes de BDSM con relaciones de pareja en los que la otra persona desconoce o no comparte en absoluto estas inclinaciones) porque ya no pueden tener relaciones sexuales "normales" (no discutamos sobre lo de "normales", ¿vale? creo que todos sabemos a qué me refiero y no pretendo para nada moralizar, es sólo una forma de concretar)... que sienten que ya no controlan, que incluso se han convertido en un peligro potencial para la otra persona, que se cuestionan hasta qué punto se puede uno justificar con que todo es consentido...
Hay gente que lleva en esto poco tiempo, como yo... otras personas llevan años... me gustaría conocer opiniones y experiencias sobre esto... y... Dr_Lohengrin, me interesan mucho opiniones como la suya...
Gracias de antemano a todos/as... Al final, todos vamos en el mismo barco...

Sire_Mad

Para mi la respuesta es clara, mientras bdsm sea una parte de tu vida todo bien, cuando algo se convierte en solo vivir para eso. Pero no creo que sea exclusivo del bdsm, si queires lo pasamos al futbol, al juego, a salir a correr ... a quialquier actividad humana. Para mi el problema suele estar en la soledad en la que nos movemos hoy en día.

Al principio es un juego, una intención, cuando lo descubres afondo, se convierte en una parte de tu vida, que te ayuda a crecer somo persona. El problema es si te aislas, si SOLO te consideras importante para apguien cuando adoptas ese papel, y empiezas a pensar que solo eres persona en ese momento. Entonces el disfraz (ya sea de latez, una bufanda de futbol , etc) se convierte en esa unica forma de vivir.

Hago tanto hincapie en el futbol por un motivo. Vas por la calle y nadie se fija en ti, nadie te habla, nadie dice un buenos días. Sin embargo si es dia de partido y te pones la camisete de tu club de futbol, cuando vas al estadio tienes MILES de amigos, que te apoyam gritan contigo, se alegrana la vez que tu, y lloran contigo.

Si trasladas eso a esta ctividad humana te daras cuenta (yo he encontrado varios casos) de sumisas que no buscaban una dominación, simplemente que alguien las hciera caso, querian ser importantes para alguien, y cada golpe de fusta les hacia recordar lo importante que eran para otra persona. No buscan agradar al amo, solo no estar solas.

Hace poco, alguien me pregunto por el mismo tema, y le conteste que al igual que una sumisa debe ser selectiva a la hora de elegir amo. Un amo no lo debe ser menos, y el probelam es que muchos "falsos" amos aceptan a este tipo de sumisas por que ya han encontrado un trasero que azotar, cuando lo que deberia es intentar que la sumisa se valore por si misma

saludos

adirane

Desde luego, es curioso ver lo diferentes que pueden ser los puntos de partida de cada uno a la hora de analizar una misma cuestión... Es obvio que esa aparentemente única cuestión tiene múltiples interpretaciones, tantas como lectores, en este caso, que la procesarán a su manera para dar como resultado opiniones tan diferentes unas de otras. Todo depende de la experiencia de cada uno, de su observación, de su forma de sentir, de su personalidad, en suma...
No sé, Señor, hay varias cosas que me llaman la atención en lo que usted ha escrito.
Por una parte, se ha ceñido a las sumisas, y no creo que sea un problema que pueda afectar sólo a las sumisas. De hecho, el caso concreto que yo conozco personalmente y que me ha movido a plantear el tema es de un Amo. No sé si ha obviado esto adrede y sólo ha querido referirse a las sumisas, o es que realmente considera que el problema puede estar sólo en ellas...
Por otra parte, ha hablado usted de causas... Creo que eso casi daría de sobra para iniciar otro hilo, porque puede ser muy amplio... Mi preocupación puntual va más hacia el proceso y las consecuencias... y las posibles soluciones...
Es que, Señor, a ver..., creo que es válido hablar de la soledad, por ejemplo, en la que nos movemos, como causa general de muchos males... Pero entrar a valorar las razones que cada uno pueda tener para, en este caso concreto, ser sumiso/a o ser Amo/a, me parece hilar demasiado fino. ¿Estamos buscando al sumiso/a o Amo/a puros? Creo que a una gran mayoría podrían encontrarnos motivos psicológicos variados para que mostremos una tendencia sumisa o dominante en el sexo o en ciertas relaciones. Gente que pisa muy fuerte en la vida y que cede el control en la sumisión... gente que por cuestiones de personalidad no es capaz de tener una relación de igual a igual... gente que no hace sino prorrogar en estas relaciones su forma de vivir, y que ha encontrado aquí la forma de no sentirse un "bicho raro"... ¿Cuál sería el Amo/a o el sumiso/a ideal, Señor? Porque creo que es inevitable que a todos nos afecte nuestra vida, nuestra experiencia vital, a la hora de asumir una sumisión o una dominación y sentirnos bien en ella... Más que qué nos ha traído aquí, creo que hay que mirar cómo lo vivimos, y cómo nos afecta... Creo que todos somos adultos a la hora de hacer esta elección. Otra cosa es que cada uno tenga sus preferencias y las ideas muy claras sobre el tipo de persona que se quiere encontrar. En eso no entro.
Y creo que ya me he liado más de lo que debía...
En cualquier caso, gracias, Señor. Creo que entre mi mensaje inicial y el suyo, hay mucho tema para hablar...
Mis respetos...

