eirene

Ya se que es el eterno tema del foro, pero es que cuando le toca a uno pues todo se vuelve distinto, y poco importa lo que a los demás se le dijera...
Existen dos opciones, según varios amigos que considero maduros e inteligentes:
a) Llevar una doble vida, cuidando ambas.
b) Zanjar una de ellas y vivir solo una en plenitud.

El dichoso problema, es que no quiero zanjar ninguna. Ambas se complementan y sería incapaz de vivir una sin sentir la motivación de la otra. Por supuesto que me refiero a BDSM/Vainilla.
Si busqué fuera del matrimonio, es evidente que algo faltaba en éste, pero por mas que siento y vivo, no podría entender mi vida sin mi pareja vainilla. Y ahora que mi relación con mi Amo pasa por una situación más que turburlenta, todo se tambalea de nuevo, y no sé si merece la pena seguir estas historias, esta doble vida que últimamente me produce vértigo, y no me deja vivir en plenitud mi rutina.

Para mí el abandono ahora mismo es impensable, no podría vivir sin Él, pero tampoco es justo hacerle esto a él, que me quiere y no sospecha nada aún...

Consejos, pues si, aunque sea un tema trillado y malgastado, yo los necesito, de gente que le haya pasado, o que no lo haya vivido, me da igual, necesito un diálogo conmigo misma, desde la reflexión de otros, quizá así, pueda vivir en paz aunque tan solo sean dos segundos..

Un saludo, eirene

Abril

Yo te hago un par de preguntas, mas que un consejo:

¿ cuál de ellas zanjarías?
¿ serías capaz de vivir sólamente una de ellas plenamente sin echar la otra en falta?

Desde mi poca experiencia, te diré que yo si que quise zanjar una de ellas, y elegí la vainilla frente a la BDSM. Resultado? que no fuí capaz de vivir una sin la otra, que me hice más daño obviando la que realmente me llena y me da plenitud en favor de mantener mi vida vainilla.

Me costó tiempo asimilarlo, muchas dudas y mucho dolor, y me rendí a la evidencia, no puedo vivir sin el BDSM, asi que yo, llevo una doble vida, vainilla en mi casa con mi marido y BDSM fuera de casa con mi sumiso.

El dia que me pillen el doble juego, tendré que decidir con qué me quedo, pero la elección ya la tengo hecha.........BDSM.

Pides un consejo, pero tú sola te lo has dado.......necesito un diálogo conmigo misma, pues ahí lo tienes, dialoga contigo misma, siéntate frente a tí y pregúntate todo aquello cuyas respuestas quieres saber.

Espero que te ayude en algo.

Abril

AmaAzu

eirene:
Desde mi experiencia.
Yo no me la jugue entre el BDSM y lo vainilla. Me la jugue entre ocultar y no ocultar.
Finalmente pille por banda a mi compañero vainilla y le explique. Me jugue una separacion. Cuando lo hice, lo hice sin tenerlas todas conmigo.
Sin asegurarte que haya llegado al final, parece que me ha salido bien.
He logrado que amigos del BDSM compartan mi salon y mi patio. He logrado estar con una amiga Domina y que mi aspirante a sumisa y mi aspirante a sumiso pusieran la mesa, el cafe y las copas haciendo alarde de su sumision en publico.
Todo esta todavia en equilibrio inestable, pero... ¿hay algo seguro en esta vida ademas de que algun dia se nos acaba?.

Te deseo mucha suerte en ese dialogo y que te lleve a las conclusiones y decisiones acertadas. De corazon.

Un abrazo
AmaAzu

Sea_Lord

No repites, nada, eirene, cada experiencia es una experiencia distinta, a veces podemos extrapolar un consejo general a un individuo, otras no.

Cada persona es un mundo similar a otro pero tu vida no es igual a la de otro, puede captar conceptos pero tu eres tu propio, matraz, tu propio crisol y tu propio alambique donde realizar las infinitas combinaciones que te da la vida como cada individuo que se precie de ser humano.

Sé de una funcionaria; de una Ong, que ama a su marido cuando regresa y mantiene un amante, en su destino, ambos casados: distancia? placer? regresan y casi se olvidan vuelven a una campaña y se reencuetran. Se de un marino fiel que no toca mujer en travesias de seis meses por mas etoicismo que amor y d eun hombre a quien la mujer incita a la aventura siempre y cuandos sea sexo y no amor porque ella le gusta la relación asi aunque no lo comprendamos los demas.

