El Faro

*¿DÓNDE BUSCO? .
#PRIMER ÁREA DE BÚSQUEDA: La sección de contactos .
#SEGUNDA ÁREA DE BÚSQUEDA: El Chat .
#TERCER ÁREA DE BÚSQUEDA: Los amigos .
#CUARTA ÁREA DE BÚSQUEDA: Fiestas, cenas, quedadas y Clubs BDSM .
#QUINTA ÁREA DE BÚSQUEDA: Los Foros .
#SEXTA ÁREA DE BÚSQUEDA: El Blog .
*TRABAJA Y APRENDE .
*PÓRTATE COMO UN CABALLERO .
*LAS PRIMERAS CONVERSACIONES .
*CONÓCELA .
*LA PRIMERA SESIÓN .
*CUIDA SU SEGURIDAD...Y LA TUYA .

*MÁS CONSEJOS PARA QUE CUANDO LA HAYAS ENCONTRADO...NO LA PIERDAS .
*MÁS CONSEJOS PARA LOS QUE YA NO SOMOS JÓVENES .

Si lo que quieres es encontrar es un simple revolcón aderezado con fusta y
soga, o tu intención es coleccionar sumisas, no sigas leyendo, esto no es para
ti.

Si por el contrario buscas algo más duradero, TU sumisa, quizá la sumisa de tu
vida, y piensas que por ella vale la pena el esfuerzo de leer estos 100
consejos, entonces sigue, puede que ellos te ayuden a encontrarla .

Estos consejos están basado en un principio que creo irrebatible: si eres una
persona honesta, equilibrada, sensata... y quieres encontrar la sumisa de tu
vida, por pura lógica, deberás comprender que sea cual sea tu estatus social,
económico o cultural ha de haber, no una, sino varias sumisas que estarán
interesadas por ti .

Entonces, ¿cuál es el problema?. El único problema que tienes consiste en que
éstas sumisas te CONOZCAN y demostrarles que realmente eres quien dices ser.
¿Difícil?. No tanto. Si sigues estos consejos, tienes paciencia y trabajas con
ahínco, te situarás en el grupo de los dominantes con mayor probabilidad de
encontrar su sumisa .

*¿DONDE BUSCO? .

(1)Lo primero que debes hacer es situar tu ÁREA DE PROBABILIDAD y para ello
debes conocer con realismo cuáles son tus factores de probabilidad. Los
factores son muy parecidos a los del mundo vainilla: si eres joven o viejo,
alto o bajo, tu nivel cultural, tu estado civil: soltero, separado o casado
etc. etc. También influye la forma en que quieres vivir el BDSM y tu
experiencia .

(2)Te recomiendo vivamente que busques tu sumisa dentro de tu área de
probabilidad, te evitarás frustraciones y pérdidas de tiempo. Si tienes más de
50 años no lo intentes con una sumisa de 18, lo tienes crudo. Una sumisa que
haya cumplido los 40 estará más próxima a tu área de probabilidad .

(3)Hay varias ÁREAS DE BÚSQUEDA. Te recomiendo que las explores todas. Cuantas
más áreas explores, más probabilidad tendrás a tu favor .

#PRIMER ÁREA DE BÚSQUEDA. Lo más evidente primero. La sección de contactos de
cualquier página BDSM.

(4)Aunque no lo creas, la sección de contactos NO es una máquina expendedora
de sumisas.

(5)En el momento de escribir estos consejos, en la sección de contactos del
Club Sumisión por ejemplo había registrados 4065 hombres frente a 476 mujeres.
Lo que quiere decir que por cada mujer que se había registrado, más de 8
hombres lo habían hecho también .

(6)Encontrar TU sumisa, la sumisa que te guste, es un proceso que,
normalmente, será largo y laborioso. Acéptalo desde el primer momento .

(7)PERO Si eres persona seria, responsable, tienes intención de comportarte
con ella de manera educada y quieres ser sincero desde le primer momento, eres
un rareza entre los que buscan sumisa, tu probabilidad de encontrarla subirá
exponencialmente .

(8)La mayoría de tus competidores no tienen ni siquiera la paciencia de leer
esto que estas leyendo. Lo encontrarán aburrido y sobre todo fatigoso. Ellos
lo quieren todo rápido. Son la plaga, la peste de cualquier sumisa que está
buscando su Amo con seriedad. La mayoría son gente muchas veces adolescente,
incluso menores de edad, pajilleros y a veces gente desequilibrada. En su
mayor parte quieren un polvo con un poco de morbo y no tiene ni idea lo que es
el BDSM ni la más mínima intención de aprender en qué consiste .

(9)Ten en cuenta que el gran problema para la sumisa NO es encontrar amo,
tienen docenas a su disposición. Lo difícil para ella es encontrar un
verdadero Amo (con mayúscula). No seas uno más. En principio lo tienes fácil:
demuéstrale que eres merecedor de esa mayúscula .

(10)Poner un anuncio no significa nada, pero ponlo no obstante .

(11)Tu primera obligación antes de poner tu anuncio es elegir un buen nick. El
nick es lo primero que una sumisa lee de ti. Busca un nick que te defina en
cierta manera. Mi nick por ejemplo, hace referencia a mi vocación pedagógica
del cual este hilo y mi blog son buena prueba .

(12)No te pongas un nick queriendo dar a entender que eres un SuperMegaAmo,
esta estupidez pone inmediatamente en guardia a la sumisa, ten en cuenta que
están hartas de los imbéciles que pululan por la red .

(13)No te llames a ti mismo “Amo“. Hasta que no tengas sumisa, sólo eres un
“dominante“ aspirante a Amo .

(14)Escribe bien tu perfil. Se realista. La poesía está muy bien, pero lo más
probable es que si ella está buscando el Amo de su vida querrá saber detalles
prácticos de ti, cómo son: tu edad, dónde vives -¡sólo tu ciudad!-, a qué te
dedicas etc .

(15)Piensa: si solamente hablas de BDSM en tu anuncio, las sumisas van a creer
que sólo las quieres para eso o que quieres una más para tu cuadra de sumisas.
Recuerda: si tu intención es ir más allá, deberías primero informar de tus
intenciones y segundo poner otras cosas más prosaicas pero no menos
interesantes para una sumisa que busca el Amo de su vida.

