alexandra[AdA]

He decidido comenzar a compartir algunos escritos con ustedes. Esta soy yo escribiendo de lugares hermosos, sórdidos, reales, normales, comunes y mágicos a veces.

Esto es osado y no por eso valiente. Esto quiere ser algo que no se aún. Mucho será eso, solo voladas propias, otras quizás reflexiones más cercanas a transformarse en estados personales.

Esto es una necesidad. Esto es también motivado por haberlo conocido a El. Esto es autoanálisis y esto es un momento de mi vida.

Les doy la bienvenida a quienes quieran leerme y quizás con eso me colaboren en la senda mágica de saber quién soy.

Abrazos a todos...

capadoccian...arrodillada, siempre a los pies de mi Amo y Señor.

alexandra[AdA]

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capadoccian, arrodillada a los pies de mi Amo y Señor, siempre.

alexandra[AdA]

Este es un texto que partió como pedirle permiso a mi madre -que es quien escribe en la familia- para ponerme a escribir yo misma. Sentía que debía ser así y pensaba decirle cuanto la amo y admiro.

Es un texto que no está corregido y quiero que así se quede. Me salió de una vez sin pensar ni dejar de escribir, como un vómito sobre el papel, una necesidad, una amoralidad moral.

Esto que viene es el resultado. No quiere estar ni bien escrito ni ser analizable...quizás quiere eso y más, quizás el editor que necesita todavía no aparece dentro de mí.

Habla de yo y ella, de todas, de nosotras. De amor y de odio. Fue un parto, es un parto y seguirá siéndolo. Yo y ella nos amamos profundamente y ella disfrutó mucho de leerlo...le caló como a mí leerme diciendo estas cosas, pero sabe que es novela, historia, amores....vida. Yo y ella ahora respiramos, nos miramos y vivimos.

Ahí les va....

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....Antes de seguir escribiendo me di cuenta que a quien debo pedir permiso y sobre quien debo pasar, para poder seguir sintiéndome tan cómoda con escribir. Osea, a quien debo matar y de quien debo volver a nacer es desde mis entrañas.

Y mis entrañas es mi madre. Mi madre. Ahhhh. Me hace suspirar la sola idea de escribirte desde un momento en donde las distancias han necesitado enajenarse para que te sienta de esta forma.

Me siento preñada de mi madre. Y estoy soñando sueños que solo ella en la intimidad clandestina conmigo, podra darle un lugar de sanidad en el corazón de su hija, aunque eso signifique que siga postergando su propia hija, su propio parto, su propia concepción de la esencia...a ver si algún día se atreve a mirarse.

Acabo de soñar con fiestas populares. Con muchas parrillas con mucha carne encima. Con muchas parrillas encendidas que me queman las piernas cuando quiero o necesito calor. Con laboratorios de antropologia forense donde los estudiantes follan como enajenados detrás de las puertas y donde los jefes se meten clandestinos a ellas y cierran la puerta tras de sí; sin que el observador sepa si se esconden ahí para masturbarse o violar a los alumnos o para decir que no, poner un límite.

Y en esas parrillas se estan necesitando muchos enchufes, la gente no los encuentra y ahora desde esta lucidez (o era amoralidad?) del estar despierta y somnolienta, creo que las carnes paridas sobre una parrilla necesitan enchufarse. Necesitan un golpe eléctrico como mi cuerpo necesitando un orgasmo todo los momentos, para que no tenga que esconderme en la tienda de un gitano y creer que solo soy, si dejo que me meta la mano por debajo de la falda....

Perdóname Madre. Perdóname por haberme preñado de tí y por hacerte creer que eras tú la que me tenías dentro, cuando he sido yo la que no ha querido escuchar que ya es necesario parirte para dejarte ser libre.

Es que siempre te he visto tan cómoda dentro de mí. Dentro de este vientre manoseado te encontraste un lugar de calidez, donde has decidido esconderte tanto que a veces me olvido que sigo embarazada de tí. A veces logras que la necesidad de botarte como hija muerta al nacer, deje de ser un tema en mi corazón. Deje de ser la idea oscura de un futuro que ya es presente y se construye en el pasado.

Cómo nunca entendiste que la calidez en la que te amparas en mi, huele a sexo. Huele a sexo sucio. Huele deliberadamente a hombre....