pandora_

Querida compañera, el tema que has propuesto es complicado y profundo. En mi opinión todos los seres humanos cargamos con alguna patología y el BDSM puede ser una forma de autoconocimiento y por lo tanto de crecimiento o, por el contrario un aspecto más de nuestra vida en que desarrollar nuestra patología, en nuestras manos está elegir un camino u otro.
El hecho de que te estés planteando esta pregunta me parece muy sano. Creo que el primer paso es mirar hacia dentro y ver cuáles son tus verdaderos deseos antes de llevarlos a cabo. Como Sire Mad pienso que no es bueno obsesionarse con nada, si enfocamos nuestra vida excesivamente hacia el BDSM nos sentiremos frustrados, por que el BDSM no llena una vida pero te aseguro que puede proporcionarte momentos muy placenteros si realmento está en ti el deseo profundo de entregarte a otro ser en un contexto seguro y de juego. Sobre la seguridad de las prácticas, lo que primero necesitarás es información, te recomiendo el libro BDSM de Jay Wiseman, estúdiatelo y ya verás como se resuelven la mayoría de tus dudas sobre como proteger tu integridad física. El tema más resbaloso es cómo protegerte más allá de lo físico. El BDSM es una forma de sexo que va mucho más allá de lo físico. ES mucho más fácil identificar el nuestro límite del dolor que el límite de nuestra entrega: ¿hasta qué punto podemos soportar insultos, desprecios, humillaciones, aislamiento, anulación de nuestra voluntad y volver enteras del viaje? Para mí las dos facetas son fundamentales.
Mis consejos:
.-infórmate
.-comunícate
.-escúchate
.-ve despacio
.-ante la duda usa la palabra de seguridad (eso no te hace peor sumisa)
.-quiérete mucho, tu sumisión es un don precioso.
.-cuando encuentres un amo que merezca tu confianza, muéstrate agradecida, la dominación es un trabajo muy duro.
Espero haberte ayudado un poco a aclarar las ideas.
Un fuerte abrazo, adirane.
Aprovecho para agradecer a mi amo todos los esfuerzos que ha dedicado a mi adiestramiento.
shakamat {DD}