(16)En tu perfil no prometas la Luna ni intentes engañar. Aunque no lo creas
una sumisa es una persona adulta con los mismos intereses y facultades de
cualquier otra mujer. Recuerda: sumisa, pero no estúpida .

(17)Cuando redactes tu anuncio no seas modesto, no omitas tus virtudes. Si las
expresas con realismo y veracidad no tienes por qué esconderlas. Parece una
obviedad pero a veces se nos olvida que la sumisa que lo lea no tiene otro
medio para conocer cómo eres que lo que tú le digas .

(18)En los anuncios suele haber un apartado en el que se te preguntará qué es
lo que esperas de tu futura sumisa. No llenes tu anuncio de fantasías
imposibles. Es lógico que pidas que tu sumisa sea muy sumisa por ejemplo, pero
seguramente nadie te tomará en serio si pides alguien que esté todo el día a
tus pies y a tu servicio. Las sumisas son personas reales, con familia,
amigos, trabajo y a veces hijos. Si quieres que una persona tome con seriedad
tu anuncio, éste ha de ser serio (lo que no te impide que pongas alguna gota
de humor) .

(19)No esperes sentado a que una sumisa te elija por tu anuncio, porque lo más
probable es que no lo haga. No creas en cuentos de hadas ni en la suerte.
Puede que la tengas, pero no cuentes con ella. Trabaja, no esperes que ella
llame a tu puerta, sé tú el que llame a la de ella .

(20)Muévete en busca de tu sumisa. En tu página de contactos haz primero una
selección de aquellas sumisas que más te gusten y que creas más probables.
Redacta un buen mensaje donde te describas con más detalle que en el perfil de
tu página de contactos y envíales un mensaje .

(21)No cometas la estupidez de enviar el mismo anuncio a todas las sumisas que
has elegido. Envía los mensajes por separado y personalízalos. Es fácil darse
cuenta cuando un anuncio se refiere a una sumisa en concreto o a cualquier
sumisa. En tu mensaje refiérete a algo personal que ella haya puesto en su
perfil, eso bastará para hacer que el mensaje sea singular .

(22)No es necesario que te describas con tanto detalle que te hagas fácilmente
reconocible. Cuida tu seguridad .

(23)Las secciones de contacto a veces tienen facilidades que te ayudarán en tu
búsqueda, por ejemplo el Club Sumisión tiene un sistema para saber quién y
cuándo ha leído tu perfil. Incluso en ésta última página el sistema tiene un
servicio que te indica si la destinataria de tu mensaje lo ha abierto o aún no
lo ha leído. Utiliza estos servicios, son herramientas muy útiles .

#SEGUNDA ÁREA DE BÚSQUEDA. El Chat .

(24)Normalmente los que buscan una sumisa eligen los chats más concurridos, lo
que hace que el tráfago de gente que acuda a ellos aumente como una bola de
nieve ladera abajo. En mi opinión, si buscas tu sumisa de manera seria es una
pérdida de tiempo que la busques en este tipo de chats. Y no porque no puedas
encontrar en él sumisas serias, es que están tan hartas de ser asediadas que
la mayoría pulsan la opción de no ser molestadas por nadie .

(25)Otro problema de los chats más concurridos es que resulta casi imposible
hablar con nadie. Una línea tuya que escribas se perderá en un mar de líneas.
Tu voz no se oirá en el griterío general. Además, la mayoría del tiempo se
habla de todo menos de BDSM .

(26)Busca un chat pequeño y tranquilo pero de calidad. Elegir un chat así, es
como elegir un bar o un Pub tranquilo y sosegado para charlar en lugar de una
discoteca llena de ruido. No te preocupes si notas que los que están hablando
tienen un nivel superior al tuyo, por el contrario, si te muestras tal cual
eres tendrás el apoyo y la ayuda de los demás.

(27)En el chat, mantén la etiqueta. Todos los chats tiene reglas de
comportamiento que varían poco de unos a otros. Síguelos al pie de la letra.
No te crees una reputación de conflictivo .

(28)Cuando pidas un privado a una sumisa, si te lo niega no insistas, por el
contrario despídete de ella con educación. Créate una imagen de persona
educada. Puede que otro día te lo conceda. Ten en cuenta que sólo por pedirlo
y despedirte de ella con educación ya has llamado su atención .

El Faro

#TERCER ÁREA DE BÚSQUEDA. Los amigos .

(29)Se han formado muchas parejas BDSM a partir de una presentación
realizada en real o bien a través de un chat. Una especie de “cita a
ciegas“ .

(30)Extiende tus redes. Haz que la probabilidad esté a tu favor. No
cometas el error de limitar tus relaciones sólo a las sumisas. Crea tu
círculo de amigos entre personas de todos los sexos y tendencias en la
comunidad BDSM.

#CUARTA ÁREA DE BÚSQUEDA. Fiestas, cenas, quedadas y Clubs BDSM .

(31)En la búsqueda de tu sumisa sal de casa, no te refugies detrás del
ordenador. Déjate ver y acude a las fiestas y comidas que organizan las
diferentes páginas BDSM .

(32)Si tu grupo o la página a la que perteneces ha organizado un encuentro
anuncia bien claro en el tablón de mensajes de la misma que vas a ir. Si
alguna sumisa está realmente interesada en ti aparecerá, por la fiesta .

(33)Cómprate un buen equipo de código. Lo vas a necesitar. En casi todos
los clubes BDSM se pide. No des la nota, no elijas una vestimenta
exageradamente dominante. Es un poco como el nick, no te vistas de
SuperMegaAmo. Recuerda: si estás leyendo esto es que eres sólo un aprendiz
.

(34)Por supuesto las reglas de educación, respeto y etiqueta que debes
observar en los chats y en el messenger son aplicables a las reuniones “en
vivo“. Si te gusta una sumisa no la abordes de manera desconsiderada o con
palabras soeces .