No puedo tenerte dentro porque soy un hombre y a los hombres no les crecen hijos dentro de sus cuerpos. Entonces podríamos coincidir y pensar que si no les crecen hijos, ¿quién dijo que no podrian crecerles madres? Si, eso verdad.

Soy hombre y me crece mi madre dentro del vientre.

Me crece una madre amorfa que no puede salir porque no la dejo. Una niña-madre muerta sigue creciendo como un cadáver de mujer reprimida dentro de un vientre golpeado, no cuidado. Soy un hombre, recuerden, a mí el vientre no se me cuida, se me golpea, se me endurece. Se me sientan las putas sobre él derramando sus jugos, mientras se deslizan hacia mi pico. Un pico que a ratos sigue metido dentro tambíen.

Mi propio pico metido, sin espacio para necesitar un pico ajeno y todo el hombre que pueda traerlo.

Un vientre ocupado por el cadáver de mi madre niña que murió dentro de mí, sin espacio para dejar de ser hombre y mirarme al espejo con un vientre disponible que no huela a podredumbre.

Perdóname mamá, porque no te he parido. Y esperamos tanto, que se pasó el tiempo y falleciste dentro de mí.

No me perdones por demorarme, que nunca me provocas las contracciones suficientes para salir. Aunque sea por los ojos y te caigas a mi plato de comida, donde pueda verte antes de volver a engullirte.

O quizás por los oidos, dejandome sorda, incomunicada, desconectada, fuera del parlante y dentro de una guitarra. Quizás si por los oidos te hubieras esforzado, habrías deslizado tu líquido por mi cuello, bajando hasta mis hombros.

La mitad de mi madre mujer por delante, erizándome los pezones.

La mitad de mi madre muerta –el hombre, yo mismo, el violador-, por detrás. Sin dulzura por la espalda azotada, con ternura sobre el ano. Con ternura como el calor de la cera de una vela, secándose en su propio calor antes de sumerguirse de nuevo en la humedad.

Claro!. Ahí de nuevo quieres fundirte.

¡Deja de intentar fundirte!
No te vuelvas... Noooo, porqué lo haces!!
¡Por lo menos mírame a los ojos, cuando creas que lo quieres hacer de nuevo!

Ahhhhhh. Claro....

La mujer por delante se queda en mis pechos y es capaz de mirarme sexual y casi divertida a la cara mientras me convence que esto es un cariño maternal.....

Pero...ahhhh, pero... Pero la otra, el hombre. Ella. Mi abuelo asexuado, el sexual viejo del ajedrez.

Ese, ese que no era solo poncho y rico olor sino tambien el brujo maldito, hijo de mis deseos. Ese toma posesión ahora y cuando del ano se desliza a mi coño mojado..Ja! .... Te me vuelves a meter por detrás.

¿Por qué quieres volverme a preñar de tí? ¿Por qué crees que ese calor de dentro es el que necesitas para salir? ¿Por qué no te olvidas mejor de esa playa y ese olor a mar de cuando te metiste dentro?

¿Acaso crees que no me di cuenta que eras tú la que se escondía? Acaso crees que -como hija tuya-, no sabría ser lo suficientemente hombre, para ver que eras tú la que necesitaba de mi vientre para poder realizar el deseo más oscuro?

Asúmelo.

Tu hija es hija de la oscuridad. Es la hija de esa perversión que nunca te nombras. Es la hija perfecta de la calentura que no dejas que te embargue y de tus clandestinas masturbaciones. Es hija necesaria de ese deseo que te sonroja en el espejo y del cual no te puedes librar.

Pariste al ángel y a tu propia puta.

Pariste un hombre tomándote con fuerza y ternura, diciéndote lo caliente que eres y besándote con la suavidad de un olor a Afquintúe después.

Me pariste pensando que nunca te vería, pero cómo no verte, si he estado preñada de tí desde que nací.

Preñada de tu deseo. Preñada de tu propia oscuridad y de tu karma.

Preñada de poder disfrutar si y sólo si, tú no lo haces. Elegiste nuestra autocondena.

Preñada de tu padre diciéndote en clave que el placer existía y que era el centro.

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Quería sólo contarte que parece que estoy empezando a escribir y que las cosas que me pasan comienzan a ordenarse y que eso no tiene que ver con el postgrado. Y que quiero que no te asustes.