Conozco un hombre con una mujer invalida que va de mujeres, y cuando regresa a su casa del trabajo, siempre lleva un ramo de flores o algun detalle a su pareja sin el más minimo sentimeinto de culpabilidad, la adora pero no tiene madera de martir, muchos hombres casados y fieles jamas tienen el mas minimo detalle con su pareja y la dejan sumirse en el abandono y la depresión.

Conozco a una sumisa que su marido no consigue encontrar una solución a una disfuncion erectil y ella aparenta que tambien esta en edad desganas, con tanto dolor como placer se ve un viernes si y otro no con un amante a quien recorta sentimientos.

Conozco un sin fin de casos que bajo un codigo de derecho serían culpables de mil delitos y sin embargo han de sobrevivir sin leyes, salvos las de humanidad. La "regla de oro" ; no hagas a los demas lo que ..., es un principio, pero tan dificil o imposible en su cumplimiento que si fuese causa de horca su incumplimiento, todos estaríamos con el cuello en la soga desde que somos adultos , desde que somos humanos.

A veces los consejos radicales me recuerdan a aquel Señor que discutia con Robin Hood en el bosque y le planteaba que no se debía robar, que siepre habian formas, y que era mejor perder la cabeza honestamente que asaltar camino para alimentar pobres: La vida es hermosa quizas por sus errores, por sus riesgos, por sus imprudencias, hace mucho que no creo en las virtudes. Quizas por sus imperfecciones, por sus diferencias al resto. Cada vida es una vida diferente cargada de vivencias. Cada una con sus causas y sus derechos individuales a elegir entre lo uno o lo otro .

Hemos terminado con la era del pecado, debemos ahora entrar en la era de la prudencia y digo algo que ya no me afecta, y pudo aplicarseme en otra etapa anterior, como en Esparta haz algo ilicito, pero hazlo a oscuras, hazlo con sigilo, lo importante no es la moralidad o inmoralidad, no hablo de delitos de violencia o robo y menos de terrorismos antes de que alguien me salte a la palestra: cada cual tiene sus propias máculas, lo importante y perdonad la expresión es no ser "pillado y menos in fraganti" " Ser inteliegntes y ser cautos es un don tambien y muy importante, ahorra disgustos" lo importante esta en la calidad de como saberlo mantener lo oculto con dignidad de guerrera.

Lo importante es saber ser complaciente en cada momento con quien toca, no humillar a la otra parte informandole de la una y no divulgando lo que haces, saber separar ambas historias y si has conseguido ese equilibrio, entonces a los pies de quien lo consiga y mi mas sincera enhorabuena como mi mas profundo respeto.

Un post distinto como todo lo mio, pero quizas algun día dejemos de discutir si el gusano de las hojas de parra tiene ombligo o no. Adelante eirene, tantos millones como tu no pueden estar equivocadas con esa doble vida y te lo digo con la mano en el corazón y el corazón nunca miente, y es algo tan importante que no se como podríamos vivir sin él, y otra cosa: el alma no es blaca y pura como predicaban las adoratrices. el alma es eso "ser" solo eso.

Sea_Lord

eirene

Gracias por vuestras aportaciones...
Abril sin duda me es preciso ese diálogo, pero cuando no se puede hablar con nadie sobre estos temas, el diálogo se hace una espiral pesada e interminable que lleva a la locura, por eso necesito un diálogo conmigo pero sopesando algunas cosas que han hecho o han decidido los demás... sé que mal de muchos consuelo de tontos, pero ya se sabe que funciona, por eso gracias por escribirme y permitirme leer tu experiencia, muchas gracias de verdad...
AmaAzu me quedo con esa frase... "pero... ¿hay algo seguro en esta vida ademas de que algun dia se nos acaba?." y espero que mi diálogo no me haga quedarme sin voz, como las otras veces... gracias por compartir esto y escribirme.