(35)Por último, un consejo que podría dar resultado: ofrécete de
acompañante de una sumisa que ha manifestado su intención de acudir a la
fiesta y no tenga pareja o no conozca a nadie en la misma. Si en lugar de
ir sólo, vas acompañado de una pareja ya constituida, conocida en la
página, y ella lo sabe, seguramente aceptará .

#QUINTA ÁREA DE BÚSQUEDA. Los Foros .

(36)Los foros no son en sí mismos una área de búsqueda, pero el escribir,
el darte a conocer en ellos, facilita el que una sumisa sepa cómo piensas
respecto al BDSM y si es observadora, hasta tu carácter y forma de ser. Si
llevas tiempo dándote a conocer en los foros, es muy probable que tu
futura sumisa te esté observando. Piensa que tú sólo tienes que elegir
entre las pocas sumisas que estarán interesadas por ti, pero a ellas les
toca elegir entre un montón de nicks .

(37)Escribe en los foros, date a conocer. No seas un nick más en un mar de
nicks. Si no eres demasiado creativo para empezar un hilo nuevo, opina
sobre los temas abiertos por lo demás miembros. Exprésate. Pon tu opinión.
Sé positivo y aplaude los logros de los demás .

#SEXTA ÁREA DE BÚSQUEDA. El Blog .

(38)Al igual que sucede en los foros, el blog no es en sí mismo una área
de búsqueda, pero es un instrumento muy eficaz que te ayudará en la misma.
El blog es una página gratuita y de muy fácil creación -no se necesitan
apenas conocimientos informáticos-, muy popular actualmente y que te
permitirá exponer con más detalle tu manera de ver el BDSM .

(39)El blog es un medio excelente para que las sumisas interesadas por ti
te conozcan. También puedes poner en él tu anuncio de búsqueda con mucho
más detalle, adornarlo y realzarlo de la manera que quieras. Puedes poner
cosas que, sin ser ofensivas, quizá una página de contactos no te permita,
casi siempre por falta de espacio .

(40)Si eres un manitas de la informática puedes hacer de tu blog algo
sumamente atractivo. Si lo haces interesante, muchas páginas pondrán la
dirección de tu blog para que la gente lo visite. Así aumentarás tu
probabilidad .

(41)Cuando crees tu blog, incluye en él la posibilidad de que alguien lo
comente. Por supuesto contesta o comenta los textos o “post“ que se
escriban o incluyan . Como mínimo deberías agradecerles la molestia .

*TRABAJA Y APRENDE .

(42)Mientras encuentras a tu sumisa estudia, prepárate para ser un buen
Amo . A las sumisas les gusta los Amos con experiencia, pero les gustan
aún más los Amos que tengan ganas de aprender y mejorar para conseguir esa
experiencia...con ellas. Eso les hace suponer que luego cuando la relación
esté establecida continuarás aprendiendo .

(43)Prepárate. Lee. En la red tienes todo lo que necesitas. Ser un buen
Amo es difícil, algunos piensan que es mucho más difícil que ser un buen
amante vainilla .

(44)Prepárate moralmente, es más importante que tu preparación técnica. Es
muy difícil ser un buen Amo respetuoso y muy fácil convertirse en un mal
Amo abusador .

(45)Trabaja, trabaja mucho. Un dominante que trabaja en su preparación y
en la búsqueda de su sumisa es una garantía para ella .

*PÓRTATE COMO UN CABALLERO .

(46)En el messenger o los chats, NO emplees palabras vulgares o
malsonantes. Creeme no son necesarias, las sumisas están hartas de oírlas
de pajilleros adolescentes. Sé diferente. Ellas aprecian más la fortaleza
y reciedumbre, combinadas con la elegancia, que las palabras soeces y el
avasallamiento. Puede que a ella le guste ser humillada, pero ahora no,
espera a que sea tu sumisa .

(47)En tus conversaciones escritas por internet “habla“ pausadamente. No
comentas demasiadas faltas de ortografía. Exprésate sin palabras soeces,
aunque no lo creas a las sumisas no les gustan en los primeros contactos.
Tampoco te eternices componiendo una frase maravillosa, la espera excesiva
a que termines tu frase genial creará irritación en la sumisa. Emplea un
estilo natural. Sé tu mismo .

(48)La mayoría de las veces las sumisas que hablan con dominantes están
aburridas de tener conversaciones aburridas con dominantes también
aburridos, a los que lo único que les interesa es fomentar su morbo. Sé
diferente, dale variedad y si es posible calidad a tus conversación. Deja
el morbo para más adelante .

(49)Es cierto que a la mayoría de ellas les gusta ser cortejadas de manera
dominante, pero hazlo con prudencia. Es un difícil equilibrio, casi un
arte, mezcla de caballerosidad y dominación. Sus respuestas te irán
marcando el ritmo.

(50)Por el contrario, también puede suceder -me sucede a mí- que tu
educación, cortesía o caballerosidad te impidan comportarte de manera no
demasiado dominante durante las charlas preliminares. Adviérteselo cuanto
antes, de lo contrario lo puede interpretar mal. Muchas sumisas están tan
acostumbradas a que la mayoría de los que las pretenden las trate de
manera desconsiderada, que, cuando alguien las trata con educación es
frecuente que confundan caballerosidad con debilidad de carácter .

(51)Ten paciencia, la paciencia será lo que más te distinguirá de un
adolescente pajillero. Ellos lo quieren todo y enseguida .

(52)No alabes por alabar, fundamenta tus alabanzas. Recuerda, es sumisa,
no estúpida .

(53)Ten especial cuidado de no pedir a la sumisa señas de identidad
relevantes como el domicilio. Se considera de muy mal gusto y le hará
suponer que vas con malas intenciones .

(54)Jamás hables con nadie de lo que una sumisa te ha confiado. En las
conversaciones por el messenger, llegan momentos en que se hacen
confesiones muy personales. Guárdalas para ti. Ser indiscreto además de
una falta de caballerosidad es una redomada estupidez: si le hablas a una
sumisa de las intimidades de otra sumisa pensará -y con razón- que no
serás capaz de guardar lo que ella te confíe.

(55)NUNCA hables mal de una sumisa a otra sumisa. Si lo haces, además de
persona ineducada y poco fiable, te tomará por estúpido: si es
medianamente perspicaz comprenderá que la próxima de la que hablaras mal
será de ella misma .