Porque cuando te asustas, no me dejas caminar, porque siento que nuestro embarazo no está bien. Cuando te asustas tengo sintomas de pérdida. Cuando temes, tu mano adulta vieja –que se sigue creyendo nena- me agarra por dentro el riñón izquierdo con la mano derecha y me entierra unas uñas resblandecidas por el remojo. Por eso aprietas más fuerte y aprisionas el riñón contra la columna, justo ahí. Justo donde sabes que tengo la hernia. Ahí. Si no logras arañar, empujas.

Ahí es donde yo pujo. Con fuerza pujo para que te salgas. A veces creo que lo logro. En ese segundo en que sales, a veces un pico me penetra y te vuelve a meter dentro. Como si supiera - el impío órgano- que metiéndose ahí, no te hace ningún favor.

No trates de cambiarme madre y échame la culpa. Cúlpame. Me gusta. Me gusta tener la culpa. Me siento parte de las vidas que me rodean si me echan la culpa. Siento armonía que me recorre y me remueve, cuando me echan la culpa. Vivo cuando me culpas.

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Mmm. Nota al editor analista, osea yo: Quizás ahora me doy cuenta que esta carta a mi madre puede terminar transformándose en un ciento de escritos a ella, a mí, a nosotras, a todas ellas. A las que decidimos cortarnos los labios del sexo, a las que creyendo hacer un ritual de amor a la tierra, lo que ofrendamos fueron nuestros clítoris ansiosos por la mano de un padre en el pelo.

Un padre no tan inteligente, vamos. Un padre. Un señor. Un Amo. Porque no?. Habría sido mas facil si después del castigo viniese el cariño.

Acaso no te dolía verlo llorar? Acaso madre, nunca lo viste con la angustia de la vida? Acaso no viste en sus ojos la tortura de la brillantez y como se encargó de hacer todo para sentirse menos mal por no hacer nunca nada, con sentido para sí mismo?....

Jajajjaja. Ríete mierda!, ríete de tu historia. Ríete de que es la historia del los seres más comunes y simples y cualquieras.

Asume tu historia de cualquiera. Y sale. Sal de mí, que me haces daño.

Me hace daño que nos hayamos fusionado así y no podamos entender que ni la maga, ni la puta, ni la niña...necesitan más esta fusión.

Madre, quiero el divorcio. Quiero que me pierdas. Quiero que te olvides de mí.

Mi abogado esta delante tuyo y no te ofrece nada.





capadoccian, arrodillada siempre a los pies de mi Amo y Señor.

rosa gris{G}

Hola capadoccian, echaba de menos alguna de tus intensas elocubraciones. Me gusta esa sensibilidad tuya carente de ñoñería, y esa sensación que me dejas y que me hace pensar, en una polilla, que juega con la luz, en una crisálida en su capullo... gestándose y transformándose en algo aún no definido, solo intuido, imaginado, con la ilusión de lo esperado, con el dolor de crecer, como si pudíesemos sentir el alargamiento de los huesos, el ceder de la piel, acomodándose a lo nuevo que surge.

Nada negativo percibo en tus letras, solo ese desarrollo y caminar siempre hacia delante, sin perder de vista el ayer, para tomar como acción de empuje lo aprendido en otro tiempo.

Sobre la carta a tu madre, no comentaré nada, siempre fue peculiar mi relación con la mía, ya veo todo distinto, el paso del tiempo ha asentado las cosas, y el hecho de que yo cambiase por dentro ha favorecido que mi mirada hacia mi relación con ella, hacia mi relación con todo, con todos, sea diferente, ya no me convulsionan ni los recuerdos, ni el transcurrir del presente.

Me has traido al pensamiento el balanceo emocional de cuando me escapaba en la hora de estudio del aula en mi cole de monjas, sin paraguas y bajo la lluvia, antes aqui, donde yo vivo, llovía mucho mas que ahora, teniamos una lluvia fina, muy fina, casi constante, que llamamos siri miri, y bajo ella me escapaba hacia el pórtico pequeño de la iglesia, con un cigarrillo marca "Kaiser" en el bolsillo, y allí escribia todo lo que pensaba y sentía en un cuaderno milimitrado lleno de borrones. Ese punto que va con uno, de escupir el alma bajo la lluvia.

Gracias por compartir tus pensamientos de ese modo, vomitando las emociones con la intensidad con que lo haces, un beso muy grande.

vent

Hola capadoccian, muy interesante tu relato... sabes? ese parto es el único en el que a quien le duele es a quien nace.
Te envío un fuerte abrazo y un besito con mucho cariño y respeto
vent[AP]

monique[V]

Saludos respetuosos.

capadoccian La manera en la que escribes, no puedo mas que decir que es magistral, intensa y profunda.

