lv_myriam

Mi Amo, CONSUL2, me ha ordenado que hablara aquí sobre el tema del dolor, como lo controlaba y como lo sentía. Y cumplo sus deseos.

Cuando me masturbo, y pienso ahora como empecé a sentirlo así, tengo necesidad de un cierto grado de dolor, quizá sea lo que me hace amplificar el placer. Durante mucho tiempo creí que era frígida y necesitaba horas de masturbación para conseguir llegar al orgasmo. Cuando descubrí los primeros relatos de sado, me resultaron un gran apoyo para conseguir una excitación mayor y correrme antes y más fuerte. De alguna forma imaginaba el dolor de las protagonistas (creo que mi empatía me ayudaba a ello) y me excitaba en grados insospechados.

Ahora, un paso más en el proceso, el hecho de notar mis pezones doloridos, o de sentir, por ejemplo, dolor en el clítoris o en las nalgas, hace que se produzca una conexión rápida entre este dolor y el placer sexual. Son esas asociaciones que realiza de forma inexplicable el cerebro (un olor, una música, un sitio). Partiendo de eso, puedo llegar a correrme con solo tocarme el clítoris recordando la sensación de unos azotes en el culo. O correrme sin tocarme cuando me azotan. Quiero decir, que las dos sensaciones se amplifican la una con la otra, independientemente de que existan las dos realmente. Y, claro, (jajaja… faltaba ese “y”) se den una serie de circunstancias anexas.

Veamos, en el caso de estar yo sola, está claro que el dolor que me provoque yo misma nunca será mayor al que pueda conscientemente soportar, y, seguramente, me lo aplicare en el grado justo que me amplifique el placer, pero sin sobrepasarlo. Pero, ¿qué pasa cuando no aplico yo el dolor? En el fondo es como hacer el amor… te tocan, sí, pero… ¿dónde tú quieres? ¿cómo tú quieres? ¿de la forma que tú quieres?... Si es una relación esporádica, yo creo que se trata de conseguir un punto de dolor suficiente. Y normalmente será así, porque al ser esporádica, el dominante nunca conocerá a fondo a la sumisa y no se atreverá a más. En el caso de una relación estable y continuada, las circunstancias son diferentes.

En ese caso, para mí, es muy importante el sentimiento de pertenencia, el de entrega y el de amor. Cuanto mayores son esos sentimientos, la capacidad mental de superar el dolor también es mayor, porque igual que el sexo está en el cerebro, la sumisión, el dolor, la entrega también están en él. Existen monjes que aprenden, mediante técnicas de concentración, el control del dolor, del cuerpo, de la mente. Y creo que las sumisas seguimos ese mismo camino. Al menos, para mí, es así.

Mi proceso mental es el siguiente: siento dolor y el cerebro me alerta de ese dolor. Yo puedo, entonces, dejar que este dolor me colapse todas mis terminaciones nerviosas haciéndome sentir solo ese dolor y olvidando todo el resto de sensaciones, o puedo controlarlo, bajando la intensidad, modificándolo en placer o incluso, dejar de sentirlo. Pero, si ese dolor que siento, no tiene ningún sentido para mí (como si fuera el dentista) mi cerebro se niega a controlarlo, ya que, de forma consciente, no siente ninguna necesidad de sentirlo ni, mucho menos, de modificarlo.

En mis experiencias anteriores aprendí, poco a poco, mediante el control de la respiración, a enviar una idea al cerebro conforme el dolor no era tanto y relajarme lo suficiente para sentir también el placer que me había causado ese dolor. Por lo tanto, conseguía igualarlos, disminuyendo uno y amplificando el otro. Descubrí, también que, si a ese proceso mental, le aunaba el sentimiento de entrega y vivía ese dolor de una forma positiva, el dolor también remitía como si, al entregarlo, te vaciaras de él.

Resumiendo, una combinación de respiración honda, el pensar que ese dolor te acerca más a la persona a la que te entregas y que esa persona disfruta de ello (como un reforzamiento mental) y buscar el origen del dolor y obligarlo, en cierta forma, a remitir, concentrando entonces tu mente en el placer físico, es mi formula para conseguir vivir intensamente el umbral del dolor.

lv, a los pies de mi Amo, feliz y contenta de estarlo.

AMANoa

Saludos Iv , he leido con detenimiento tu hilo y es muy interesante , eso que llamas tu formula para remitir el dolor , es el proceso normal del masoquista para convertir el dolor en placer , es algo innato en nosotros los masoquistas , al menos en mi , y es un proceso automatico , no aprendido , que surje expontaneamente .


Noa

Jehanna

Hola lv,

Ha sido para mí una agradable sorpresa ver que habías abierto este hilo, con un tema tan interesante, sobre el que siento una profunda curiosidad y muchas ganas de debatir.

