AmoWally

LLevo tiempo reflexionando de como es entendido el concepto de autoestima en el BDSM, tanto en la vertiente sumisa, como en la de DOMINANTE, por lo que me he animado habrir este hilo con el fin de encontrar opiniones al respecto y darle un poco de luz, a un tema que tiene muchas sombras.
Mi opinión al respecto, es que es fundamental para una buen equilibrio en la relación AMO/A, sumisa/o, que ambos tenga un concepto sobre sus roles actitudes y comportamiento, este libre de prejuicios y rencores, donde se respeten voluntades previamente consensuadas, se entienda que por encima de la condición existen personas, que desean de forma libre mantener su comportamiento personal cercano a su condición.
Esto sería inviable sin autoestima,¿Que es la autoestima?, esta puede ser una definición. "Es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos nosotros, del conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que configuran nuestra personalidad".Cada uno tienemos nuestra forma de entenderla aunque le demos diferentes palabras, seguro que el fondo de todas las opiniones llegan al mismo punto; "El valor que nos damos como ser humano".
Por ello digo que las sumisas/os, deben tener una autoestima de otra manera sería imposible mantener un comportamiento sumiso, si de él no encuentra un reconocimiento de su persona, de su condición, sintiendose orgulloso/a de sentir la felicidad en su interior por entregarse a una persona de diferente condición a la que le entregan toda su voluntad, quedando a merced de sus decisiones. Al igual que AMOS/AS, sin autoestima les sería imposible cumplir con su condición para que ello no le lleve a situaciones que le puedan crear sentimientos de culpabilidad en su aptitud y comportamiento, donde someter y dominar sea un sentimiento deseado, que aplicado equilibradamente según lo valores que hayamos armado en nuestra personalidad y consensuado, si en el reflejo de su aplicación, encontramos el agradecimiento la entrega y reconocimiento de quien recibe nuestro adiestramiento; ambas partes se sentirán felices por encontrar ese equilibrio tan importante entre lo que somos, lo que deseamos ser, y como nos reconocen los demás.
Dede aquí le digo a la sociedad, que tantas veces etiqueta, calumnia, juzga, y condenan sin conocimiento de causa, que el ser diferente, no implica estar ser un monstruo sin sentimientos; "Nosotros también tenemos autoestima"

Que nadie doblegue nuestra voluntad sin nuestro consentimiento

Mis respetos a todos

rosinia[IGN]

Buenos días señor ALM:

Este tema me apasiona. El de la autoestima en general y ahora que me he metido en este mundo en particular.

Me gusta mucho esa definición de que la autoestima es el valor que nos damos como seres humos. Y creo firmemente que una relación de amo-sumisa (o ama-sumiso, amo-sumiso, ama-sumisa), para ser real, sólo puede darse a partir de una buena base de autoestima por parte de la persona que practica la sumisión.

Si esto no se da, creo que entramos de lleno en la infracción de las reglas básicas del bdsm, que es que se realice de modo sano y de modo seguro. Quiero decir que ese caso podría producir daños a la persona que lo practica, daños a nivel psicológico, que pueden ser incluso más profundos y peligrosos a veces que los físicos.

A mí particularmente me excita mucho que cuando jugamos mi dueño me insulte y me humille, pero puedo asegurarle que en mi vida real, cuando no soy rosinia, no me dejo avasallar ni por él (que jamás lo ha intentado, las cosas como son) ni por nadie. Si yo fuese una persona sin autoestima, me podría acabar creyendo los insultos que mi amo me propina cuando jugamos. Pero sé dónde está el límite entre la realidad y el juego, y nada de lo que hemos hecho jugando lo extrapolo a mi vida cotidiana. A mí me gusta cómo soy, me acepto con mis virtudes y mis defectos y no me creo ni mejor ni peor que nadie. Si no fuese así, seguramente me llevaría a mi vida diaria las palabras de mi amo, y eso podría hacerme mucho daño.

