Jehanna

Se ha hablado en innumerables ocasiones de si la D/s debía tener sexo o no. Algunas personas opinan que la dominación está totalmente alejada de la sexualidad, que se puede y debe ejercer separándola de ésta.

Por mi parte, pienso que es cierto que dominar es una cuestión mental, que se puede ejercer con independencia de las gratificaciones sexuales, sin embargo creo que el sexo puede usarse también como elemento de dominación y que es un arma extraordinaria en poder de los dominantes para someter a su sumisa/o.

Admite infinitos juegos, como el control del orgasmo por parte del dom, en todas sus gamas como puede ser la negación del mismo, o al contrario, la potestad de hacer correrse a su sumisa tantas veces como desee, en el momento que desee, del modo que desee, con un simple orden, usándola como si fuera un juguete.

Además, al establecer que la sexualidad de la sumisa depende por entero del capricho de su dominante se produce una mayor relación de dependencia-admiración hacia él, muy necesaria, para mí, en una relación así.

Para mí, es mas un control de la sexualidad en el sentido de dar cuando y como él quiere, que una negación del placer, que sólo se produciría en casos muy concretos, o como un castigo.

Me gustaría leer vuestras opiniones al respecto.

Un saludo,

Jehanna

katze{Jus}

A parte de estar de acuerdo con lo que expones, yo voy más allá, lo cuál quiere decir dos cosas, o bien que estoy como una cabra, o que a lo mejor no estoy tan equivocada. A lo que quiero referirme en lo de ir "más allá" es que creo firmemente que incluso en el sexo más vainilla hay connotaciones de dominación/sumisión. Qué felación no tiene connotaciones de sumisión por parte de quién la realiza? Es posble que la persona vainilla que está realizando dicha felación no sea consciente de ello, pero en realidad el que recibe el placer físico y mental de la felación, es precisamente a quien se la están chupando. Que el que la hace está sintiendo placer mental, y que eso hace que le palpite su sexo? Sí, como al sumiso que al realizar una orden siente exactamente lo mismo. Y si encima el vainilla a quien se la están chupando engancha la cabeza del chumador... ya puede venirme quien quiera a decirme que eso no es dominación/sumisión. Que no lo sepan, o que si se lo cuentas lo nieguen, me la refanfinfla.

El sexo ya dentro del BDSM, por supuesto que es un elemento de Dominación, tanto si te dejan correrte como si te ordenan justo lo contrario. Los tocamientos, las exploraciones, el que te monten... mientras mantienes esa postura quieta, pasiva, dejando al otro todo el mando... Vaya si es un elemento de dominación, porque anda que no habré querido yo mover el culo como una loca cuando me penetra a lo perro y en cambio debo estar quieta, sabiendo él lo que me cuesta.

OLGA

El control sexual que mi Amo ejerce sobre mi persona es parte fundamental de nuestra relación.
En mi caso puedo explicaros que, por orden expresa de mi Amo, hace muchos años (creo que he perdido la cuenta) que no soy penetrada vaginalmente ni por él ni por nadie ni con nada. Cuando decidí entregarme completamente a su persona también decidí que sería él quien controlaría los momentos y la manera en que podría obtener placer así que prohibiendo esta fuente abrió paso a otras fuentes de obtención del mismo; así, cuando, después de haberme entregado a terceras personas para que me sodomicen o después de haberlas yo satisfecho con mi boca, mi Amo me permite que me masturbe, el placer que alcanzo es difícilmente descriptible.
El ayuno sexual impuesto (masturbación incuída) junto a la sensación de entrega a mi Amo provoca en mí unos orgasmos que me hacen, literalmente, perder el mundo de vista.
Así que ya sabeis..... aunque es sólo mi modesta experiencia.
Olga

tTiger

jajajajaja katze{Jus}, con qué gracia lo has dicho. Me has sacado una sonrisa de oreja a oreja.

Estoy completamente de acuerdo contigo en que en el sexo vainilla hay claras connotaciones de dominación/sumisión. Ahí has dado en el clavo totalmente.

A mí, personalmente, me encanta, porque me parece fascinante, precisamente explorar y estudiar ese aspecto de bdsm que está presente en actos habituales del sexo vainilla.