adirane

Ays, shakamat, lo primero de todo, muchas, muchísimas gracias por el contenido de tu mensaje. No encuentro fallas en lo que dices, y creo que es el mejor consejo que podría desear cualquier sumisa (en mi caso) que empieza a descubrir este mundo tan rico en matices, en todos los sentidos. Tengo mis comienzos aquí al lado, muy muy frescos y recientes, y ojalá hubiera accedido al BDSM no sólo a través de mis conversaciones con Amos, como fue el caso, sino con sumisas (mi Amo me decía hace poco que de quien más aprendería sería del intercambio con ellas, precisamente..., e intervenciones como la tuya lo corroboran).
Sin embargo, debo estar perdiendo la facultad de expresarme y hacerme entender, porque el tema que yo he planteado no era ése. He dicho que había otros hilos en los que se hablaba de la seguridad, etc., pero era como introducción a lo que luego iba a plantear.
Por lo que a mí respecta, aunque no pretendía que este hilo fuera algo personal, ni mucho menos, pero contestando a tu mensaje, llevo toda mi vida mirando hacia dentro, conociéndome, comprendiéndome... castigándome (porque no siempre me gusta lo que encuentro) y queriéndome (porque sé lo que valgo y porque acepto mis limitaciones y mis miserias, que todos las tenemos)... y creo que si algo soy es sincera conmigo misma. No me engaño ante mis actitudes en la vida, shakamat, suelo saber las razones por las que actúo de una u otra manera, lo cual no quiere decir que me parezcan válidas siempre, pero no me engaño.
Como te he dicho, llevo apenas unos meses dejando aflorar y desarrollando mi faceta sumisa... Si bien hubo una primera etapa de estupor, sorpresa, alucine, inocencia y precipitación fruto de la ignorancia, tras varias semanas de intervalo vino una segunda etapa en la que he buscado conocer, aprender, leer, comprender, hablar, escuchar... Estoy en la fase que decía Sire_Mad de enriquecimiento por el BDSM, de desarrollo personal... Estoy dedicando mucho de mi tiempo libre al tema, mucho de mi pensamiento a lo largo del día..., pero yo me entrego así a lo que capta mi interés, a lo que veo que puede enriquecerme y enseñarme... Sé que después viene la calma, esto no me preocupa en absoluto... y por eso no lo planteaba como base del enunciado del hilo... Para mí, hasta ahora, el BDSM no ha dejado de ser sano en absoluto...
Pero sí conozco a alguien para quien ha dejado de serlo. No voy a repetir lo que ponía en mi primer mensaje, creo que con la explicación que he dado aquí aquello podrá entenderse mejor.
Me ha gustado lo que has dicho de que "el BDSM puede ser una forma de autoconocimiento y por lo tanto de crecimiento o, por el contrario un aspecto más de nuestra vida en que desarrollar nuestra patología, en nuestras manos está elegir un camino u otro". Me parece una forma muy racional de verlo, y estoy de acuerdo contigo, pero una vez más aquí hablamos de las razones que a cada uno nos empujan a vivir el BDSM. Y lo que yo planteaba era cuando el BDSM se nos va de las manos...
Tiene razón Sir_Mad en lo de que es comparable al fútbol o a otras cosas... pero a mí aquí, ahora, me interesan los matices concretos del BDSM.
Sigo sintiéndome feliz por lo que el BDSM me está enseñando de mí misma... por el placer que me proporciona... por los esquemas que me ha roto... y, sobre todo, y sin ninguna duda, por la maravilla de descubrir, por ejemplo, a ti, shakamat... lo mejor siempre son las personas... Y cuando parece que llegamos a una edad en la que creemos tener casi todo visto... casi todas las amistades hechas... seguir descubriendo, sorprendiéndome y aprendiendo siempre me ha maravillado... Me encanta...
Un beso, shakamat... mucha felicidad junto a tu Amo... mucha felicidad por ti...

pandora_

Gracias adirane por tu cordialidad y me alegro de que te hayas trazado un camino sin sobresaltos. No es mi caso, yo me he equivocado muchas veces. Soy, como muchas sumisas (y ya sé que no se debe generalizar) una persona en exceso autoexigente y con mucha necesidad de ser aceptada, esa es mi patología. Por ello me he entregado, alguna vez más de lo debido a personas que no se lo merecían, me llevé de recuerdo cicatrices físicas y emocionales. A pesar de todo soy positiva pues de todo se aprende.
Actualmente mantengo una relación que me hace muy feliz en el plano D/S y en el resto de la vida. Es la vez que más me he cuidado y paradójicamente es el Amo que me ha sometido a niveles que yo no consideraba posibles ni sanos y aún sé que nos queda camino por recorrer. Si te preocupa el descarrío de algún ser querido, las armas son las mismas:comunicarse y comunicarse. Que no te llenen de miedo los errores ajenos, la empatía está bien pero hay que distinguir dónde acaba nuestra piel y empieza la del otro.
Te deseo un camino lleno de placeres y descubrimientos.
Besos de perra a perra.
Shakamat {DD}

adirane

Qué bonita eres, Shakamat{DD}... todo un placer la charla... besitos...