Por otro lado, creo que es imprescindible que la persona que hace el papel dominante tenga también una fuerte autoestima. De lo contrario, podría llegar a pensar que lo que hace con su pareja sumisa no es un juego, y podría darse también el caso de que ese “maltrato” que le gusta infligir lo llevara a la realidad para realzar así su personalidad, con la consiguiente infracción, de nuevo, de las reglas básicas.

Sinceramente, creo que este problema de falta de autoestima creo que está en la base del tan desgraciadamente oído últimamente problema de la violencia doméstica. Ninguna de las dos partes tiene autoestima: el maltratador se refuerza a sí mismo maltratando, pues no sabe cómo darse valor de otra forma, y la víctima aguanta porque no cree que merezca más que lo que recibe. Y es muy triste. Porque creo que educando nuestra autoestima desde pequeños podrían erradicarse problemas como éste.

Lo que hay que tener muy claro antes de aventurarse a este mundo del bdsm es que no se está en ningún momento cayendo en una versión solapada del maltrato. De ahí la tercera regla fundamental: hacerlo consensuado. Todo lo que a mí me guste y guste a mi amo a la vez nos lo permitimos, lo que a uno de los dos no le gusta ni se plantea. Y esto es fundamental tenerlo en cuenta para que la gente no confunda churras con merinas.

El sexo es maravilloso, sólo hay que dar con la persona con la que poder explorar todo su potencial y que siempre nos haga evolucionar, nunca lo contrario.

Un cordial saludo.

AmoWally

sumisa Rosinia, aunque aparezco como ALM, mi nick es AmoWally.Lo primero mis respetos para tu AMO y mi agradecimiento por tu respuesta, no solo coincidimos en los argumentos expuestos sobre este asunto sino que además vivimos en la misma provincia de Málaga, lo que nos permite poder tener la posibilidad de contactar y conocernos personalmente con tu AMO y mi sumisa, siempre que tu AMO lo considere oportuno.
Al parecer no veo demasiado interés en el foro a tenor de las pocas respuestas recibidas, quizá porque se comparta plenamente por la comunidad mi reflexión sobre la autoestima, o no se tenga opinión sobre la misma y su tracendencia en las relaciones D/s, si es lo primero me satisface porque eso es que estamos todos en un buen rollo de convivencia, de lo contrario es bueno reflexionar sobre ello, porque es fundamental para la armonia y el equilibrio de este arte tan apasionante, pero complejo por sus dimensiones.
Por otro lado sobre tus palabras en el que considera el juego en la intimidad entre tu AMO Y tú, yo lo llamaría más que un juego, la realización y puesta en escena de los sentimientos de vuestros roles; pero he entendido lo que deseas expresar con tus palabras, solo que ha ypersonas que todo se lo coje con papel de fumar y puede mal interpretarlas.
Envia mis respetos a tu AMO y mis saludos para ti