Sea_Lord tienes tanta razón en lo que me dices, en cada una de tus frases, lo que pasa que lo que yo ahora tengo ya no es un conflicto moral, ese conflicto a golpe de egoismo lo retiré de mí hace tiempo, lo que realmente me pasa, es que no sé encontrar el equilibrio en esta doble vida, y lo que me pasa en una , afecta a la otra, sin que mi familia tenga culpa de nada, a veces aguantan mis malas caras, sin saber a qué vienen, y no sé mantener los compartimentos cerrados, y empiezan a mezclarse, y la entrega no se frena y llega un punto en que no sé dónde voy a ir a parar... Mil gracias por su tiempo , sus consejos y por leerme, gracias de corazón...

tTiger

Más que "Repetición...", querida eirene, lo tenías que haber titulado "¿Repetimos? ¡Natillas, Danone!" . No me río, ni mucho menos, es para sacarte una sonrisa, ya nos conocemos.

Tu situación es difícil, me hago cargo. Y sabes que lamento de verdad que estés pasando por algo así. Ya en otro lugar te comenté que lo importante es tu proyecto. Obviamente eres libre de decidir cuál es tu proyecto y de usar todos los medios a tu alcance para intentar hacerlo realidad. Ahora bien, hay un límite. Tu libertad es un derecho que forma una cara de la moneda. La otra cara es el deber asociado: tienes derecho a construir tu propio proyecto pero con el deber de no hacer daño -consciente- a otros.

Si engañas, haces daño a otros, y realmente te lo terminas haciendo a ti misma. El engaño al final se descubre, no suele tener una vida larga, y si no llega a descubrirse, cualquier persona con un mínimo sentido de la honestidad y de la autenticidad se da cuenta de que no tiene sentido estar viviendo una mentira, fingiendo que las cosas son de otra manera a como realmente son.

Es difícil, lo sé. Es mucho más fácil estar aquí sentado diciéndote ciertas cosas. Tú eres la que tiene que vivir la dura situación. Pero a veces en la vida hay que tomar una decisión, y elegir. Y no siempre es fácil elegir. Tienes que decidir poniendo en una balanza los pros y contras de cada opción y siempre mirando al futuro, es decir, preguntarte: ¿dónde quiero estar dentro de diez años? ¿Con quién quiero estar?

Besos y un abrazo,
tTiger

Anastasia

Te contare desde mi experiencia, tuve pareja vainilla, acabé teniendo una doble vida porque me llamaba eso que tenía dentro, tuve Amos y todos me llevaron a ese mismo planteamiento tuyo, ¿me quedo con los dos? ¿dejo uno?, ninguno me llevó a dejar a mi pareja, hasta que encontré mi actual Amo, con él fue diferente, fue más fuerte el querer vivir plenamente el BDSM sin engaños ni necesidad de ocultar nada.
Con lo cual pienso desde la experiencia, que no te comas la olla, cuando sea el momento y encuentres a ese alguien que te hace tiritar y hace que te quieras entregar plenamente sin nadie mas por medio, las respuestas a las preguntas que planteas llegan solas, tu propio corazón te dictará lo que tienes que hacer.
Aunque quizás el que te plantees la duda si dejar a tu pareja o no ya te esté dando la respuesta, si tuvieras total seguridad que quieres estar con el no te lo plantearías, no?
También te digo que tienes que pensar muy bien, y sobre todo!!! Very important (me costó asimilarlo pero debe ser así) tienes que pensar muy bien lo que quieres TU y no dejar llevarte por penas por la otra persona ni por aquello de "llevo toda la vida con él, como lo voy a dejar, estoy acostumbrada a el", solo TU puedes vivir tu vida y hacer lo mejor de ella, nadie más, así que mira bien en tu interior y piensa qué es lo que quieres realmente.
Y solo una cosa más, no se puede llevar una vida doble eternamente, si no se descubre en algún momento los propios remordimientos harán que para tí en algún momento la situación se haga insoportable y entonces te encuentras en una situación muy desagradable, es lo peor te lo digo. Habrá gente que lo pueda llevar bien, yo no pude y no podría volver a hacerlo, se siente uno muy mal.
Espero que te sirva de algo todo el rollo que te he soltado, cuando estuve en esa situación no fue fácil y lo pasé mal obviamente pero parece que me decidí por lo correcto porque ahora estoy muy bien y además sin tener que ocultar nada a nadie.

Besos y abrazos y suerte!