pandora_

Para mi tambien ha sido un placer. Ya seguimos hablando. Muak

neka2004

Hola adirane.
Tenemos dos cosas(minimo) en común, una que somos sumisas(yo además soy esclava 24/7), y otra que somos del norte(yo de Vitoria).
Tu hilo es muy interesante, inquieto y dificíl de tratar, se supone, que tenemos que darte nuestra particular opinión, vivendo en este mundo, y pensando que cada día se aprende algo nuevo y que para aprender tienes que estar constantemente informandote o vivendolo.
Hay muchas personas en esta forma de vida, que creen que lo han visto todo, pero a mi, me parece, que si no puedes follar, si "follar, coquetear, sentir una mirada lasciava en tu piel o simplemente bailar, con alguna persona que no pertenezca a tu forma de vida, puede ser una enfermedad.
Pienso, que tod@s tenemos una doble vida, si mis hijos(que no son pequeños), se llegasen a imaginar como vive su madre algunas situaciones, creo que, no se, seguro me ingresaban en un siquiatrico. Mis emplead@s(uno de ellos es mi Amo), te puedes imaginar, la "JEFA", borde y cabrona(tambien con él), es una sumisa, esclava, sirvienta, perra y lo que Él quiere que sea, pues eso, que cada uno tenemos una doble vida y no es una forma "enfermiza" de vivir las cosas, simplemente es una parte de nuestra vida xesual, que pide algo diferente, algo que te hace que te entregues en cuerpo y alma, algo que va más alla de los canones conocidos, pero que tampoco es malo, simplemente es diferente.
Espero, que esto te puda ayudar un poquito, le voy ha decir a mi Amo, que cuente su punto de vista.
Si necesitas hablar con una esclava y crees que te puedo ayudar, me lo comunicas y te mandare un privado con mi cuenta de correo.
Besitos y sigue contandonos tus experiencias, que nos ayudan a tod@s.

nekane{SHA}

Contraste

El titulo de este hilo es "Cuando el BDSM deja de ser sano para uno mismo...", y por lo que explicas en tus mensajes, entiendo que empleas el termino "sano" para referirte al grado de implicacion que puede llegar a tener el BDSM en la vida de una persona. Por lo que he leido, comentas el caso de alguien cercano que ha visto alterada su vida sexual, dado que solo disfruta del sexo a traves del BDSM.

Yo parto de la base de que cualquier cosa que hagas en tu vida, si acaba haciendote infeliz, pasa a ser un problema que necesita una solucion. En el BDSM y en el sexo en general, ocurre exactamente esto. Como lo que nos interesa es el BDSM, entiendo que si no puedes hacer el amor con tu pareja, porque no te motiva el sexo vainilla, y solo te excitas y llegas al orgasmo cuando practicas BDSM, tienes claramente un problema sexual. Ya sabemos que el sexo esta en la cabeza, asi que la unica solucion a este problema pasa por reordenarla. Hay unos profesionales fantasticos que se dedican a esto del coco y ayudan a reordenar las cosas.

Precisamente en el libro que te recomienda shakamat{DD} (BDSM de Jay Wiseman, Ed. Bellaterra), se indica que para cualquier problema de esta indole debes dirigirte a un psicologo afin al BDSM. Pero claro, como quiza no sea realista el ir llamando a las consultas para cuestionarles sobre sus conocimientos del tema, al menos si estaria bien localizar a un sexologo. Aunque tambien hay casos de sexologos (como el de alguna conocida presentadora de television) que no tiene ni puta idea de BDSM.

De cualquier modo, lo importante es reconocer lo que estas sintiendo. De la misma forma que uno debe asumir su rol para disfrutarlo, tambien llegado el caso, si nos sentimos insatisfechos con lo que vivimos, debemos asimilar que tenemos un problema sexual, y buscarle la solucion.