(56)No intentes quitarle la sumisa a otro, además de que son malas maneras
dentro de red, generalmente es una pérdida inútil de tiempo. Resulta más
honrado y provechoso buscar una sumisa que NO tenga Amo .

(57)Si una sumisa te dice no, es que NO. En lugar de eso, y expresar tu
frustración con malas maneras, acumula experiencia y pregúntale que has
hecho mal o qué es lo que no le ha gustado. Puede que haya algo que no has
hecho bien. Aprende .

(58)A veces un rechazo de una sumisa no se debe a que hayas hecho algo
mal, quizá lo que ha sucedido es que tú eras uno más de los dominantes con
lo cuales ella estaba relacionándose en ese momento y simplemente tú no
has salido elegido. No lo tomes a mal, es lo usual. Nosotros no tenemos la
suerte de poder elegir entre tantas sumisas como ellas dominantes. La vida
es a veces así de injusta .

(59)Una vez que una sumisa te haya rechazado, no tiene porque dejar de ser
tu amiga. Es más, preséntale tus respetos a su Amo. No tienes porque no
ser amigo de los dos. Recuerda la importancia de crear tu círculo de
amigos en la comunidad BDSM .

(60)Si una sumisa te ha rechazado, pero te has comportado caballerosamente
con ella y habéis quedado como amigos, te has ganado una garante de tu
personalidad. Si posteriormente, cuando hables con otra sumisa interesada
por ti, le comentas que has hablado con la que te ha rechazado, lo más
probable es que a la nueva le falte tiempo para contactar con la antigua
para preguntarle por ti. Entre ellas se ayudan mucho. Y me parece muy bien
que lo hagan .

(61)Si tras la primera sesión y en contra de tu voluntad no hay ninguna
más, no te enfades. Por el contrario pregúntale educadamente qué ha ido
mal. A lo mejor no has aprendido aún a tratar a una sumisa. Aprende. Con
la siguiente no cometerás los mismos errores .

(62)A veces hay hombres bromistas que se hacen pasar por sumisa. Tómalo
como lo que es, una broma. Se les nota porque ofrecen sumisión sin límites
desde el primer momento. No vale la pena que te enfades, son un mal
necesario. Es el precio del anonimato de la red del que tú también
disfrutas .

bichi (M)

y el resto? quizás es por la hora....me imagino que estás subiendo el resto. Da la casualidad que ayer en la noche me leí completo ese artículo en el que supongo que es tu blog ¿me equivoco? Devoré lo escrito ahí y me ha sorprendido gratamente verlo acá ahora. Creo que son consejos de sentido común.

Especialmente acertado me parece lo de la elección del nick y creo que vale tanto para am@s como para sumis@s..... hay algunos que francamente .. bueno.... eh... que decir....

el punto sobre NO MENTIR, creo que es de suma importancia....las mentiras en todos los ámbitos son complicadas y peligrosas para todos: para el que miente y para los que creen en esas mentiras

Muy bueno tu aporte.........

bichi (M)

El Faro

(63)Si en tu primera cita la sumisa no es lo que esperabas o la imagen que
has visto de ella estaba demasiado “retocada“ -suele ocurrir-, no te des
la vuelta y te vayas. En lugar de semejante insulto, habla con ella con
naturalidad. Pronto comprenderá que aunque te comportes caballerosamente
con ella, en realidad no tienes interés en que sea tu sumisa. Si lo haces
bien, habrás ganado una aliada y una amiga .


*LAS PRIMERAS CONVERSACIONES

(64)Primera regla de toda relación BDSM: NO MIENTAS. Puedes contestar o no
a las preguntas de una sumisa, es tu prerrogativa -y la de ella-. Pero si
contestas, NO mientas. La razón es muy sencilla: la sinceridad es la base
de la confianza y la confianza es la piedra angular sobre la que se
construye una relación BDSM .

(65)Piensa: si esperas que una sumisa se te entregue física y mentalmente
ha de confiar plenamente en ti. Nadie hace “puenting“ si no está seguro de
la cuerda que le ata. Tú eres esa cuerda .

(66)Si has caído en la tentación de mentir debes decírselo cuanto antes.
Una mentira es una mina puesta en el campo de vuestra relación,
desactívala cuanto antes. Si has mentido en tu perfil, que sea por motivos
de seguridad, está más que justificado que lo hagas, pero acláralo en tu
primera conversación, cuanto más tardes en decírselo más desconfiará de ti
.

(67)Los primero momentos son los más delicados. Haz que tu comportamiento
y lo que digas sea los más diáfano posible. Cualquier mal entendido puede
convertirse en un cáncer muy difícil de atajar .

(68)Cuando hables con ella, ten en cuenta que hablar de lo cotidiano
resulta verdadero y creíble, le quita misterio y aureola a tu imagen, pero
da sensación de que eres verdadero. Recuerda, la confianza es la base del
BDSM .

(69)No es necesario que le digas que estás en comunicación con otras
sumisas, ella lo sabe, y tú también de ella respecto a otros Amos. Es lo
normal. Pero deberías estar dispuesto a despedirte educadamente de las
demás una vez hayas (y te hayan) elegido. Excepto que a ella no le
importe, no juegues a dos barajas, eso se sabe enseguida. Nunca caigas en
el error de suponer que tu sumisa, por serlo, es tonta o estúpida .

(70)No te alabes a ti mismo de manera exagerada, tus virtudes irán
saliendo. Por el contrario expón tan claras tus virtudes como tus defectos
y de manera natural. Dan idea de persona equilibrada y sana .

(71)Demuéstrale que tienes autodominio, lo último que necesita una sumisa
es un payaso inmaduro. Recuerda esto: antes de ser Amo de nadie un Amo
debería serlo de si mismo .

(72)No te creas lo que te digan que un Amo debe mantenerse frío y
distante, es una estupidez. Muéstrate natural.

(73)No presiones desde el primer momento a la sumisa intentando imponerte
como Amo, por el contrario habla con naturalidad, en las siguientes
conversaciones trata de hacerle ver tu vena dominante, pero hazlo con
elegancia y respeto. Ella te marcará el ritmo inicial, luego ya llevaras
tu la iniciativa como corresponde a tu papel .