Mientras te leía he pensado que muchas de las cosas que explicas son parecidas a otras que siento yo. El dolor ha sido para mi un gran desconocido, así como el modo en que lo enfrentaba. De niña, cuando me hacía daño -y era propensa a los accidentes- la gente mayor decía que yo era muy valiente, que soportaba bien el dolor, pero a mi me dolía y mucho, no andaba buscando ese dolor, ni hallaba el menor placer en él, sencillamente había algo en mi que me hacía soportarlo, más o menos estoicamente. Ahora me pregunto si todo esto no está de algún modo relacionado con lo que explicas.

En mis relaciones sexuales, anteriores a mi conocimiento de este mundo, en todas ellas, masturbaciones incluídas, he necesitado siempre que todo fuera un poco mas "violento". Cuando me daba placer a mí misma, apretaba con fuerza mis pezones entre mis dedos, los estiraba, de un modo que ningún amante hacía cuando estaba conmigo. Eso me ponía a cien. Descubrí que si tomaba yo la iniciativa sexual con mis parejas, podía conseguir que todo fuera más salvaje, más atrevido. Y no es que la dulzura o los besos, las caricias suaves no tuvieran lugar, sino que, sencillamente, habían momentos en que necesitaba algo más fuerte. Antes de conocer en la práctica la D/s y el BDSM, no sabía exactamente que era lo que me faltaba, aunque algo se me removía por dentro cuando veía algún elemento de eso a lo que todavía no sabía denominar, en cualquier parte.

Y estoy contigo, algo de dolor intensifica la sensación de placer. Lo hace crecer como un fuego alimentado por gasolina. Pero no solamente el dolor, hay otros elementos que son necesarios, una empatía con la pareja que tienes delante, una comprensión, un sentido de pertenencia, como dices, alguien que entienda esos mecanismos de dolor/humillación que, bien aplicados, tienen la llave de tu sexualidad y de tus sentimientos más profundos. Demasiado dolor, me produce un sentimiento de bloqueo, pero curiosamente, también puedo correrme sólo con azotes, si a ello uno sensaciones mentales que recuerdo, que he sentido, ese deseo de que él realice esas acciones y el placer evidente que le dan.

Y esa resistencia al dolor a veces se esfuma. Inexplicablemente. Eso podríamos incluirlo, tal vez, en ese "y" de las circunstancias especiales. Los deseos de "superarse" suelen ir dados por los estímulos que nos provoca la persona que nos domina.

En cuanto a las técnicas de control del dolor, esa unión de mente y cuerpo del que nos hablas y que he leído con suma atención, es posible, lv que hagamos algo parecido, en algunas ocasiones, con determinadas personas, estando profundamente motivadas. Es perfecto tu ejemplo sobre la visita al dentista, me ha hecho sonreir, pero es que es así. He vivido situaciones personales de dolor intenso y vívido, que no tenían nada que ver con BDSM y he reaccionado intentando minimizar los daños, pensar que podías en cierto modo controlar ese dolor, calmándote, encerrándote dentro de ti y "obligándole" en cierta forma a remitir, sin embargo, en esos casos, sólo ha sido posible que estuviera bajo control, en forma serena, no exactamente que desapareciera, ni mucho menos, disfrutarlo.

Pienso que cuando estamos con nuestro Amo, o con una persona que nos atrae, aunque sea en forma esporádica, en determinados momentos podemos transformar ese dolor en placer, de ese forma que dices, equilibrando la balanza, efectuando una alquimia que lo transforma en algo positivo. Mezcla física y mental, por supuesto.

Un beso y gracias por iniciar este debate.

Jehanna

CONSUL2

Noa: Las lecturas rápidas conducen a afirmaciones precipitadas. Mi lv ni habla de "fórmulas para remitir el dolor" (variantes del Okal), ni de "procesos masoquistas", etc.

Aquí estamos hablando del "camino" del dolor como laberinto de la entrega, de la comunicación espiritual de Amo-sumisa, de esa "alquimia" que comenta Jehanna. Algo que me interesa mucho y que no tiene nada que ver con términos equívocos como "masoquismo".

Si queremos profundizar en el BDSM (bueno, claro, si queremos algo) hemos de intentar comprender ese nexo de unión, peculiar del BDSM, de dolor/pasión. También es cierto que podemos hacer gracietas o cosas semejantes. Pero para esas cosas no se abrió este hilo.

C2

AMANoa

perdone Consul pero lo he leido despacio y varias veces y me he sentido identificada con lo que dice de su metodo , si hasta que parecia que me leia el pensamiento , no haga afirmaciones sobre como leemos los post , que yo sepa es imposible saberlo .

