AmaAzu

Hola a tod@s:

Traigo este articulo, colgado por Consul2 en otro hilo, previo permiso. Me parece que no le dimos el tiempo que se merece.

Ultimamente me interesa mucho ese "amor verdadero"/"amor Disney"/"amor romantico", que muchos buscan y que yo considero un invento de la postguerra mundial, como determinados electrodomesticos inutiles u otras lindezas parecidas.

Necesidades creadas para darnos una satisfaccion utopica.

Como ultimamente estoy hablando mucho (¿porque sera? ¿la edad?) del amor verdadero, me parecio penoso que se quedara en un rincon olvidado y he decidido traerlo aqui para pensar sobre el. Gracias Consul2

Un saludo
AmaAzu

KAOSENLARED.NET -- El amor romántico, última utopía de la posmodernidad

El amor romántico, última utopía de la posmodernidad
El amor como construcción social y dispositivo económico y de control

Coral Herrera Gómez

La autora analiza y desmonta el amor romántico de película, fábrica de sueños y de hacer dinero, dispositivo de control y utopía individual ante el desgaste de las utopías políticas y colectivas.

A pesar de que siempre se ha considerado el amor pasional un fenómeno individual, que acontece en el interior de cada ser humano como un proceso ‘mágico’ e ‘inevitable’ que transforma la vida entera de las personas cuando caemos enamorados (del inglés falling in love), lo cierto es que se trata de una construcción social y simbólica que varía según las culturas y las épocas históricas. En la posmodernidad el amor romántico se ha erigido en una nueva utopía de carácter emocional, una vez derrumbadas las utopías colectivas de carácter ideológico y político.

El individualismo y la infantilización de la población han llevado a una despolitización y un vaciamiento del espacio social, con notables consecuencias para las democracias occidentales y para la vida de las personas. Una de ellas es la enfermedad del siglo XXI : la soledad, característica del modo de vida en las grandes urbes, donde las redes de cooperación y ayuda entre los grupos se han debilitado o han desaparecido. Ha aumentado el número de hogares monoparentales ; la gente dispone de poco tiempo de ocio para crear redes sociales en la calle, y el anonimato es el modus vivendi de la ciudad. Un caldo de cultivo para las uniones de dos en dos (a ser posible monogámicas y heterosexuales, s’il vous plaît).

El amor no sólo constituye un dispositivo de control social, sino que también posee una dimensión económica de gran envergadura cuyo correlato es el auge de las industrias nupciales : inmobiliarias, agencias de viajes, agencias de contactos, Iglesia católica, hoteles, salones de boda, bufetes de abogados para tratar acuerdos pre y postmatrimoniales, gabinetes de psicólogos y en los que se trata ‘el mal de amores’, etc. El amor es, así, un mecanismo que encauza el estilo de vida consumista imperante en nuestras sociedades actuales. Del mismo modo que ya muy poca gente acude al zapatero a arreglar su calzado porque resulta más cómodo y barato tirarlo a la basura y comprar otro nuevo, el amor tiene su propia oferta y demanda, y sus productos de usar y tirar ; todos buscan a la persona ‘ideal’ con la que establecer la relación perfecta.

Este mercado sentimental constituye una especie de búsqueda compulsiva del paraíso, edén emocional en el que las ansias de autorrealización y de felicidad se ven colmadas y satisfechas. El amor es, en este sentido, un nexo que se establece con otra persona y gracias al cual podemos sentir que hay alguien que nos escucha, nos apoya incondicionalmente y lucha con nosotros contra los obstáculos de la vida : el amor como una fuente de felicidad absoluta y de emociones compartidas que amortiguan la soledad a la que está condenado el ser humano ; en pareja las personas se sienten ‘al menos’ acompañadas.

El problema fundamental de esta cultura del amor mitificado es que no casa con la realidad, ya que las personas no somos perfectas, y las relaciones entre nosotros tampoco. La rutina, el egoísmo, la incomunicación, la convivencia y otros muchos factores interrelacionados acaban con la ‘magia’ del amor. Las grandes expectativas que ponemos en que alguien nos ‘salve’ y nos ‘colme’ la existencia por completo hacen que la gente se sienta frustrada o agobiada por la tremenda responsabilidad que depositamos en la otra persona.