Karla

Hola.. estimado AmoWally.. Dudas sobre si interesará o no el tema que trajiste.. Pues vengo a decirte que en mi opinión muy probablemente importe tanto, que no debe haber uno solo que no se lo haya planteado al momento de descubrir sus inclinaciones.. indepedientemente del rol elegido..
¿No estamos intercambiando roles de poder? A mi me parece que toda vez que nos colgamos la máscara para participar en una relación asimétrica, se pone en juego nuestra autoestima..
Por otro lado, imagino que todos tenemos una idea de lo que supuestamente le abrió las puertas a este mundo.. Algunos, tentados por quienes ya lo conocían.. otros, fantaseando desde su mas remota infancia.. y hay quienes como a mi, una imagen de bondage le desencadenó, cual efecto dominó, una serie de inquietudes que continúan multiplicándose a medida corre el tiempo.. En efecto, cuando descubrí el burbujeo que todo aquello me producía, lo primero fue preguntarme que papel jugaba mi autoestima en todo esto.. especialmente, cuando me topé de frente con mis tendencias masoquistas.. Afortunadamente desde el vamos ratifiqué lo ya aprendido a traves de mis estudios.. y es que tanto este término como su opuesto (sadismo) mantienen unas connotaciones peyorativas debido a la gran dificultad que tenemos las personas de asumir nuestras debilidades y aceptar nuestros puntos oscuros. Por supuesto que todo cuanto no pudiésemos tolerar se lo podrá sobrellevar con arte y poesía, eficaces aliados para casi toda evasión.. pero nuestra identidad se construye a traves de los demas y es demandada y confirmada o no desde afuera, todo el tiempo.. así es que "el valor que nos damos como ser humano" deviene de lo que nos devuelve el espejo..
Hace mas de diez años que indago sobre mis inclinaciones, lo cual me ha dado la oportunidad de hablar con muchas personas, y por mi gran curiosidad acerca de lo humano, quien me conoce, sabe que dedico buena parte de mi energía en intentar conocer a las personas de manera profunda.. Justamente una de las cosas que mas llamó mi atención fue advertir, por ejemplo, cuantos utilizaban un traje de latex para ocultar sus complejos de inferioridad.. o se dejaba prostituir por sentirse completamente degradadas o haber olvidado donde dejaron su dignidad.. todo esto, en un vano intento de pretender que el BDSM fuese un buen lugar para esconderse de sí mismos..
Sin ir mas lejos.. y sólo como ejemplo, fíjate que aquí mismo los temas mas posteados casi siempre tienen que ver con la valoración que se le asigna al aspecto físico, estético, etc., y su correlato con los imperativos actuales.. y ello es porque, nos guste o no, nuestra propia estima se está jugando en ello cada vez que confrontamos la imagen - física o intelectual - que tenemos de nosotros mismos con el afuera..
Asi es que.. estimado AmoWally.. creo que al contrario de lo que piensas, con este tema tal vez hayas venido a meter el dedo allí donde a la mayoría no le gusta.
Además, comparto la opinión de rosinia.. y como también me interesa mucho tu planteo, si decides ahondarlo, te tomaré la posta...
Hasta pronto.. Cariños.. Karla.

AmoWally

Mis saludos sumisa Karla, agradezco tu participación y opinión sobre este hilo, a la vez que me complace leer la claridad con el que expones tus opiniones en todos los foros donde he podido leerte; hablas desde el corazón, que es donde se fabrican los sentimientos y los riges tus palabras desde el cerebro que es el que equilibra el significado de su contenido.
Si tu sumisión está a la misma altura que tus reflexiones, permiteme que me pida una como tú para "PAPA NÖEL". Je, je , je .

Azotes y Besos

cris_primavera

AmoWally, este es el eterno tema que siempre aparece y aparece en foros y artículos, y eso es bueno, ya que la AUTOESTIMA es una condición indispensable para practicar el BDSM.

Lo que ocurre es que hay muchas personas que no practican el intercambio de rol, sino que se lo creen. Me explico. La falta de autoestima no es algo intrínseco en sumisas, también lo es en personas que deciden ejercer el rol Dominante.

Imaginemos una mujer, que por problemas personales, cree que no merece que le suceda nada agradable, que se autoexcluye de lo positivo. Si esta mujer descubre el BDSM ahí encuentra un campo abonado para "autocastigarse" indirectamente. Esta persona tiene problemas muy graves de autoestima, no es que lo busque por que le proporciona placer, sino porque ve una via de castigo. Cuando un Dominante se percata de eso, debe advertirla, ya que la persona que tiene en sus manos tiene una personalidad autodestructiva.