Esto es lo que ella ha escrito .


Resumiendo, una combinación de respiración honda, el pensar que ese dolor te acerca más a la persona a la que te entregas y que esa persona disfruta de ello (como un reforzamiento mental) y buscar el origen del dolor y obligarlo, en cierta forma, a remitir, concentrando entonces tu mente en el placer físico, es mi formula para conseguir vivir intensamente el umbral del dolor.

Sin añadir todo lo demas escrito por ella sobre su metodo con el cual me identifico , lo de los monjes tambien lo he leido y el proceso es el mismo , tambien utilizo esa tecnica para relajarme y no perder los nervios aunque ha veces es casi imposible


Noa

CONSUL2

No hay peor ciego, Noa, que el que no quiere ver ni entender.

Ella no habla de "métodos" o de "técnicas": si así lo entiendes es que no has comprendido la esencia de lo que aquí se hablaba, quizá sea eso lo que ocurre. Esto no es un curso de técnicas teatrales de Stanislavki. Pero lo que no se puede comprender, tampoco se puede explicar.

C2

bichi (M)

Sobre dolor no es mucho lo que puedo aportar...mi experiencia es ciber (como ya lo sabeis algunos) y las cuotas de dolor son autoadministradas. No obstante siento que el dolor y la humillación de diversa naturaleza, son formas de comunicarse y entregarse al dom. Quiero decir que las veces que se me ordena aplicar dolor a ciertas partes de mi cuerpo (pinzas, azotes) lo que hago para resistirlo es pensar en que de esa forma complazco a mi AMO y así puedo demostrar que estoy para y por EL...el dolor solo por el dolor en mi caso personal no me produce ningún placer, para mi el dolor adquirió un nuevo sentido cuando lo comencé a experimentar por órdenes de quien es mi AMO, de esa forma en la medida que se aumentan las cuotas de dolor también la mente desarrolla mecanismos para adormecer ese dolor en pos de la entrega que mi AMO hace relucir en mi...a mayor dolor mayor es la sensación de pertenencia y esto está - para mi por lo menos - muy ligado a los procesos de humillación ....no es que me guste especialmente rogar por un orgasmo ni oir que me llama con apelativos humillantes, pero al hacerlo siento de verdad el dominio de mi AMO sobre mi y al aceptarlo con humildad y agradecimiento siento profundamente esa sensación de ser suya, completamente suya...espero no haberme desviado mucho del tema

con mis respetos para todos

bichi (M) , a los pies de Marfil, cada día mas tuya AMO........

AMANoa

tiene razon CONSUL2 , solo se siente y muchas sentimos , yo de teatro no se nada , ni lo he visto como un curso de tecnicas , quizas sea usted el ciego que no quiere entender , pero bueno , da igual , le aseguro que yo comprendo muchas cosas y puede que si ella participara en el hilo y nos respondiera en vez de usted , ya que es ella la que lo siente la cosa seria diferente sin mas me despido de este hilo , por falta de comprension del AMO de Iv ..... abra los ojos y lea detras de las palabras y vera la esencia .


Noa

katze{Jus}

Creo entender que lv habla realmente de la entrega, no habla del dolor, el dolor aquí tiene un componente meramente anecdótico (si no es así, y me equivoco, me lo decís), habla de la entrega, de la magia de la unión entre Un Dominante que ha encontrado a su sumisa, y de una sumisa que ha encontrado a su Dominante. Habla del espíritu de la sumisión, o al menos ese espíritu que muchos compartimos.

Rita

Muy interesante, a mi entender, la descripción que nos aporta Iv sobre el tema del dolor, sobre cómo lo controla y cómo lo siente, parafraseándola.
Pero me temo, mi querido CONSUL2 , y sin ningún ánimo de gracieta, que parece que terminaremos en el mismo vórtice (sumamente movilizador para unos y otros, por cierto) que en tantos otros hilos : el famoso tema de la entrega, sobre todo tomando en cuenta tus palabras, cuando mencionas que "si queremos profundizar en el BDSM hemos de intentar comprender ese nexo de unión, peculiar del BDSM, de dolor/pasión".
Si la intención del hilo es el debate y no sólo la mera transmisión de una experiencia, te agradecería que puntualizaras con claridad si a lo que te refieres es a que aquellos que vivimos el BDSM como relaciones y prácticas centradas en la experimentación con el dolor para la obtención del placer no tendríamos la oportunidad de esa profundización.
También me interesaría que pudieras explicitarme por qué te refieres al "masoquismo" como "término equívoco", tomando en cuenta que la misma Iv enuncia a lo largo de su post en varias ocasiones su necesidad de dolor para la obtención de placer....

Un saludo afectuoso

Rita