Por eso a mí siempre me ha parecido que no es necesario embarcarse en prácticas propias del bdsm y ausentes en el mundo vainilla -como puede ser azotar- para practicar bdsm. Aunque por supuesto esas prácticas esencialmente sadomasoquistas se prueben y si gustan se practiquen, claro.

Sobre el tema planteado, el sexo puede ser un elemento fundamental en la dominación; obviamente, no sólo en el plano físico -porque sería recortar las posibilidades de su uso como elemento de dominación-, sino también y yo diría que sobre todo en el plano mental. Al fin y al cabo, dominar la sexualidad de alguien es dominar la intimidad más profunda de esa persona. No es sólo dominar el cuerpo sino llegar a la misma esencia estructural de la psique.

Un saludo,
tTiger

Sire_Mad

La verdad es que no dejamos de ser lo que somos, seres humanos. El sexo esta grabado dentro de nosotros, como parte de la eovlución natural de cuaquier animal.

Hemos aprendido a domarlo, a dsifrutar de el fuera de muchas cosas, y es por eso que parte de nuestra herencia, sin saberlo, cuando una persona "se enttrega" lo hace con todo lo que tiene, su cuerpo, y para lo que nacio, reproducirse, cuando una persona entrega ese control, cede una parte que nunca antes habia cedido.

Dame tu cuerpo como sumisa, y yo hare que lo sientas mio, por que de cada parte de él sacare lo que me interesa, de cada sensación notaras que no te pertence, y que mejor manera de demostrarlo que hacer que tu cuerpo disfrute para la que no esta hecho, para el dolor, la entrega y la dominación, y para demostralo lo hago con tu parte mas intima ... tu sexo.

Acaso hemos visto alguna ves una sumisa castigada con pinzas en las orejas, puede doler igual, pero no tendria la misma connotación. Castigarla apretando los dedos de los pies. Y aunque es raro alguna vez vemos castigada una lengua.

Todos esas partes son publicas, se pueden ver, se pueden enseñar, no pertencen a la memoria privada.

Si por uso del sexo, solo nos referemimos a la pentración, yo creo que si es posible dominar sin penetrar, por no sin sexo...

Jehanna

Hola Sire_Mad, he leído con atención tu post... pienso que sí, cuando una persona se entrega, es como tú dices "con todo lo que tiene" y que cede el control sobre todo lo que es, pero no me refería exactamente a eso cuando digo que el sexo puede ser usado como elemento de dominación. Me explico. No es "hacer que tu cuerpo disfrute para lo que no está hecho, para el dolor, la entrega, la dominación y para demostrarlo lo hago con tu parte mas intima... tu sexo", , para mí, es utilizar el placer de la sumisa, su sexualidad, controlarla absolutamente y que ella obtenga su placer a través del dominante. Del modo que quiera el dominante. Cuando él quiera. Sí él quiere. Negarle ese placer un momento, para dárselo al otro. Hacer que no pueda parar de obtener orgasmos, aunque suplique que te detengas. Canalizar todo su disfrute carnal a través de la voluntad de la persona que la somete. Y que eso sea algo maravilloso para ella, por su condición de sumisa, naturalmente. Porque nos suele encantar el control en todas sus formas. Porque somos animales sensuales en extremo y susceptibles de ser controlados asi.

A eso me refería. A veces, entre tantos castigos, entrenamientos, tolerancia al dolor, que también están ahí, por supuesto, se olvida que el sexo, sin mas, en todas sus variantes, no sólo la penetración y usado del modo dominante, a su arbitrio y voluntad, tal como él establezca, puede ser un arma muy efectiva de dominación.

Y por supuesto, ya sé que la sexualidad es mas amplia que la simple penetración. Incluso que hay sexo incluso sin practicarlo, porque, a mi entender, gran parte está en la mente.

Un saludo,

Jehanna

CONSUL2

Interesante tema, Jehanna, dominación&sexo.

Podríamos ir a las raíces y pensar en tres tendencias siempre presentes en la sexualidad: poder, placer y reproducción. En el sexo a veces se dan las tres, y en un principio era así.

