Sirius

Me lo enviaron por mail, no es mio, simplemente creo el post pues creo que algo de humor jamas esta de más, una risa siempre viene bien .

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!! ! Cuidadin si más de uno tiene estas intenciones para con su pretty.

Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para
sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido
depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si
se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro
aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a
la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
TinkyWinky
porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo
cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos
con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y
TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo
delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano
que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi
escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido
del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el
huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un
"sentido".
Simplemente, salen de punta.Bueno, pues entonces dará igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado,
aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me
acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No
asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con
el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las
nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin
problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por
algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión.
Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene,
lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y,
llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
panza,baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!
Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a
llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de
pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en
intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó
pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano.
No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para
depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el
paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que
me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de
minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar
pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo
el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!
Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace
cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!,
¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
"lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando
crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la
depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo
anal,joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el
meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por
lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los
huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
cosa.
Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche
enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo,
pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más
rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me
hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has
hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que
está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según
entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? > ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos
y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAA AAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido
como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un
avispero.
El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me
preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No
tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es
amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he
meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba
rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que
no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito.
Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde
de la cama. No quiero roces.

Espero mas de un@ suelte una lagrima de la risa.

Abril

Jajajaajajaaaaaaa ,que no puedo mássssssssssss ,que me meoooooooooooo,la ostia ,que pasada ,gracias por este despertar lleno de risa y de alguna que otra lágrima ( por la risa ,eh) Te lo copio ,con tu permiso ,lo pongo en mi blog y además se lo mando a un amigo que se ha depilado los huevos por primera vez y me decía: Joo peke....ésto pica!!! cómo lo hacéis vosotras? y yo muerta de risa mientras hacía inspección jajajajaja.

abril

gaby{Bt}

jajajajaajajajajajajajaja que brutoooooooooooo en vez de hidrtarse se quemo jajajaajajajajajaajajajajajaja ja que bueno ha estado este chiste jajajajajaa hasta me lo he imaginado al chico jajajajajaja graciassssssssssssssssss muy bueno

mayera

Sirius, lo siento mucho, mi niño, no puedo escribir nada, tengo miedo que las lágrimas del carcajeo me estropeen el teclado!!!
Está buenisimo, jajajajajajajajaja.
Saludos.
mayera

Sirius

Me alegra aportar algo de sonrisa..... y si es carcajada mejor, que en la vida se debe reir y mucho, para llorar las noticias

Amofernann

Todavía nos estamos agarrando a la mesa para no caernos. Muy bueno el relato, y excelente sentido del humor. Un saludo.

øliva

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJ AJAJAJAJAJAJAJAJA

JEJEJEEJEJEJEJEJEJEEJEJEJJEEJE JEJEJEJEJEJEJEJEEJE

JIJIJIJIJJIJIJIJIJIJIJIJIJJIJI JIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJJIJIJIJIJ IJI

JOJOJOJOJJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJ OJOJOJOJOJOJO

JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS SSSSSSSS


genial Sirius
no dejes de contarnoslo si algún dìa te decides hacerlo con cera

jajjajajaja
estooooooooo... voy al baño jajajajajaaja

hechicera{CA}

Buenisimo, Sirius, realmente muy divertido.
Gracias, Amofernann, por recordarlo.
Es tanto el material, tan variado, que cada dia me sorprendo.
øliva, mira que sos morbosa...el pobre esta todavia respirando profundo y vos ya queres cera!!!!

Un saludo
hechicera{} a los pies de CA