Anastasia

Jehanna

Sabes eirene, te entiendo muy bien porque en un momento de mi vida tuve un problema parecido. No se trataba de enfrentar una relación BDSM a otra convencional, sino un matrimonio de larga duración, con mucho afecto, hijos en común, pero tocado por el desgaste hasta un punto que me hacía infeliz, a una relación de amantes que empezaba y me hacía sentir por primera vez en muchos años. En mi caso tampoco era sencillo renunciar a ninguna de las dos partes porque les necesitaba a ambos. Y hablo de necesidad en el sentido de un todo, no por motivos económicos o sociales, sino por años compartidos, toda una vida casi, lazos tan estrechos como los que suponen los hijos, risas, complicidad, dolor, ufff... tantas cosas. Y enfrente la pasión sí, pero también la ilusión, la complicidad, el amor, sea esto lo que sea, dure esto lo que dure. Una persona que hubiera querido conocer antes, en un momento anterior de mi vida, no un ligue ocasional o un calentón. Alguien con quien compartir, de un modo difererente, alguien con quien no me sentía vacía o sola. No estoy muy segura de si me explico con claridad, pero sentía que, en cualquier caso, tomara la decisión que tomara, perdería.

Me hubiera gustado guardar las cosas en compartimientos estancos y vivir mi vida como siempre hasta entonces, sólo que con mucho más. Sin cambios drástricos. Sin romper nada. Sin perder ningún tren. Yo no soy de las juzgan a las personas que tienen una relación paralela porque como muy bien han dicho aqui otras personas, cada persona, cada relación, es un mundo en sí y no es posible extrapolar a otras.

Pero llegó un momento en que me descentré completamente. Lo mezclaba todo. Me sentía mal y bien al mismo tiempo, dividida. No podía seguir así, por lo tanto reflexioné sobre si era posible salvar mi matrimonio y en como me sentiría. En qué era realmente lo que quería, siempre con la sensación de estar andando por la cuerda floja. No podia ni tampoco quería iniciar una vida en común con mi amante, por diversas circunstancias, pero no podía vivir una mentira, no podía, era algo más fuerte que yo. Y en mi matrimonio las cosas estaban solo aparentemente bien, si rascabas bajo la superficie había una sensación extraña, incomprensión -real o imaginada- , nos habíamos apartado en algún punto y este era un punto de no retorno.

Nunca sabré si tomé la decisión correcta, pero visto ahora desde la perspectiva de algunos años, la volvería a tomar. Eso quizá indique algo, o quizá no. En todo caso, creo que tu eres la única que puede tomar una decisión, sea la de continuar como hasta ahora o romper y empezar de nuevo.
Lo digo desde el cariño.

Jehanna

cadela{AD}

no es tal simple la situacion como se expresa, obviamente....multitud de afectos, de circunstancias, de aspectos "secundarios" van englobados en todo esto q expones mi buena amiga eirene...ya lo hemos comentado con anterioridad...
desde mi punto de vista, y obviando experiencia propia, pues cada situacion y cada persona es diferente, yo considero que la verdad es fundamental en la vida, ir siempre con la verdad, para con los demas y para con uno mismo sobre todo.

mi padre decia, permiteme q aqui lo exprese, que no hay mejor amiga q una misma, tu te conoces, tu conoces tu idiosincrasia, tu situacion, tus sentimientos, y nadie mejor que tu para saber qué hacer en cada momento

si, ya sé que necesitas reflexionar con la ayuda y el cariño de nuestros comentarios, y el mio es éste, quierete mucho y eso sera el primer avance para saber cual es el camino, y, repito, un poco en la linea de AmaAzu, decir la verdad produce inquietud, desasosiego, miedos, pero el tiempo, cielo, pone todo en su sitio...siempre

con mi afecto

cadela{AD} esclava de Amoduro01

KillerBetty

eirene yo te doy mi punto de vista, vivo una doble vida, ambos saben de la existencia del otro, de momento todo va bien peeeeeero en el momento k uno de los dos me haga escojer lo tengo claro, mi vida vainilla. Kiza esk mi pareja vainilla ya sabia de mis "aficiones" cuando me conocio y si keria estar conmigo las tenia k aceptar aunk no las comparta. La otra parte sabe de mi vida vainilla y la acepta almenos por el momento, soy sincera incluso cuando me puedo hacer daño yo, pero en estos momentos estoy en modo egoista, lo kiero todo. De lo unico k me arrepiento es de haber podido hacer daño con ocultatr la verdad, pero cada uno ha de saber k hacer en cada momento. Habla contigo misma y encontraras TU solucion, xk la nuestra no siempre es valida para ti. Mucha suerte en tus decisiones y si me necesitas ya sabes. Un beso. KB