(74)Nunca pidas a una sumisa que te envíe fotos o que ponga su webcam.
Hazlo primero tú. Ten preparadas unas fotos tuyas para mostrar en tu
messenger, hazlas pasar durante la conversación, se llevará una agradable
sorpresa. Ella antes o después se sentirá obligada a mostrarte las suyas,
pero nunca presiones, creerá que vas con malas intenciones .

(75)No pidas nunca el número de teléfono a una sumisa, puede que lo
considere una agresión a su intimidad. En vuestra primera cita
necesitaréis un número de móvil al que llamar por si os retrasáis o surgen
problemas de última hora. Sé astuto, dale tu número primero. Normalmente
ella te dará el suyo a continuación .

(76)Recuerda: el respeto se gana, no se impone. Si quieres que tu futura
sumisa te respete como Amo trátala con respeto. En tus conversaciones
respétala, si no la respetas en los primeros momentos ella va a creer que
jamás lo harás .

(77)El BDSM no debe ser la tumba del humor y la complicidad. Muestra tu
sentido del humor pero no te pases de gracioso .

(78)No te excuses detrás de la frase “las sumisas, ¿quién las entiende?“.
En un dominante resulta patético. Un Amo DEBE entender a su sumisa. Es su
primera obligación. Sin conocimiento no hay dominación posible .

(79)Conócela, si ha escrito algo léelo. Los foros sobre BDSM suelen dar la
posibilidad de buscar los hilos y respuestas escritas por una determinada
persona. También puedes usar un buscador para saber lo que ha escrito en
la red, o mejor aún...Pídeselo a ella, eso la convencerá de tu genuino
interés por ella .

(80)Cuando hables con ella desliza comentarios sobre lo que has leído de
sus escritos. Opina, eso la complacerá mucho, comprenderá que tu interés
es verdadero y le demostrará que estás dispuesto a trabajar tu futura
relación con ella. No es necesario que mientas...pero sé selectivo de
manera positiva en los temas que más te han gustado de ella .

*CONÓCELA .

(81)Recuerda: sin conocimiento no hay dominación posible. Más importante
que conozcas las técnicas es que conozcas a tu sumisa, es tu primera
obligación: estudia su carácter, su forma de ver el BDSM, y sobre todo sus
necesidades BDSM .

(82)Guarda todos vuestros mensajes y conversaciones. Reléelos, te servirán
para conocerla un poco mejor .

(83)Haz una lista de sus particularidades, de su forma de ser, de su
manera de reaccionar, de lo que le gusta. Cuida esa lista, cuídala como un
pequeño huerto, repásala a menudo, complétala. Piensa en ella .

*LA PRIMERA SESIÓN

(84)No se te ocurra pedir la primera cita para hacer una sesión. Está
universalmente admitido en la comunidad BDSM que la primera cita es para
charlar y conocerse, preferiblemente en un lugar público. Ten paciencia .

(85)Antes de vuestra primera sesión, completa con tu sumisa un play-list
lo más exhaustivo posible. Es uno de los pasos clásicos que marca el BDSM
antes de una sesión. Muy a menudo este requisito se suele obviar o como
mucho se suele hablar sólo de los “limites“. Sin embargo el Play-List es
una de las herramientas más útiles que tienes a tu disposición para evitar
que fracases en las primeras sesiones .

(86)Aunque no lo creas las sumisas no viene con equipo incorporado.
Prepárate un buen equipo de juguetes. Puede que pronto los necesites. No
es necesario que gastes mucho. Lee las secciones de bricosado que hay en
muchas páginas BDSM .

(87)Mientras tu sumisa esté en el juego nunca deberías oír un “NO“ de sus
labios. Si ocurre, es que hay algo que estás haciendo mal. ¿Habéis fijado
bien los límites?. ¿Los has traspasado de alguna manera?. Quizá no la
conozcas lo suficiente. Quizá no hayáis hablado lo necesario antes de la
sesión. Hay una regla que no suele fallar: NO le pidas nada de lo que no
estés razonablemente seguro que te vaya a dar. Para ello prepara tus
sesiones y prepara tu sumisa .

(88)No hay nada más patético que un Amo que duda o no sabe qué hacer
durante una sesión. Se supone que eres el Amo y Señor de la sesión, es lo
primero que debes dominar. Por supuesto deberías estar dispuesto a admitir
alguna sugerencia de tu sumisa, pero allí el que manda eres tú. Ésa es la
primera regla del juego. Las sesiones -sobre todo las primeras- deberías
prepararlas concienzudamente. Deberías saber qué hacer, cuándo y según
reaccione tu sumisa.

(89)En las primeras sesiones, si tu sumisa es sensata y conforme a los
procedimientos que son habituales en la comunidad BDSM, habrá establecido
una alarma silenciosa con otra persona. Hazle comprender antes de empezar
que ves normal y sensato que haga sus llamadas durante la sesión .

(90)La primera sesión os marcará para siempre. La recordaréis siempre, y
normalmente con mucha nostalgia, pero recuerda: más importante que la
primera sesión salga maravillosa es que simplemente no salga mal. Ya
tendréis tiempo de hacer maravillas. Es una regla de oro que cada sesión
os deje con ganas de realizar la siguiente

El Faro

*CUIDA SU SEGURIDAD...Y LA TUYA .

(91)El BDSM es un sistema estructurado y seguro para el ejercicio del
SadoMasoquismo y la Dominación/sumisión. El BDSM contiene unas reglas y
procedimientos propios, cuyo cumplimiento evita daños tanto físicos como
psicológicos a quien lo practica. Síguelos .

(92)Lo primero que debes aprender de una técnica es lo que NO debes hacer.
Es más importante que sepas lo que NO se debe hacer con un látigo que ser
un artista con él .

(93)Lo primero que debes consensuar con tu sumisa es la palabra de
seguridad. No paséis por alto este requisito ANTES de la primera sesión.
Personalmente creo que es mejor incluso usar un código -muy sencillo- de
colores .