Al fin, las variantes sexuales lo que hacen es proyectar una luz sobre alguna parte de la sexualidad y hacer de ésta hegemónica, y a veces transvaloradora.

El sexo es poder, pero también placer&dolor.

El BDSM lo que hace en muchas ocasiones es poner sobre el tapete lo que en situaciones vainilla está oculto o velado.

En la relación Amo-sumisa se satisface bien un principio de placer, bien un principio de necesidad, bien los dos (por usar de terminología freudiana). Indudablemente en algunos casos la hegemonía es la presencia del dolor (y el sexo puede ser entonces la guinda), en otros casos, es la humillación/dominación (el sexo casi como otra técnica más), y en bastantes otros las actividades de BDSM no son sino la pimienta que hace más sabrosa la carne de uso posterior.

Se puede tener una actividad BDSM sin sexo (en algunos casos puede ser un límite aceptado, una forma de no compromiso e incluso una negativa a la pérdida de poder, pues a veces el sexo no es sólo una forma de poder del Amo, sino también de la sumisa), pero es indudable que a un domador sin látigo siempre parece que le falta algo en un circo. Y más si la pantera es grande.

C2

Jehanna

Me gusta la disección que haces, CONSUL2, esa interesante división entre poder, placer y reproducción. Dejando claro que estoy completamente de acuerdo en que el sexo conlleva implícito eso: poder, y que precisamente en la D/s se da una transferencia de poder de la sumisa hacia la parte dominante, con lo cual, concuerdo y por eso digo que una de las armas con las que cuenta el dominante es ese poder especial que le confiere el uso de la sexualidad a favor de dominar más adecuadamente a su sumisa. Por lo que hace al placer esa es una arma de doble filo, evidentemente, porque tienes razón al decir que la sumisa también puede usar ese placer que sabe que proporciona sexualmente para "dominar desde abajo" como algunos afirman.

Ocurre, sin embargo, que a una sumisa (y lo digo porque yo lo soy, y ya sé que hay muchas variantes y opciones dentro de ese grupo) no le gusta dominar, sea desde abajo o desde arriba, ni controlar, aunque sea inconscientemente. Y que toda nuestra admiración se viene abajo si notamos en algún momento -y somos muy sensibles e intuitivas como para que se nos escape- que pierden ese control y que podemos manipular o jugar con nuestros dominantes. Pienso que ese componente de admiración es tremendamente importante, básico diría yo.

Así es que, pienso que un dom, cuando utiliza el sexo (además de otras opciones a su alcance) para subyugarnos y dominarnos más y hacernos sentir a su merced, sabe perfectamente que no nos permitirá hacer lo que nos plazca, ni lo que nosotras queramos. Y que el manual de instrucciones y las reglas del juego están en su poder. Y, en realidad, eso es lo que una sumisa desea.

En cierto modo, en el placer sexual controlado, en hacernos sentir esas mieles y beberlas sólo de su mano, hay una esclavitud inherente y es algo que provoca la mayor de las adicciones.

Por supuesto, tienes razón también cuando dices que el sexo, además de placer también es dolor. Y en ese dolor. en esa agresividad del dom que sodomiza a su sumisa, que la toma sin miramientos, en muchas ocasiones (que no quiere decir que en otras le apetezca follarla con total suavidad, tomándose su tiempo y recreándose con infinitas caricias) encuentra también la sumisa ese ingrediente que suele faltarle en las relaciones sexuales al margen de mundo bdsmero. A veces, en una relación no D/s, no s/m, encontramos que todo es demasiado suave, demasiado "consensuado" lo cual no quiere decir que no nos guste la ternura, sino que es una combinación de violencia controlada y de carícias embriagadoras, intensidad sin medida, la que hace tan especial esto.

Tal vez porque se deja aflorar más nuestros instintos más atávicos sin el revestimiento de la civilización, de la capa socialmente bien vista. Como tu dices, en el mundo "vainilla" tal vez esas cosas quedan ocultas o veladas.

Y para terminar, me gusta especialmente tu referencia al Domador y a la falta de látigo... me ha hecho sonreir...

Un beso,

Jehanna