El amor es una potente fábrica de sueños imposibles y además es una forma moderna de trascendencia espiritual. Al enamorarnos, las hormonas placenteras que se disparan hacen que la vida cobre una intensidad inusitada. La gente al enamorarse siente las puertas del destino abiertas a multitud de posibilidades, y se sienten creativos, ilusionados ante un nuevo proyecto vital y amoroso. Bajo la máxima de que el amor todo lo puede, somos capaces de realizar grandes gestas : buscar un trabajo mejor, enfrentarnos con valentía al jefe, cambiarnos de ciudad o país, enfrentarnos a nosotros mismos (nuestros miedos, defectos, debilidades…).

En definitiva, el amor es una especie de religión posmoderna individualizada que nos convierte en protagonistas de nuestra propia novela, que nos hace sentir especiales y que logra transportarnos a una dimensión sagrada, alejada de la gris cotidianidad de nuestra vida. Nos sirve, de algún modo, como un dispositivo para escapar de la realidad, una forma de evadirnos análoga a los deportes de riesgo, las drogas y la fiesta. Enamorarnos es sentir que estamos vivos, es una forma de segregar adrenalina que, sin embargo, suele hacernos sufrir mucho cuando se acaba o nos abandonan. El amor es utópico porque su idealización es irrealizable, su intensidad no es para siempre, y además, como dijo Neruda, el amor es breve : dura más el olvido.

desimaso

Un artículo interasante y sin duda creo que el amor verdadera nada tiene que ver con ese amor romántico que tanto se idolatra y refleja. El amor verdadero es otra cosa bien diferente a lo que suele llamarse y conocerse como tal o al menos así lo creo yo.

bichi (M)

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
(Poema 20 - Neruda)


El amor? quien puede definir el amor? ...... quizás cada corazón sabe como reconocerlo, quizás no...quizás algunas veces le ponemos el nombre amor a nuestros sueños, quizás no..........

bichi

CONSUL2

Gracias, AmaAzu, por rescatar ese artículo que tomé de Coral Herrera, (y que quedó sumergido entre el titánic de las "cruzadas")...

No me gustaría ser provocador pero cuando escucho eso de "amor verdadero" recuerdo ese chiste de hace años sobre un periódico que se llamaba "El pensamiento navarro"...Obviamente es preciso aclarar, que luego se nos echan a la yugular, que en este caso no hay que contraponer verdadero a falso, sencillamente que el concepto de amor se "sale" de los adjetivos falso y verdadero. Como bien decía Nietzsche, todo lo que sucede por amor ocurre más allá del bien y del mal. Y yo así lo pienso.


C2

Sea_Lord

Vistas en miniatura

 

Amogine

Hola, a quien lo lea.

Amor: Sensacion fisica inefable de necesidad (deseo) del objeto amado.

Es fantastico, esta sensacion, el amor, que lo hay de muchos tipos, lo justifica todo, cualquier acto, ante el enamorado claro y muchas veces ante la sociedad circundante, no me extraña que sea un producto de exito.

Que es el amor de madre si no la sensacion fisica de necesidad del objeto amado (hijo) y desde luego, esa enamorada, no entiende que el resto de la humanidad no vea lo interesante, guapo e inteligente que es su hijo y que se enfade cuando con su juego molesta a los demas y estos se lo hacen saber. Decimos, no hay nada mas grande que el amor de una Madre, ay de quien lo critique, es un malvado.

Que es el amor a la patria, si no, la sensacion fisica de necesidad de estar, salvar, defender etc. a una tierra, una forma de vida, una cultura, (Me duele Epaña dijo alguien en una ocasion) en su nombre se mata, se muere, se persigue, se es perseguido, se tiene morriña, se llora. Decimos que es ser un Patriota, ay de quien lo niegue, es un traidor.

Hay muchos mas amores como sabemos, a unos colores deportivos por ejemplo, lo que lleva a mucha gente (¿tantos pueden estar equivocados?) a reunirse y gritar, insultarse, perder el apetito, discutirse, pegarse, gastar mucho dinero, todo en nombre de una organizacion deportiva. Ay de quien lo critique, es un desclasado.

Si todos estos amores y sus consecuencias son aceptados, incluso sacralizados socialmente, siendo "peligroso", por poderte considerar antisocial, no acatarlos, que no va a ser, cuando lo que se mete en el cerebro es un estimulo tan potente como el sexual, base de la reproduccion de la especie que es uno de los elemenos primordiales de la vida, de cualquier forma de vida. El amor sexual.