(94)Si la atas o la inmovilizas de alguna manera deberías hacerte siempre
una pregunta capital mientras lo haces: “¿Que le ocurriría a ella si en
este momento o más tarde yo cayera fulminado?“. ¿Peligraría su seguridad
de algún modo?. Si es así NO lo hagas. Sea lo que sea lo que estés
haciendo, no lo hagas .

(95)No cometas la estupidez de atar y amordazar a tu sumisa al mismo
tiempo sin que ella disponga de una señal CLARA para avisarte si algo va
mal. Ponle en las manos una campanilla o algún artilugio que produzca
fácilmente un SONIDO FUERTE en la mano mediante el cual puedas darte
cuenta enseguida .

(96)Si atas a tu sumisa te encontrarás con la primera paradoja del BDSM:
es muy probable que ella desee experimentar que le es totalmente imposible
liberarse de sus ataduras, que quiera sentirse totalmente a tu merced.
Pero tú sabes que eso NO lo debes hacer, la seguridad lo prohíbe.
Acostúmbrate a convivir con las paradojas del BDSM. Las encontrarás a
menudo, el BDSM tiene muchas .


(97)No vayas nunca a una sesión bebido, drogado, somnoliento, irascible o
en cualquier otra circunstancia que haya modificado tu personalidad. La
seguridad de tu sumisa exige que estés alerta y con todos tus sentidos.
Que seas consciente en cada momento de lo que haces. Como Amo debes ser
capaz de reconocer e interpretar con claridad cada una de las señales que
la sumisa te envía. Difícilmente lo podrás hacer si tu personalidad está
alterada .

(98)En tus primeras sesiones o relaciones sexuales usa SIEMPRE
preservativo. No lo discutas NUNCA, ÚSALO. Lleva siempre preservativos a
una sesión. Aunque hayáis pactado que no habrá sexo, NUNCA se sabe en qué
acabará todo .

(99)Se suele creer que en una sesión la más desprotegida es la sumisa. No
te lo creas. Físicamente puede ser cierto pero legalmente no lo es. Hoy la
gente está muy sensibilizada con la violencia de género. Una visita de tu
sumisa a un médico llevando las marcas de vuestra última sesión puede
desencadenar una acusación de maltrato en toda regla .

(100)Ten cuidado en la red. Existen personas que no juegan limpio. Son un
porcentaje muy pequeño, pero te puede tocar a ti .

*MÁS CONSEJOS PARA QUE CUANDO LA HAYAS ENCONTRADO...NO LA PIERDAS

(1)Si has encontrado tu sumisa enhorabuena, pero ten en cuenta que tu
trabajo no ha hecho más que empezar. En primer lugar estudia tu pareja.
Estudia cómo es, qué le gusta, cuáles son sus necesidades etc. Si quieres
llevar una dominación con éxito cultiva tu relación como se cultiva un
pequeño huerto, tan a menudo y con tanta atención como puedas .

(2)No te pierdas en las técnicas. El arte del bondage y el de los azotes
son importantes, pero el que tú y tu pareja los descubráis juntos tiene un
encanto especial. Piensa que lo más importante no es lo que sepas ahora,
sino lo que sabrás en el futuro y lo que aprendáis juntos .

(3)No hagas del BDSM una religión. El BDSM está a nuestro servicio, no al
revés. Excepto las tres reglas de oro (SSC), las demás: los collares, los
tratamientos de respeto, las ceremonias etc, sólo son recomendaciones que
no son de obligado cumplimiento .

(4)Lo que define al Amo es su “autoridad“, eso se tiene o no se tiene, no
hay medias tintas. Si estás seguro de tu autoridad, no temas ser amable
con ella, manifestar tus debilidades o mostrar tus emociones. Sólo los
Amos débiles e inseguros necesitan mostrarse bruscos y distantes. Las
sumisas suelen darse cuenta rápidamente que detrás de un Amo que mantiene
su autoridad a base de gritos y palos se esconde un mal Amo y además muy
inseguro .

(5)Ten bien claro dónde están los limites, pero dentro de ellos empléate a
fondo para mantener tu autoridad. Usa todos los medios consensuados a tu
alcance para mantenerla. Tienes muchos medios, pero el medio más fiable
será el trabajo por vuestra relación y el respeto hacia ella. Deberás
guardarte de tu propio sadismo exagerado o no consensuado. Sigue siempre
las reglas del BDSM .

(6)Cada Amo tiene su estilo de dominación que a él y a su pareja les
gusta. Piensa en la posibilidad de usar la Pedagogía Positiva: en lugar de
excederte en los castigos para su educación, anima y aplaude los logros y
avances de tu sumisa. Las sumisas hablan muchas veces del castigo que para
ellas supone la indiferencia y el abandono. Si está acostumbrada a
conseguir tu ánimo y tu apoyo, sólo la falta de ellos ya será un pesado
castigo .

(7)Se constructivo con tu sumisa. Sé positivo. Ayúdala, anímala. Eleva su
auto- estima. Jamás uses tu influencia y autoridad para degradarla.
Hacerlo en una escena puntual como un juego puede que sea catártico y
hasta positivo, pero como forma de vida es repulsivo y abyecto. Es el
auténtico lado oscuro del BDSM. La humillación pasajera dentro de una
escena consensuada puede está bien. La humillación continua como forma de
vida es una enfermedad y NO es BDSM .

(8)Si estás seguro de tu autoridad no tendrás inconveniente en poner un
poco de humor en vuestra relación. No temas en reírte de ti mismo, de tus
neuras y las de tu sumisa, y hasta de las sesiones...A las sumisas les
encanta. Tiene un olfato muy fino para percibir la inseguridad que hay
detrás de un Amo demasiado serio que no permite la más mínima irreverencia
.

(9)Parece obvio, pero a veces se nos olvida: el deseo más ferviente de una
sumisa -como tal sumisa- es sentir que está sometida. Haz que lo
experimente el mayor tiempo y el mayor número de veces posible y la harás
feliz. Es lo que más les gusta. Es el equivalente BDSM de aquella célebre
frase vainilla:“Ya sé que me quieres, pero dímelo otra vez“ .