Por otra parte, también hay hombres, que no se sienten satisfechos ni con su trabajo, ni con su vida, y descubren que con el BDSM pueden ser "grandes" "importantes" "poderosos", es decir, pueden mandar y paliar sus complejos de inferioridad. La falta de autoestima también puede ocurrir en los "Dominantes". Este tipo de personas explotan su rol para humillar, para castigar, pero olvidan que eso no es BDSM, eso es maltrato encubierto, y lo mismo para la mujer mencionada arriba, ella misma era la que se automaltrataba.

Esto sucede en mayor o menor grado, por eso hemos de estar pendientes de los signos de alerta. La sumisa de arriba no demuestra felicidad de pertenecer a su Amo, solo busca satisfacer sus propios instintos sádicos hacia ella misma, y el Amo es el vehículo.

Y en cuanto al Dominante que sólo utiliza a la sumisa para sentirse poderoso, en realidad no lo es, se está autoengañando, ese Dominante no sabe que sin su sumisa no es -nada- a la vez que si esa sumisa no se da cuenta pronto, acabará dañada emocionalmente. Pero estas personas carecen de conciencia, y remplazan esa persona por otra, una y otra vez, y sin preocuparse el lamentable estado en el que la han dejado.

Sé que el lado que he mostrado no es el habitual, es uno de los estados límites y graves que se pueden dar, ya que cada vez más gente descubre este mundo, lee, se informa mal. Y a su vez, esto repercute negativamente en la comunidad BDSM ya que si queremos que no se considere como un tipo de "maltrato" por la sociedad, esas personas nos están haciendo un flaco servicio.

Un cordial saludo, y perdonad por el rollo

cris

ErotikaXXX

Hola señor ALM,coincido plenamente con cris_primavera en el sentido en que la Autoestima es básica y que se encuentra firmemente arraigada dentro de las 3 reglas:Sano,Seguro y Consensuado...

Un Amo(a) que no tenga claro ese concepto caerá irremediablemente en el maltrato y una sumisa que no la tenga podrá soportar todo tipo de atrocidades encontrando incluso orgullo ver las flagelaciones de las cuales ha sido objeto,ese si que es un problema serio de autoestima.

Yo me defino como switch pero tengo más marcado mi rol como Dominante,se lo que me gusta hacer emerger..porque para mi el cambio de chip es eso:
En la sesión hacer aflorar un matiz que permanecia sutilmente escondido...alimentarlo...nutr irlo..dominarlo con energía pero mimarlo a la vez...ese es para mi el secreto..y mi placer...

Ahora el lo que difiero con Karla es en el punto de vista sobre el Fetiche: porque el látex es eso: un Fetiche y yo lo utilizo porque me gusta hacerlo,no tengo que ocultar ningún complejo de inferioridad ni nada por el estilo cuando lo utilizo..es sólo y simplemente porque soy fetichista..de muchas cosas que me agradan,no solamente el látex sino también de muchas cosas como por ejemplo las telas:los encajes,la suavidad del raso,el brillo de las lentejuelas en la oscuridad...son cosas que utilizo porque me fascinan...otra cosa sería si no pudiese salir a la calle sin vestir látex...jajajaja....Pero mi Amo y yo tenemos muy buen sexo tanto con noches de látex como sólo de piel desnuda...

Es incorrecto pensar que el comportamiento sexual sumiso es similar o está relacionado a un Fetiche, tal como ropa de cuero o adoración del pie. Un fetiche es un objeto no sexual, sólo es un disparador que excita y despierta la libido. Un fetiche se convierte en una parte importante del proceso emocional e intelectual del pensamiento que dispara la excitación sexual y los orgasmos..Eso si,sólo cuando el Fetiche llega a ser obsesivo, la persona puede ser sexualmente disfuncional sin él.

El instintivo e intuitivo manejo de la compañera por parte de un hombre fuerte y confiado es claramente algo absolutamente distinto de un fetiche. Hay distintas ventajas biológicas en encontrar y unirse a un macho dominante.El feed-back..."recompensa química" que se desprende de encontrar a tal compañero es muy antigua y natural. Los placeres son físicos y emocionales, e incluyen no solo orgasmos sino también aquí el sentido de la autoestima... bienestar y la sensación de pertenecer o de unión, cosas que una mujer sumisa siente cuando se muestra de esta manera.