Cada frase sale desde tú corazón, no como un lamento, sino como casi un grito, con fuerza, con convicción, con toda la intensidad con la que vives cada minuto.

Impactada podría ser el adjetivo que más se acercara a lo que siento al leerte, por lo que dices, por lo que transmites.

Debo leerlo más veces, para asimilarlo en todo el contexto...

Un abrazo para ti con mi cariño y mis respetos para tu Amo.

Feliz a Los Pies de Mi Amo
monique[V]

Shide

si capadoccian , creo que hay que leerlo varias veces , no , por que no se entienda si no para disfrutarlo en toda su intensidad , me ha encantado .

noa[M]

alexandra[AdA]

rosa gris{G}

Me encanta como hablas, de verdad...ahhh. Sí, estoy transmutando, es verdad que es en algo que no sé. Pero como que una hebra roja me recorre la espalda y me conecta arriba con el cielo y abajo con la tierra, y lleva agua y lleva viento....se hace de fuego y de corazones, de panes amasados por una mujer humilde en el campo y por el ruido ensordecedor de la ciudad más pop y vacía de todas. Muto y me encuentro.

Gracias.

vent[AP]

UUfff, con esa sola frase que me dices se me remueve todo. Cambios, la torre, la muerte, ambas del tarot. Los nacimientos son muertes también, muere quien da a luz porque mata su ser antes de convertirse en madre o padre, mata un rol antiguo, evoluciona? mmmm. El que nace asume la vida, eso, respirar fuera, tener que despegar los pulmones adheridos a la madre, es doloroso, seguro.

Nunca me ha parecido al azar que los nacimientos involucren sexo, sangre y cambios de los estados de las cosas. Nunca me ha parecido al azar nada en realidad jajaja.

Gracias por la simpleza y profundidad de siempre.

monique[V]

Amiga, hermana. Y pensé que me dirías que casi te infartabas!!! ajajaj...me dices cosas muy grandes y me da nervio porque sólo estoy aprendiendo y me están fluyendo las letras como en otros momentos me fluyeron otras cosas.

Sí, es con fuerza. Debe serlo, no sé porqué pero es con mucha fuerza. Como que necesitara que cada paso suene, provoque un estruendo imperceptible a los otros y terremotoso en mí. Quisiera saber cómo suena mi sangre fluyendo por las venas, cómo es el olor de mi corazón en el segundo pálpito, cómo se abre camino un cabello saliendo de la piel. Estoy en un estado constante de asombro. Y lo agradezco...nunca podría dejar de mirar.

noa[M]

Ayy, sabía que te gustaría. Sabía que este texto provocaría las reacciones que provoca en estos comentarios que me han hecho. Primero la identificación personal y la empatía en la mutación, después la sensibilidad ante la imágen, luego una madre no entendiendo que no hay nada grave en mis palabras.....pero tú noa[M], tu enganchas desde la perversión. Y sí. Está ahí. Al mismo tiempo que podría amamantar a un hijo colgado de mi pecho con la ternura más absoluta...puedo digerir un trozo de carne asqueroso con mi estómago o imaginarme follada en cuatro patas con mi Amo llenándome todos mis agujeros de su poder. Todo, siempre, puede ser mirando una chica adolescente, con una falda corta.....grrrrr (fue un gruñido coqueto jeje)



Gracias a todas. Son mis espejos, mis reflejos, mis realidades.

capadoccian, arrodillada a los pies de mi Amo y Señor.

CONSUL2

Me gusta la comparación que hace rosa gris{G} con una polilla, una polilla bañada en la luz que la matará, pero que forma parte de su destino, una luz que es un espejo que nos arroja allí donde están todos nuestros fantasmas...

Carta a la madre, carta al padre...madre y padre que escriben cartas...Quizá, como quería Kafka, sobre nuestra propia piel. Acaso, en esa escritura, como en la luz la polilla, encontramos nuestro sentido y nuestro fin.

C2

alexandra[AdA]

En eso estoy como ya sabes mi querido CONSUL2 (shooo, shooo) .

La polilla seguirá buscando la luz, esa intensidad que la hace sentirse viva porque cree en eso más que en ella misma. Quizás esta vez no se queme, quizás esta vez, la luz la pueda convertir en mariposa....


alexandra[AdA]...te amo, no puedo esperar abrazarte.