(10)No explotes el masoquismo moral enfermizo de tu sumisa. Ésta forma
especial de masoquismo pertenece al auténtico lado oscuro del BDSM. No
hagas de la humillación y el maltrato vuestra forma habitual de
relacionaros con la fácil excusa de que a ella le gusta. No es sano. No es
BDSM .

(11)Sé un buen Amo, Mostrar un estado de mal humor constante con tu
sumisa, utilizar sólo el miedo, los gritos y los castigos como forma de
dominación es muy fácil, pero es más propio de payasos que de verdaderos
Amos. Lo difícil y lo correcto es lograr tu autoridad y su respeto a base
de autodominio y respeto por tu parte, mostrando una actitud positiva,
esculpiendo en ella una personalidad creativa, positiva y feliz .

(12)Si tienes la suerte de que tu sumisa te ha hecho su entrega máxima, si
ha decidido entregarse a ti como tu esclava, te está dando la mayor prueba
de Amor que puede darte. Quiere decir que te pertenece hasta donde le es
posible y que sus únicos límites son los tuyos. TÚ eres su único límite.
Ahora es cuando la palabra respeto cobra su máximo significado. Ella ha
hecho su máxima entrega. Hazte digno de ella. No abuses nunca de esa
ofrenda.

(13)Recuerda que una esclava BDSM no es una esclava en sentido literal. Su
entrega está limitada por las 3 leyes fundamentales (Sano, Seguro y
Consensuado) y por otros límites evidentes en una sociedad civilizada. A
mi entender la finalidad principal de la relación Amo/esclava BDSM (quizá
su única finalidad) es que la sumisa se SIENTA esclava y disfrute de ese
sentimiento, NO que real y literalmente lo sea .

(14)Los hijos de la sumisa son terreno sagrado. Son inocentes. La
autoridad del Amo termina donde empieza la maternidad de la sumisa .

(15)Privarse del amor en aras del BDSM es una estupidez. Amar es uno de
los mayores placeres humanos. Todas las personas estamos en mayor o menor
medida dotadas para dar y recibir amor. Los que tenemos tendencias BDSM
también tenemos esa necesidad en mayor o menor medida .

(16)No creas que el amor es cosa de Amos débiles. Todo lo contrario, los
Amos seguros de su dominio no lo temen. Amar de forma auténtica es trabajo
de espíritus fuertes .

(17)Aunque vuestra relación sea 24/7, veinticuatro horas son muchas horas,
siempre encontrarás un rincón de tiempo para la complicidad y el cariño .

(18)Pon un punto de romanticismo en tus mensajes, recuerda y recuérdale
las fechas señaladas. Eso refuerza la unión .

(19)No confundas querer con amar. Se quiere una manzana, un coche...o una
sumisa. Se ama cuando además de querer a alguien nos preocupa su felicidad
tanto o más que la nuestra. Cuando además de lo que nos pueda aportar nos
interesa el bienestar que le podamos dar. Antes de decirle que la amas,
pregúntate cuál es tu manera de sentir con respecto a tu sumisa .

(20)Por último, si vuestra relación se ha consolidado, anunciadlo en la
comunidad o la página a la que pertenecéis. Normalmente todo el mundo se
alegra de conocer el final feliz de una búsqueda. Y luego no
desaparezcáis, seguid en contacto con vuestra comunidad BDSM. Si es
posible ayudad a otros a recorrer el mismo camino que vosotros habéis
hecho. Contad vuestras experiencias para que sirvan a los que como
vosotros, un día decidieron poner un anuncio y...todo vuelva a empezar.

El Faro

*MÁS CONSEJOS PARA LOS QUE YA NO SOMOS JÓVENES .

(1)A los que ya no somos “jóvenes“ y ya hemos cumplido los 50, nos cuesta
especialmente encontrar sumisa, y por extraño que parezca NO se debe a que
tengamos demasiada edad para ello, pues las tendencias sumisas también se
dan a cualquier edad. La causa es otra .

(2)El hecho de que la búsqueda de sumisa sea especialmente difícil a
nuestra edad se debe una vez más, a la enorme desproporción entre Amos y
sumisas disponibles. Pero aquí entra un factor nuevo: las mujeres mayores
tienen a su disposición muchos más Amos jóvenes que dispondrían en el
mundo vainilla. La carestía de sumisas es tal, que a muchos Amos jóvenes
no les importa comenzar su aprendizaje con sumisas que les doblen en edad
.

(3)El problema para ellas (y de rebote para nosotros), es que antes o
después la naturaleza acaba por imponerse cruelmente y (por lo que yo he
visto), las sumisas maduras con Amo, con el tiempo, suelen verse
abandonadas por éstos, que desaparecen en busca de otras sumisas más
acordes con su edad. Esta desgraciada circunstancia hace que su fracaso
amoroso las haga especialmente susceptibles y desconfiadas cuando llegan a
nosotros.

(4)No obstante, a pesar de no tener ese “divino tesoro“ al que llaman
juventud, tenemos ciertas ventajas frente a los jóvenes. Por ejemplo: la
serenidad que da la edad, el buen juicio, la prudencia, la experiencia...y
muchas veces -y no menos importante- una situación económica estable .

(5)Te recomiendo vivamente que busques tu sumisa dentro de tu área de
probabilidad, te evitarás frustraciones y pérdidas de tiempo. Si tienes
más de 50 años no lo intentes con una sumisa de 18, lo tienes crudo.
Además, correrías el mismo riesgo del que hemos hablado para las sumisas
mayores. Una sumisa que haya cumplido los 40 estará más próxima a tu área
de probabilidad .

(6)No compitas en lo que no es tu terreno. No quieras ser más joven de lo
que eres. Juega con las ventajas de tu edad: fidelidad (tu futura sumisa
ha de comprender la lógica de ello: ¡a tu edad ya no estás para muchos
trotes!), sentido común, madurez emocional etc .