Saludos a todos..

ErotikaXXX

Karla

Completamente de acuerdo con cris.. Del tema de la "autoestima" casi no se habla..
Estimada ErotikaXXX.. Vengo a aclarar lo del fetiche, con todo gusto.. El ejemplo del traje de latex fue justamente para dar cuenta que mas de una vez he visto que no era utilizado como fetiche, sino como disfraz tras del cual se escondían unos profundos complejos de inferioridad.. Dije latex como podría haber dicho encajes.. máscaras.. corsettes.. antifaces o cualquier otro fetiche de los habituales dentro del BDSM.. Pero a lo que en realidad me refería es a o que menciona cris mas arriba, y es a la utilización del rol (no importa con cual vestuario) para vehiculizar cuestiones no resueltas de personalidades inseguras y/o autodestructivas..
De ninguna ninguna manera pienso que el uso de una vestimenta sirva para distinguir o señalar la falta de autoestima de nadie absolutamente.. Sería erróneo vincular ambas cosas.. pero peor aún: discriminatorio.
Te mando un afectuoso saludo, ErotikaXXX.. y otro para cris.. Hasta luego, Karla..

Sir_Hugo

Bueno, un saludoa todos/as. Pido perdón por mi mala organización de ideas, seguro que las puedo exponer más claramente y menos embarulladas, pero conociéndome lo haré desorganizadamente.

Me gustaría comentar algo que siempre se dice y que creo que es un tópico (pero a la vez una verdad más grande que un campano): No existirían Dominantes sin sumis@s, ni sumis@s sin Dominantes.

Fetiches: creo que son un aliciente dentro de una relación D/s, ya que como bien ha explicado Erótica XXX, ayudan a "volar" la imaginación, la excitación, etc... Creo que siempre hay que marcar un ambiente dentro de una relación D/s.También puede ser porque yo me considero fetichista, jejejejeje

Autoestima: no nos olvidemos que todos somos personas y por lo tanto la autoestima tiene que estar presente. Que somos si no tenemos autoestima??? Reconozco que el mayor placer para un Dominante es tener poder psicológico sobre la persona sumisa, pero en el caso de perder la autoestima, lo que se consigue es anular a una persona psicológicamente, y eso conlleva muchos daños irreparables para esa persona. Personalmente como Dominante, no me gustaría anular a la otra persona, principalmente porque ya no disfrutaría con ella, y creo que en este mundo lo que hay que hacer es disfrutar.

Espero haber sabido comunicar lo que he sentido. Un saludo a tod@s.

JB63

Hola AmoWally, intentando entrar en este intresante hilo y sobretodo para un sumiso que siempre solemos llevar como hombres esa alta autoestima. Soy masoquista, vicioso y me gusta que me den caña, pero una vez he salido de ese rol de ese juego de dos o mas, soy yo tengo mi valoración y tengo mi caracter dificil de doblar. Creo que si no fuera por esa valoración que tenemos de nosotros, ni tan siquiera podríamos saber elegir cual es nuestro rol y asumirlo en toda plenitud.
Saber qwue somos, quienes somos, que queremos, es tener un sentimiento de persona con unos valores. Valores que en nuestro mundo sm volcamos, en mi caso en el de la sumisión, valores que así como voy aprendiendo y probando aumento sintiéndome, cuando asumo el rol de sumiso valorado como tal e intentando ser mejor, ser apreciado como tal.
No se si me expreso bien, pero intento ser bueno, mejorar para mi AM@, que me pueda dar su beneplacito, por ello tengo que tener auto-estima, quererme y mejorar.

Espero AmoWally, haberme hecho entender y ser digno de un AMO como usted que ahonda en lo profundo del sm.