El problema es que lo sexual tiene tembien connotaciones peyorativas especialmente en la cultura judeocristiana (a veces nos creemos que no hay otra) donde se le ha cargado de culpabilidad y por ello, hay que sublimar esa necesidad (deseo) (Freud y amigos), darle un contenido etico y estetico (nombres como novio/a, esposo/a etc.), y dotarlo de un ritual establecido y entonces tenemos el AMOR VERDADERO tachan tachan, si el deseo no se muestra tal como es debido, segun el uso social, tenemos una RELACION (no un amor) SOSPECHOSA (desviada, pecaminosa, enfermiza, inmoral, etc.).

Quien determina que es normal y aceptable, normalmente han sido las diferentes necesidades marcadas por quien tenia el poder de "conviccion" suficiente y motivadas por razones que ese poder consideraba inportantes (por eljemplo el Zar Pedro el Grande prohibió el uso de la barba en los hombres porque no se llevaba en Francia y Holanda en ese momento y quieria que Rusia tuviera un "aspecto moderno", en otros momentos han sido otras necesidades y los marcadores de tendencia otras fuerzas, en casiones incluso macabras (Inquisicion), es natural que en el periodo etreguerras (I y II WW), y especialmente despues de la II guerra mundial (WW II) se tomaran medidas encaminadas a realizar la vida de familia, la pareja que "se quiere" y que ademas formen un vinculo estable, y se pongan en marcha todos los recursos propagandisticos para hacer de ello lo "normal", era necesario reconstruir un mundo que tuviera una serie de elementos de obligatoriedad para los individuos para que tuviera continuidad (casa, hijos, bienes), con los 60s se puso en peligro (amor libre) pero inmediatamente el SIDA (70s/80s) vino a recordar que eso de la promiscuidad es muy malo, mata, y todos de nuevo al redil, cada oveja con su pareja, amor verdadero, para siempre, sacrificado, y con hipoteca.

Aunque siempre quedaran reductos que se escapan a esas visiones organizativas de la sociedad, domesticando los instintos, creo, espero que el CS seamos una demostracion de ello, aunque en ocasiones incluso en algo tan ............. digamos asocial como el BDSM tambien veo ramalazos de razonamientos del AMOR VERDADERO con otras palabras, estetica y etica pero con un sustrato muy parecido.

Perdonad el rollo pero el tema me ha llamado, sera que me enamora jejeje.

Un saludo

AG

PD: Lo que siempre me ha sorprendido de esto de los amores, es que los enamorados/as, que no saben porque estan enamorados de lo que sea, se sienten muy orgullosos de estarlo.

Itzel*

Llevo varios dias dandole vueltas a una pregunta q tiene q ver con este tema y sinceramente me gustaria q me dieseis Vuestra opinion....
Q diferencia hay o existe entre "AMAR Y QUERER"??????
Tanto hablar de Amor,pero dentro de ese termino no tiene cabida la palabra querer....?????
No es q este echa un lio,es q por una vez en mi vida intento entender porq algunas personas dicen:
Amo con locura o quiero con pasion....
Dios q lio...
Itzel

CONSUL2

Querida Itzel*, vivimos en un tiempo en que las palabras se han desgastado como las monedas antiguas, amén de que ahora se lleva eso de que cada persona tiene una opinión válida y "respetable", vamos que en muchos casos es como decir que todo vale. La casi desaparición de valores y normas no sólo ha producido mayores márgenes de libertad, sino también mayores índices de inseguridad e indefinición.

Así pues, siguiendo la moda, te diré "mi" opinión: Amor implica Fe y Expectativas de futuro; Querer implica Empatía y compartir el presente o/y el pasado. No puedo ser más breve. Otra cosa es cómo luego empleemos esas palabras, que tanto han cambiado en el proceso histórico.


C2

gata

La locura y la pasion no las entiendo demasiado.
Soy muy esceptica, la pasion en las relaciones hombre/mujer es algo que compete a la entrepierna, una patada en las hormonas, una simple y mera necesidad fisiologica, una vez satisfecha, puede seguir existiendo o no....
Se me ponen los pelos como escarpias cuando me hablan de amor verdadero o loco... yo diria amor idiotizado.
Eso no significa que como todo hijo de vecino, cuando estoy en ese estado alterado de conciencia que es eso que llamar amor, cuando solo pienso con la entrepierna... o con alguna otra viscera cuyas funciones no son precisamente las cognitivas, no haga gilipolleces; naturalmente que las hago...pero soy muy consciente de la estupidez que estoy cometiendo y que la cometo yo solita.
Afortunadamente eso que llaman amor se pasa muy pronto, poque seria un agobio horroroso y muy dificil de resistir estar en ese estado siempre; por eso miro incredula y no me creo a la amiga que tras 15 años de matrimonio dicen que estan "como el primer dia".
Creo que lo que queda tras esa llamarada, ese rescoldo, es realmente el amor y lo que pude hacer que una union dure. No nos quemamos, no ardemos, pero nos calentamos. Ya no estamos locos, vemos sus virtudes y sus defectos. Pero apesar de ellos queremos continuar.