(7)Muchas sumisas se quejan de que sus Amos apenas les pueden dedicar
tiempo. Si como suele suceder a tu edad estas jubilado o pre-jubilado
tienes a tu favor el que dispones de mucho más tiempo que dedicarle a tu
sumisa del que suelen tener la mayoría de aspirantes a Amo. Esto es
especialmente cierto en aquellas que aspiran a una relación 24/7, la que
suele exigir del Amo mucha más dedicación, tiempo y energías. Si dispones
de tiempo de sobra para dedicar a tu futura sumisa, hazlo valer, es una
ventaja muy grande a tu favor .

wyharga

Estupendos consejos. Jo, a ver si me sirven de algo.
Por cierto, creo que uno de los mayores problemas es el sitio donde vivas, no es lo mismo vivir en Madrid que en un pueblo pequeño lejos de cualquier ciudad grande.
Saludos.

bichi (M)

solamente para volver a señalar que creo que hay elementos súper importantes en este laaaaaaaaaaaaaargo artículo de El Faro. Creo que cada punto merece a su vez un comentario, pero eso extendería mucho la respuesta, jejejeje.

No sé como comentar los puntos que me parecen relevantes... son muchos...destaco el 11,12, 18, 47, 54, 57, 90, 97 ufffffff....podría seguir un largo rato.

Quizás ún punto con el que me gustaría discrepar es algo que se refiere, en más de un punto, a cosas como " a las sumisas les gusta así" como si todas las sumisas fueran iguales.......Hay ciertos patrones de conducta comunes a las personas sumisas, pero creo que también a cada persona la caracterizan algunos rasgos propios y diferentes del resto.... creo que cada relación establece sus propios códigos de conducta y no a todos l@s am@s ni a todas l@s sumis@s les van las mismas cosas, como si fuéramos clones unos de los otros o provenientes de una línea de producción en serie...solo eso

muy interesante por lo demás.....

bichi (M)

El Faro

Efectivamente bichi (M), fue en mi blog donde leíste por primera este artículo. Allí fue donde primero lo expuse, ayer mismo .

Me alegro que te hayan gustado tanto mis consejos. Veo que los que más te han gustado abarcan una gran variedad de temas: 11 y 12 sobre la prepotencia de algunos dominantes a la hora de ponerse un nick y 47, 54 , 57, sobre las normas de comportamiento. Quizá pueda suponer que la 90 te habrá hecho recordar con nostalgia tu primera sesión .

Especialmente me ha llamado la atención tu preferencia sobre los consejos que hablan de la obligación de NO MENTIR en las relaciones BDSM. Como habrás visto, en eso coincidimos plenamente. Mi pregunta siempre es la misma:¿Cómo puede entregarse en "cuerpo y alma" -y nunca mejor dicho cuando hablamos de BDSM- una sumisa -no digamos una esclava- a alguien, si no tiene confianza en Él. La manera más rápida de perder la confianza del otro es mentirle. Mentir en las relaciones vainilla está mal . En las relaciones BDSM, no es que esté mal, es que las hace imposibles .

Efectivamente tienes mucha razón. He de admitir que algunas veces he generalizado demasiado sobre la conducta sumisa. 100 consejos (que al final se han convertido en 127) son demasiados para no meter la pata en más de una ocasión. De todas maneras, en la mayor parte de ellos he tenido buen cuidado de no hacerlo .

Pues NO opino como tú, wyharga, uno de los mayores problemas NO es el sitio donde vivas a no ser el caso extremo de que uno viva en Alaska por ejemplo...y aún así...Pero tú eres de Málaga ¿no? .

¿Por qué digo esto? . Precisamente por estar donde estamos. En el ciber-espacio . Puedes conocer gente, poner anuncios, chatear etc desde el rincón más perdido . Luego cuando una pareja ya ha hablado bastante, y se conoce lo suficiente... pues se traslada uno a donde haga falta . Peor lo tienen los/las sudamericanos/as...porque aquello es un "desierto BDSM", pero aún así, hemos presenciado en esta misma página, como varias parejas BDSM de ambos lados del "charco" se han consolidado .

bichi (M)

me ha causado mucha gracia tu comentario de Peor lo tienen los/las sudamericanos/as...porque aquello es un "desierto BDSM"... en sudamérica está el desierto más seco del mundo, que es el desierto de Atacama. No obstante, cada cierto tiempo se produce un fenómeno maravilloso llamado "el desierto florido" ..... quizás para algunas personas de estas lejanías se produzcan sus desiertos floridos....así lo espero.

tienes razón en lo del ciber espacio, permite conocer personas de todos lados eliminando las distancias y las fronteras.....y si, algunas relaciones se pueden mantener por largo tiempo de esa forma...no es el "ideal", pero sirve, créeme lo que te digo.

En sudamérica hay avances incipientes en el tema, páginas de anuncios y uno que otro lugar donde se pueden desarrollar estas actividades o conversar con personas afines......lo grave no es el tamaño del lugar donde uno vive sino el tamaño de las mentes de quienes lo pueblan, o por lo menos eso pienso. A veces es difícil en sociedades tradicionales y pacatas, pero se puede.... de verdad.

Mentir. La mentira es una condición inherente al ser humano. Mentimos por miedo, mentimos por no ser capaces a veces de decir la verdad, por proteger algo o a alguien, en fin..... son tantas las razones, pero creo que estás en lo cierto: en las relaciones bdsm la mentira es la condena al fracaso. Pero creo que no hay que confundirse e ir por el mundo revelando información personal que pueda causarnos daño en algún momento, pero sé que no te refieres a eso El Faro, me imagino que haces referencia a ser honesto, a no decir que algo te gusta si lo detestas, a no decir que solo eres un conjunto de maravillosas características sino reconocer tus fallos y tus debilidades... creo que esto último es muy importante.

De verdad que me ha gustado mucho tu artículo, además de que he leído todo lo que has publicado en tu blog....me ayudó mucho al inicio de este camino y cada cierto tiempo vuelvo a él a leer tus artículos.... uno que me gustó mucho fue uno que trata sobre la sumisión mental... me causa gracia saber que soy tu lectora hace tanto tiempo y recién hoy descubro que estábamos en el mismo club sin yo saberlo...una grata sorpresa.

creo que volveré a leer este artículo que publicaste acá y seré una pesada haciendo comentarios y probablemente alguna que otra pregunta.

bichi (M)