El Amor con mayusculas es algo demasiado grande; como dice amogine.. el Amor a la patria, el Amor materno (y paterno que tambien lo incluyo), el Amor a los hijos y no pongo el Amor a Dios porque eso esta mal visto.
Pienso en mis padres y en sus 53 años de matrimonio. No se si se Amaron alguna vez, pero si que se querian mucho. Tanto que mi madre empezo a morir, en el momento en que lo hizo mi padre. Tardo muy poco en seguirle.

Es que es dificilisimo hacer una distincion entre amar y querer, porque quizas se puede amar sin espectativas de futuro. En los seres humanos el futuro es muy incierto, mejor dicho, no tenemos futuro desde el momento que no sabemos lo que nos deparara el mañana, el segundo siguiente, solo podemos planear el mañana, independientemente de que sabemos muy bien que el mañana quizas puede que no llegue.
Recuerdo el sentimiento que me unia a mi madre...¿la queria? No, no la queria, querer quiero muchisimo a mi gato, pero no lo amo; sin embargo amaba a mi madre, y la cuide mientras pude, intentando demostrarle ese amor... pero ese amor, dado que ella estaba cayendo en las garras de la demencia, y dado su deteriorada salud... le llegaba muy poco, y ademas.... no tenia ninguna espectativa de futuro...Pero yo, no la queria, la amaba.

CONSUL2

Dejando aparte amores a conceptos abstractos y a elementos parentales, que pertenecen a ámbitos diferentes del concepto locura/Amor, tal como se prefiguró en el pequeño dios de ojos vendados o en las mitologías de los románticos, es imposible que en el amor sexual o erótico no exista un elemento de expectativa (cualidad que forma parte del ideal), otra cosa es que mucha gente hable de "vivir la pasión en el momento", etc., cosa que, sobre todo en el elemento femenino, suele ocultar (incluso a la propia persona que lo dice) el temor a fabricarse expectativas que descolocarían su vida (habitual en casadas).

Expectativa, del latín exspectātum, mirado, visto (según la RAE), suele contener un cierto entusiasmo por lo que alguien cree ver. Y la RAE, tan conmovedora como siempre, da varias opciones: Esperanza de realizar o conseguir algo; posibilidad razonable de que algo suceda; posibilidad de conseguir, etc.

Por cierto, y sobre este tema del "amor romántico", a destacar una noticia que da hoy mismo El País. Como se ve los suecos son terribles.

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¿Abocados a ser fieles (o infieles)?
Un estudio concluye que los hombres son más proclives a la monogamia cuando carecen de un gen que influye en el cerebro
ELPAÍS.com - Madrid - 02/09/2008
El futuro de las relaciones de pareja parece estar en manos de la biología. La monogamia depende de los genes, según un estudio del Instituto sueco de Karolinska, en Estocolmo, que ha concluido que los hombres son más fieles cuando carecen de una variante de un gen que influye en la actividad del cerebro.
Presente en dos de cada cinco varones, el gen influye además en las posibilidades de que existan problemas de convivencia en el matrimonio, según informa The Washington Post. "Los hombres con dos copias del gen tienen doble riesgo de experimentar conflictos en la relación y divorciarse, en comparación con los hombres sin ninguna copia", explica Hasse Walum, director del estudio en el que se ha analizado a 1.000 parejas heterosexuales.
"Las casadas con hombres con una o dos copias del gen muestran un promedio de satisfacción más bajo en relación con las mujeres unidas a varones que carecen de este gen", añade el científico. El trabajo se ha centrado en los hombres porque la hormona examinada desempeña un papel mayor en sus cerebros que en los de las mujeres.
El descubrimiento ha provocado un debate sobre si se debe usar la genética para que las parejas conozcan las posibilidades de que su relación sea exitosa. "Esta información puede ayudar a un hombre y a su esposa cuando se casan", afirma Helen Fischer, antropóloga de la Universidad de Rutgers, especialista en amor romántico, para quien conocer los "puntos débiles" será útil para superar futuros problemas.
Pese a impulsar el estudio y destacar la importancia del gen, Walum sostiene que hay muchos otros factores que condicionan el comportamiento de la vida en pareja. La cultura, la religión y el origen familiar determinan también la actitud hacia la fidelidad